Анекдоты без цензуры 76.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?


- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас!
- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!


Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. Первый говорит другому:
- Слушай, видишь того русского?
- Ну, вижу.
- Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
- !!!
- Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет!
- !!!!!
- Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет!. Но нам пора валить!..


- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!


После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!


Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.


Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал в холсте дырку, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...


В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!


Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.


На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.


Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".))


ОНО-НАМ-НАНО-ТЕXНОЛОГИИ!
Всегда в продаже: блошиные подковы, вувузелы для комаров, капканы на
муравья, невидимые ведра с мусором!


Нарвавшись на маньяка, она прошептла ''Помогите!'' и достала презерватив.


Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат


С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович, чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


''Спид-инфо'' - надпись на двери венеролога...


Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. И подсадила зятя на свои блинчики.


Родители были настолько стеснительны, что до 3-х лет боялись посмотреть, кто их ребенок: мальчик или девочка.


- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ