Величие физиономии

На модерации Отложенный

Почему русских всегда узнают за границей?
Субъективная версия.

«Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей, — признается герой «Аси» Тургенева. — Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости... Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал... «Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною», — казалось, говорил этот уторопленный взгляд... Проходило мгновенье — и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем. Да, я избегал русских…»

За границей все вокруг безошибочно узнают в нас, русских, русских. Да и мы сами легко узнаём соотечественников из толпы. Как же так получается? Как это получается?

Во-первых, по плохой одежде
- Наши мужчины обожают ужасный китайский ширпотреб застиранного некогда черного, а ныне серого цвета в сочетании с банными шлёпками, и конечно, в лучших традициях, с носками. С попаданием в 146% — это русский. С цветами русские (особенно мужчины) поэкспериментировать любят: хочешь, чёрные шорты, хочешь – серые, ну, а если уж совсем понеслась душа в рай – то темно-синие… Яркие цвета — для гомиков.
- Если русские «тусят» на отдыхе всей семьёй, то они всенепременно вырядятся в белые льняные одежды, будто только что сбежали с Сенсейшена.
- Русские женщины вроде бы и не всегда одеты дешево, зачастую вещи-то хорошие. Но наша природная безвкусица всё равно берёт верх. Нелепые сочетания вещей, цветов, какие-то совершенно невообразимые «кофточки со стразами», леопардовые расцветки, вульгарные сумки… Взлянем на типичную европейку. Самые простые маечки, юбочки, платья - при этом элегантно, естественно, что уже красиво. Наше «всё лучшее – сразу» - уже прямо, как часть культуры. На ужин? Да только вечернее платье и каблуки, только хардкод!

Во-вторых, по макияжу и причёске
Стыдно заходить в море или бассейн без огромной укладки, здоровенных ресниц и ярких теней. А потом так смешно пытаться не испортить всё это под наплывом волн! Как же сильно хочется замуж!

В-третьих, по умению говорить только на русском языке
«Хочешь мне что-то сказать? Говори по-русски» - скажет наш соотечественник, ступивший на туземскую землю. Все вокруг должны учить русский и говорить со мной на моём родном языке, но только не я сам. «Хау мач?» - догадается спросить редкий эрудит. Только вот, услышав в ответ «onehundred», изрядно затупит – цифры-то выучить не догадался.

В-четвертых, по манере общаться
Если перед европейцами мы ещё постараемся хотя бы изобразить какую-то культуру, то, безошибочно вычислив из толпы соотечественника, бойко спросим: «Ты русский? Ага, ну-ка переведи мне, что он там говорит».

В-пятых, по выражению лица
Поджатый рот, озлобленная гримаса, недовольный вид – увидев лицо русского, покажется, что ему все должны.

Как мы ехали в троллейбусе в семь утра — злые на весь мир, с тем же лицом и приехали на берега океанов, с ним же и ходим.

В-шестых, по желанию надурить
Годы дефицита не прошли бесследно. Набить карманы, проскочить без очереди, объегорить эту «тупую узкоглазую рожу» – кажется, несменный девиз true-русского — «обмануть, отжать, проскочить»

В-седьмых, по страху говорить на английском
Даже если мы хоть как-то владеем английским, но говорить… боимся. «Засмеют», «не поймут» - комплексы и страхи, вдолбленные в нас с детства, не позволят расслабиться ни на секунду даже в жаркой и райской стране. Мы лучше что-то пробурчим этому неведомому иностранцу и с тупым видом в магазине ткнём пальцем в то, что нам нужно, чем скажем «Здравствуйте» или «Извините». У нас же «языковой барьер»! Да не сожрут же они вас, не бойтесь говорить! Какие ещё умные слова мы придумали, чтобы скрыть собственные комплексы?
Зато, с другой стороны, пробыв неделю на чужбине, мы уже считаем себя «экспертами по этой стране» и горделиво рассказываем друзьям, как там что устроено, не спросив, однако, ни у одного местного жителя, как он живёт вообще. 

В-восьмых, по отсутствию культуры
Как мы в советско-русских кабаках громко пили водку и рассказывали всем вокруг, какие мы крутые мужики, так же и за бугром вальяжно, громко будем пить и материться, грубить официанту и показывать всем окружающим «кто тут главный папа». Не зря же я целый год хорошо трудился и накопил на путёвку – теперь об этом должны узнать все. Мы априори считаем всех иностранцев дураками, а себя – королями. Недавно на пляже в 10 утра: "Оооо! Наши бухают! Жалко, я флаг забыл!" Действительно, ой, как жаль!

Иллюстрация

В-девятых, мы не идем на контакт
Если за границей ваши соседи – русские, будьте уверены - они никогда первыми не поздороваются и, скорее всего, тем более, не улыбнутся. Чо лыбиться? Лучше уж состроить рожу кирпичом и пройти мимо. Это европейцы не гнушаются завтракать за большим столом, обмениваться новостями и спрашивать у всех подряд пресловутое «хау а ю дуинг?», но только не мы! По старой доброй русской традиции, я часто забываю сказать «хэллоу» соседу, но вот, случайно встретившись взглядом с незнакомым человеком, улыбаюсь уже непроизвольно.

В-десятых, мы считаем себя королями.
Я приехал сюда тратить свои деньги – за это все вокруг должны лизать мне ноги. Чаевые? Неее, не слышал, за всё уплочено же! Конечно, действительно, богатые люди так не думают, ведут себя скромно и культурно. Зато мы, нищеброды, будем размахивать скопленной в трудах тридцаткой и считать себя хозяевами жизни.

На десятом пункте я, пожалуй, закончу. Дочитали до конца? Тогда улыбнитесь прохожему, поздоровайтесь за руку с соседом и купите яркую майку.
Всем — peace!