Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
>
> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
> - В прачечную!
> - За мной будете...
>
> -Доктор,я буду жить?
> -А шо, без этого никак?
Спасибо!
Комментарий удален модератором
Нельзя же так горячно, и категорично )))
Улыбнитесь, и Вы увидите, что небо голубое, а вода - мокрая )))
Не могу определить к кому относится Ваша характеристика о незнании, и нежелании знать русский язык - ко мне, или к евреям, и их одесскому говору.
Именно смешное искажение русского языка, смешанное с некоторым сарказмом, и иронией, я и назвал "очарованием". Это вовсе не означает моего отношения к русскому языку, и еврейской культуре. Что посеешь, то пожнешь, так гласит русская мудрость.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
И я говорю и бывших союзных республиках, где русские рождались, получали образование, хорошие посты, но не удосуживались выучить местный язык хотя бы на разговорном уровне.
Комментарий удален модератором
- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?
Комментарий удален модератором
- Идите прямо, заверните за угол. Там будет Привоз. Идите в рибный ряд, спросите Мишу. Купите у него селедку и таки МОРОЧЬТЕ ГОЛОВУ ЕЙ!
Комментарий удален модератором
НА ШАРУ - бесплатно
"НУ ЗДРАСТЕ ВАМ!" - выражение удивления
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом
ФРАЕРНУТСЯ или КИДАТЬ ПОНТЫ - выпендрёж
ДЫШИТЕ НОСОМ! - замолчите!
"ПОЧЕМУ ДА?" - не согласен
ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! - чтоб вы сгорели!
КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК! - перестань
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! - вас не было в очереди
СЛЕЗЬ С РУЛЯ!!! - перестань мне указывать
ЩАС, ТОЛЬКО ШНУРКИ НА ТАПОЧКАХ ПОГЛАЖУ! - да я даже с места не сдвинусь
ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! - вы мне слегка надоели
ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ! - прекратите разговаривать
Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! - прошу прощения
ПАЦИЕНТ - клиент
СЛУХАЙ СЮДА! - послушайте
ГЕМБЕЛЬ - проблема
ХОТЬ СТРЕЛЯЙТЕ МНЕ В ГОЛОВУ! - я вас не понимаю
Комментарий удален модератором
арка - подворотня, проход/проезд во двор под домом
бебихи - вещи
беременная голова - неприятности, полный рот проблем
биток - отбивная
брать в голову - переживать, воспринимать всерьёз, верить (обыкн. в отрицательной форме повелительного наклонения)
буряк - свекла
быть из 75-й школы - быть идиотом
вешать лапшу на уши - пытаться ввести в заблуждение,
необязательно с целью обмана
вырванные годы - крупные неприятности, нервотрёпка
где мы едем - куда мы едем
гембель - неприятности, полный рот проблем
гнать - нести околесицу; обнаглеть
говорить за - говорить о
грузить - делать серьёзно виноватым, заставлять согласиться, что человек (которого грузят) является должником
давай - пока, до свидания, счастливо
две большие разницы - совершенно разные вещи
делать базар - покупать еду на базаре
делать погоду - иметь значение (обыкн. в отр. форме)
держать кого-либо за идиота - считать дураком
жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: идите к чёрту.
замурзанный - грязный
запущено - в ужасном состоянии
змейка - молния
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Фильм Ликвидация насыщен такими песнями..
Не расчесывай мне нервы!.....
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!
- Не крутите мне фаберже!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
%%-ов 75 из этих слов\фраз НИКОГДА не были (только)одесскими.Это такие как:
ХХХ
---А что я с этого буду иметь?- Какой мне смысл делать это?
---арка - подворотня, проход/проезд во двор под домом
---биток - отбивная
---брать в голову - переживать
(Типично:"Не бери в голову..., а бери в рот"-ГК)
---буряк - свекла
--- вешать лапшу на уши - пытаться ввести в заблуждение, необязательно с целью обмана
--- где мы едем - куда мы едем
--- гнать - нести околесицу; обнаглеть(-тж в соч."гнать пургу".-ГК_
---говорить за - говорить о
---грузить-делать серьёзно виноватым, заставлять согласиться, что человек (которого грузят) является должником (=неточно.ГК)
---давай - пока, до свидания, счастливо
---делать погоду - иметь значение (обыкн. в отр. форме)
---держать кого-либо за идиота - считать дураком
замурзанный - грязный (=синоним=замызганный.-ГК)
---запущено - в ужасном состоянии
---змейка - молния
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить то я могу?
- Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Мойша, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
- Ну не могу же я его при всех называть адиёт!
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. И я знаю этого малого.
- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?
- О чем речь! Конечно!
- А вчерашний?
- Почему нет?!
- Ну, тогда приходи завтра.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!
-Купи мне занавеску на окно в ванную.
-Соседи напротив могут увидеть как я купаюсь.
-Сарочка. Съёкономь деньги.
-Когда они тебя увидят в ванной, то сами занавеску купят.
-Боже мой. Это памятник Рабиновича. А от чего он умер?
-Поц. Ты шо читать не умеешь?
-Тут-же написано... 'От Жены и от Детей'
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
Комментарий удален модератором
Рано или поздно, но рассмеяться заставлю, а там уже можно и торговаться качественно. Муж терпеть не может, когда я этот цирк устраиваю и старается сделать вид, что он не со мной в такие моменты ))
Дим, привет твой поймала!
Им проще уступить, чем выносить мои монологи )
***
- Мойша, иде ты идёшь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
Спасибочки, Димочка!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слёзы текут по спине крест-накрест!
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Комментарий удален модератором
Так же предупредили за Бабеля - он использовал не Одесский язык, и что то вроде арго Бердичевских евреев.
Комментарий удален модератором
Но - колоритно, бесспорно :))
Комментарий удален модератором
хипеш - это когда много евреев в синагоге громко читают молитву...
халяв - бесплатная еда, которую можно было получить в синагоге в пятницу вечером, чтобы бедная еврейская семья не осталась голодной в выходной день шаббат...
в романе Бориса Акунина "Пелагия и красный петух" есть момент, когда прокурор Бердичевский посещает синагогу в пятницу вечером, когда там раздают "халяв" бедным еврейским семьям для того, чтобы им было с чем встретить шаббат...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А теперь, пане Шолом Алейхем, поговорим о чём- нибудь более приятном. Что там слышно насчёт холеры в Одессе?
Комментарий удален модератором
Приходит к Одесскому портному дяде Хаиму клиент, приносит отрез ткани
- Любезный, хочу пошить себе пиджак из этого материала. Никто не берется, говорят ткани мало.
- Сейчас мы с Вас снимем мерочку - и будем посмотреть
Дядя Хаим снивает мерки практически во всех местах где это возможно, и сообщает клиенту
- Ви знаете, я конечно могу построить Вам хороший клифт из этого материала, но таки послушайте старого человека, который видел немало тканей, людей и клифтов - Вам таки да! нужен не просто клифт, а при Вашем лице и фигуре - костюм тройка.
- Любезный! Я обошел немало портных, все мне говорят, что материала на пиджак то не хватает!
- Но сейчас-то Вы пришли ко мне :) И я Вам говорю: Вам таки нужен костюм тройка. Не говорите мине за материал, зайдите через неделю.
Через неделю приходит клиент, меряет костюм тройку, который естественно сидит как влитой.
- Хаим Аронович! это невозможно! Я обошел больше 10 портных в Москве, и мне везде говорили, что на такого крупного человека как я - материалу и на пиджак не хватит!
-Так это Вы в Москве крупный человек, а здесь - еле-еле поц. Кепочку мерить будете?
- Ох, и не говорите, Марк Израилевич!
- Даже если не сядете, все равно доедет!
Одессит: В Одессе, Привоз наш, Дерибассовская наша, а по Мясоедовской ни одна гойская сволочь не прошмыгнет.
Бакинец: А у нас в Баку издаётся газета " Идман", а на каждом перекрёстке написано: " Яша сын Азербайджана!"!
Одесса, привет из Баку!
- Вот здесь до Революции была Биржа, а сейчас Реввоенсовет, вот здесь был кадетский корпус, а сейчас школа для рабоче-крестьянских детей... и т.д.
Выезжают на набережную- старик впервые в жизни видит море. испугано:
- Сына, а что же здесь было до революции?