Как я был алкоголиком в Германии
Журналист меняет профессию… на бутылку шнапса
Соль четырехдневного эксперимента с новым перевоплощением заключалась и в том, что о нем – об этом эксперименте – не знали ни мои ближайшие коллеги по известному в Германии издательскому дому, ни самый главный босс. В курсе были только редактор отдела, ваш покорный слуга и фотокорреспондент, запечатлевший «картинки с алкогольный выставки». Итак, с чего же начался мой «пьяный загул»?
--------------------------------------------
«После первой – не закусываю!»
Придя в офис издания (минута в минуту), одаривая местных коллег ослепительной улыбкой (ее подсвечивал фингал под глазом) и, попутно, отпугивая их же вчерашним водочным перегаром, я развязно плюхнулся в свое кресло. Включил компьютер. Нетрезво икнул. Достал из рюкзака «мерзавчик» (заранее купленный в «русском магазине»), бутылку любимого пива Jever. И, подслеповато уставившись в монитор, принялся набирать текст – не забывая, время от времени, приложиться к «родимой».
Угадаете реакцию на такого вот «типчика» со стороны немецких коллег? Вот она – реакция. Поглазели – да принялись за дела (Честно говоря, тут куда дольше таращат глаза, если как-то не слишком усреднено оделся). Угадаете реакцию моего босса – по совместительству, «владельца заводов, газет, пароходов»? Да, вы правы, вначале он оторопел. И уж вовсе превратился в соляной столб, когда я напоказ швырнул смачно оприходованный «мерзавчик» в корзину для бумаг, и добыл из рюкзака «фаустпатрон» джина, капли которого вскоре потекли по моей неухоженной бороде. Дальше состоялся такой диалог…
Босс (тщательно подбирая слова):
— Ты не захотел бы (!) допить все это вечером?
Я (с вызовом):
— Нне зззахотел бы! Мне алкоголь вдохновение дает!
Босс (раздумчиво):
— А как насчет того, чтобы поехать домой и немного отдохнуть? Я попрошу сменщика сделать статью за тебя.
Я (пьяно обнимая монитор):
— Ну уж нет, ик… Моя работа – это МОЯ! А сссейчас – отойди, и не мммешай мне ее доделывать!
Босс (сохраняя на лице дипломатичную улыбку):
— Может быть, попросить секретаршу принести тебе дёнер? (местная шаверма – прим. Автора)
Я (пародируя известного киногероя):
— Русские после первой бутылки не закусывают!
Видимо, устав и не поняв последней сентенции, босс пожал плечами и отправился по более важным делам…
«Пил, пью и буду пить!»
Как вы думаете, чем закончился мой «алкогольно-трудовой порыв»? И, прежде чем ответить, представьте себе аналогичную ситуацию на каком-нибудь российском производстве. Схожий диалог между, скажем, генеральным директором фирмы и одним из ее бесчисленных «винтиков». Итог представили?
А теперь – внимание — правильный ответ…
Местный босс, терпеливо дождавшись, пока я оприходую всю бутылку с джином ( все же, часть напитка пришлось незаметно для окружающих слить в заранее припасенную емкость), упросил (!) меня «поехать отдохнуть». Выделил под операцию по перевозке «тела» свой служебный «Мерседес» с шофером. Да еще – специального сопровождающего (тот проследил, чтобы я без травм вошел в свою квартиру, не ударившись о дверной косяк, и так же без проблем – лег в постель). И, само собой, не уволил меня за такой вот внеурочный загул…
Да, уже предвижу – кто-то скажет: «Ну, так это у людей творческих профессий всегда так!». Или: «Что ж, столь добрым отношениям с шефом можно только позавидовать!». Огорчу вас, ибо обе догадки – не вполне корректны. Ведь, во-первых, ситуация, описанная выше, могла произойти не только в редакции газеты, но и – практически – на любом другом здешнем производстве. А, во-вторых, наши личные отношения с шефом тут не причем.
Просто дело в том, что немецкие законы… не запрещают пить на рабочем месте. Не запрещают, пока речь не идет о профессиях, связанных с повышенным риском (пилоты, водители и т.д.), пока пьянство не мешает выполнению профессиональных обязанностей (то есть, скажем, инженер, в принципе, может созидать, будучи подшофе) и не бросается в глаза клиентам фирмы. А вот шеф такого алкоголика «как я» — не приведи господь – ответит по закону: если не примет все возможные меры, чтобы отправить выпивоху «баиньки», домой. Причем — на служебной машине (мало ли, что произойдет с «болезным» в общественном транспорте!). Причем — с сопровождающим: тот обязан убедиться, что пьяный в стельку «стахановец» не просто добрался до дома, но и, например, не сломал ногу, входя в лифт.
Что касается последующего увольнения, то если, например, находясь в командировке и будучи в хлам пьян, я сорвал ответственные переговоры («желательно» еще обругать потенциального партнера и, не сходя с места, завести шашни с его женой), меня, скорее всего, уволят. Если же – систематически, но изредка – я устраиваю на работе «хмельные посиделки тет-а-тет», то уволить меня будет дьявольски сложно. Да уж, строг закон к немецким шефам, но – таков закон.
И уж, к слову, если, будучи «в дымину» пьян, я сломаю себе руку (ногу, шею), то, с большой долей вероятности, страховка (самая обычная) покроет мое пребывание в здешней комфортабельной больнице. Спросите: «Как так?». Все очень просто: ведь, возможно, несчастный случай произошел со мной не по вине «зеленого змия», и не из-за моей безответственности. А, допустим, из-за того, что домоуправ не удосужилась на 100% качественно зарыть маленькую ямку пред моим крыльцом.
«Гебен зи мир бите этвас копекен фюр Мартини!»
Вновь – так и вижу – как завидуют мне, «заядлому немецкому пьянице», некоторые российские граждане, тоже любящие принять «рюмку чая на грудь». Что ж, как говорится, «читайте, завидуйте – я…». А теперь — завидуйте еще больше. Вот вам – вторая зарисовка с натуры. Ша, любезные моему сердцу «венички ерофеевы»! Сейчас вы услышите музыку высших немецких алкогольных сфер. Итак…
… Уже в пятницу, решив опохмелиться после литра вчерашнего, я вольготно устраиваюсь на перроне вокзала – «со вкусом отдохнуть». Вокзал выбран потому, что он – как бы срез общества, и люди тут бывают самые разные. Что ж, думаю, о том как «отдыхал» ваш репортер, лучше всего скажет иллюстрация к статье – можете заодно поглядеть и в мои чистые, незамутненные глаза. А пока вы пытаетесь разглядеть их, заплывшие от неумеренных возлияний – поведаю о реакции бюргеров на такой вот «эксперимент». За все время моего двухчасового отдыха ни один из них не закатил мне скандала. (Помню, как в Питере некая бабка, углядев, как я, сидя на скамейке подле Финляндского вокзала, пью квас, сварливо проворчала: «Пьете, сволочи, с утра, туляремию сеете! Всех бы вас в поле – и расстрелять!») Пару раз меня спросили, не могут ли «чем-нибудь помочь». Ни разу не осудили (Можете не поверить, но немцы редко осуждают этот порок громогласно). Поинтересовались смыслом двуязычной надписи на моем плакате. Посмеялись. Подсыпали немного денег «на мартини». Надо сказать, подсыпали – намного больше, чем тогда, когда я здесь «профессионально нищенствовал» и держал в руках плакат: «Отца убили самураи. Собираю деньги на обучение в школе ниндзюцу».
Правда, было и кратковременное «свидание» с блюстителями закона, нарисовавшимися из патрульной машины (видимо, кто-то все-таки «телеграфировал» им). Смысл «глубокомысленной» беседы – по служебной надобности я и впрямь не вязал лыка! – свелся к тому, что полицейские определили по GPS-навигатору удаленность выпивохи от ближайших детских учреждений. И, сочтя, что «герр» не наносит какого-то уж особенного ущерба общественной безопасности, морали и нравственности, поинтересовались – внимание! – когда за мной повторно заехать (!), дабы отвезти домой. (Отмечу: это было бы сделано очень тактично и абсолютно бесплатно – знаю на примере одного веселого «русака», иногда злоупотребляющего таким вот «бело-зеленым такси»).
«Сущий рай для пьяниц»
«Так ведь это – сущий рай для пьяниц!» — в голос возопят два каких-нибудь читателя-антипода: один – с возмущением, другой – ликуя. Спровоцирую обоих, якобы смиренно соглашаясь с ними: «Да!».
Ну, посудите сами, — иногда кажется, что проблема пьянства решена здесь по рецептам старого советского анекдота: «Сделать спиртное по копейке: кто захочет, сразу сопьется – и проблемы нет». Из списка в конце статьи читатель может узнать, сколь дешевы здесь все алкогольные напитки. Они столь же доступны, как… детские игрушки. Да не забывайте о разном уровне российских и немецких зарплат (не говоря уж о разных пособиях)! В результате, самый заядлый «дойче алконавт» не стоит перед дилеммой: «Затушить пожар в трубах или, все-таки, купить ребенку вон того зеленого слона!». (Кстати, столь странный симбиоз доступности товаров первой необходимости, продуктов, детских вещей, цветов и выпивки избавляет здешних «любителей» от угрызений совести, известных многим из нас: «Ведь мог бы не пить тебя, треклятую, а купить сыну портфель! Или жене — цветы». В свою очередь, отсутствие таких рефлексий благотворно сказывается на статистике самоубийств, совершенных под влиянием алкоголя, и на статистике пьяных дебошей с рукоприкладством, когда внутреннее недовольство собой же и обиду на жизнь вымещаешь на таком же несчастном бедолаге, как ты) А еще спиртное здесь доступно 24 часа в сутки: если нет денег на ночной ресторан, иди в ближайший Kiosk (так и называется местный «ларек»). Хочешь – покупай «мерзавчиков», хочешь – холодный «бир» (банка отличного пива с «жуткой» ночной накруткой обойдется обладателю «горящих труб» в 0,85-1, 20 евро).
Два мира, два пьянства
И вот тут, наверное, у читателя возникает новый вопрос: «Да как же… как же они все давно уже не спились?». Положа руку на сердце (с трудом функционирующее после исполнения редакционного наказа), отвечаю: «Не знаю!». Но, мне кажется, все дело не в ценах, не в страховках, не в трудовом законодательстве – может быть, в душе. Ведь, в действительности, обычный, нормальный немец никогда не позволит себе развлекаться так, как развлекался в конце этой недели я. Не позволит – не из-за страха, а по совести. Да и пьет среднестатистический немец – вне зависимости от его социального статуса – совсем иначе, нежели русский человек. Пьет, чтобы – подчеркиваю – незлобно (!) побуянить (Как правило, в определенные праздничные дни нормой считается «выпустить из себя свинью». И, когда не следую местному обычаю, немцы косятся на меня: «Нет, потаенный человек! Не НАШ!»). Пьет, чтобы погорланить песни, от души расслабиться. И работает, и зарабатывает – с душой и от души.
Если россиянину создать равные с немецкими социальные условия, то станет ли «Иван» пить столь же «цивильно», как «Фриц»? Я, опять-таки, не знаю ответа на такой вопрос, но предпочитаю вести здесь трезвый образ жизни. И не потому, что, в противном случае, уволят. Отругают. Предадут анафеме. И даже не потому, что много работаю. Просто всякий раз – если речь идет не о редакционном задании: «стать немецким пьяницей» — опасаюсь, как бы после первого же литра из меня не попёр «наш брат».
«Нас не тронь, и мы не тронем!»
… В ночном поезде Берлин-Дюссельдорф, возвращаясь с очередного редакционного «корпоратива», я расположился в пустом купе, не отказывая себе ни в чем. На голове – наушники плеера. В руках книжка. Сигарета в зубах. На столе – запас бутылок на весь долгий (по местным меркам) путь. Расслабленность… Чил-аут… Почти нирвана… Пьяная улыбка на губах…
Видимо, заметив такой настрой потенциальной «жертвы» — и среагировав на футболку с надписью Russia – в купе ввалились три, не менее пьяных, чем я, скинхеда. Ощущая численное и «моральное» превосходство, эти трое завели со мной нравоучительную беседу – про «поганых иностранцев», заполонивших их «фатерлянд». Пока парни упражнялись в остроумии и, судя по всему, готовились выписать мне пару пинков, да и пойти восвояси, в голове у меня – прожившего здесь больше 10 лет – внезапно сверкнуло определение: «гнилой базар». И я завелся, что называется, с полпинка. Пообещал «доброжелателям», не сходя с места, свернуть им шеи (показав, как сделаю это). Ткнув пальцем в книжку, на обложке которой красовался какой-то головорез, заявил, что это – «мой брат», который уже спешит сюда, чтобы, в довершение к начатому мною, вырезать и всю их родню. Я еще не успел полностью «войти в образ», как пьяные «борцы за арийские порядки» потянулись, опустив плечи, из купе. Причем, последний – вникните – не забыл извиниться за то, что «оторвали от дел» и пожелать мне «приятной поездки».
… Рассказал эту историю вовсе не к тому, чтобы покрасоваться, а дабы читатель еще наглядней уяснил разницу между пьяным россиянином и пьяным немцем. Разницу, включающую пропасть между несопоставимыми агрессивными потенциалами «коллег по хобби».
Фотографии: Элис да Сильва
Только факты
Около 20% несчастных случаев на производстве происходят в Германии из-за употребления работниками спиртных напитков. Если верить статистике, именно 20% тружеников ФРГ, так или иначе, имеют «проблемы с алкоголем».
Абсолютное табу на «употребление» спиртосодержащих напитков введено в ФРГ только для пилотов, машинистов, таксистов, водителей общественного транспорта и некоторых других категорий работников, чья деятельность сопряжена с повышенным риском и необходимостью пребывать в состоянии постоянной «повышенной боеготовности»
К алкоголизму в Германии относятся, в первую очередь, как к болезни. Так, сотрудник, с официально поставленным диагнозом «алкоголизм», а также с неблагоприятным прогнозом на исход последующего лечения, будет уволен именно «по болезни». Это важно как для будущего работодателя «болезного», так и для его страховой фирмы.
Наиболее решительная борьба объявлена в ФРГ пьяницам за рулем. Лихачам, у которых вместо мозга «водочный мотор», грозит не только длительное лишение водительских прав, но и длительная отмена пособия по безработице (если машиной управлял пьяный безработный). Впрочем, сотрудники немецкого «ГАИ» далеко не в каждом случае имеют право заставить подозреваемого «дыхнуть» и, тем более, взять у него анализ крови. Последний будет служить доказательством в суде лишь в том случае, если на его проведение было выписано постановление судьи.
Среднестатистическая стоимость алкогольных напитков в ФРГ:
Пиво обычное (в пластиковой бутылке, 0,5 л.) – 0,29 евро
Пиво марочное (бутылка или банка 0,5 л) – 0, 69 – 0,75 евро
Пиво эксклюзивное, от частной пивоварни (0,5 л.) – 0,9 – 1,5 евро
Пиво в круглосуточном киоске (0,5 л) – 0,85 – 1,2 евро
Любимое пиво премьера В.В.Путина (марка Warsteiner, ящик 20 бутылок по 0,5 л) – 10, 99 евро
Пиво Kozel (Чехия, популярно в Санкт-Петербурге, ящик 20 бутылок по 0,5) – 8.99 – 10,99 евро
Бутылка марочного сухого вина (Франция, 0,75 л) – 1,99 – 7,99 евро
Бутылка марочного сухого био-вина (сделано особым способом, не наносящим ущерба окружающей среде) – 2,99-3.99 евро
Упаковка марочного итальянского сухого вина (6 бутылок по 0,5) – 8,99 – 11,94 евро
Ром «Баккарди» (0,7) – 8,69 — 9,79 евро
Водка «Смирнофф» (0,7) – 8,99-9,99 евро
Водка «Московская» (0,5) – 4,99 – 5,99 евро
Водка «Русский стандарт» (0.7) – 8,99 – 11,99 евро
Водка Absolut (0,7) – 8,99-11.99 евро
Коньяк из замка «Коньяк» (Франция, 0,7) – 6,99 – 9,99 евро
Бренди «Osborne Veterano» (0,7, Испания) – 6,99-8,99 евро
Кьянти (0,75) – 5.99 – 8.99 евро
Шабли (0,75) – 4,99 – 7 евро
Виски Jim Beam (0,7) – 9,99-10,99 евро
Виски Jack Daniels (black label, 0,7) – 12,99-15,99 евро
Ликер (Malibu, Fernet-Branca, Branca-Menta, 0,7 л.) – 7,99-9,99 евро
Шампанское (0,75) – 1,99 – 39 евро (и дороже, в зависимости от марки)
Шнапс (0,7) – 3,99 — 5,55 евро
Ром Habana Club (0,7) – 8.99-10.99 евро
2
