Сага о Табаки

    Сразу хочу отмести обвинения! Я не про ВСЕХ без исключений,замполитов! Я про одного,конкретного...
          Пожалуй, самым большим бедствием в Советской Армии были... замполиты! Сейчас трудно себе представить, какая громадная орава бездельников и трепачей кормилась за государственный счёт, считаясь офицерами, в то же время не умея СОВЕРШЕННО ничего, что должекн знать и уметь офицер. Политзанятия, кружки ,политинформации, партийные и комсомольские собрания- вся эта лабуда выдавалась за бурную деятельность. Как становились замполитами- отдельная песня, сейчас не об этом.

       В ВДВ не было подготовки своих замполитов, посему в десант попадали окончившие военно-политические училища общевойскового профиля. А поскольку служба в ВДВ имеет свою, отличную от общевойсковой, специфику, то замполиты-десантники являлись источниками всевозможных неприятностей, курьёзов и происшествий. Один такой экземпляр попал со скамьи ВПУ в нашу роту. В первый день службы новоиспеченного замполитика парочка солдат попалась в самоволке патрулю, что, само по себе, для десантуры-  смертный грех! Но вот обсуждать их, по нашим понятиям, шелупонь вчерашнекурсантская прав не имела. Наш же замполитик, бегая перед строем роты, и, выведя провинившихся вперед, верещал раненой куропаткой: "Позор роте! Позор роте!"  Мы же, только вчера посмотрев по "ящику" очередную серию  отечественного мультсериала про Маугли, удержаться не могли, и погремуха "Табаки" навечно приклеилась к замполитику, так что даже никто и фамилии его не знал! Табаки, впрочем, делал всё, чтобы закрепить  за собой сию кличку. По чести сказать, ему и стараться особо не приходилось: столь махрового идиота и приспособленца надо было поискать...

           Первый "подвиг" Табаки совершил на первом же прыжке: когда он бежал к выходу из "коровы" (Ан-12), то за ним по салону струился характерный запашок... Но это- полбеды! Не держать прямую кишку в момент первого выхода из самолёта- естественно, и, следовательно, не постыдно. НО! На следующий день замполитик заявился в роту с нагрудным знаком "Парашютист-инстуктор,80 прыжков"! А вот ЭТОГО ему простить уже не могли...

          Второй Выход нашего клоуна на Манеж состоялся во время полевых учений в составе полка... Весь день мы, как посоленные, носились по степу, вечером же начали копать... Отрыли окопы полного профиля и приготовились к ночлегу. Сидим в окопах, курим в рукав (чтобы не заметили враги, а, главное, начальство),-  пить хочется- язык к гортани прилип! А рядом- бахча... Хотя в начале июля арбузы там чуть крупнее антоновки, и вкусом больше напоминают огурцы, но влага-то в них есть! Вот парочка ребятишек втихую сползала с плащ-палаткой на бахчу, принесли три десятка арбузиков- роте на один укус...

        Тут Табаки решил проявить заботу о личном составе:- перекинулся через бруствер и исчез в ночной тьме...  Но ненадолго... Мы, сидючи в окопе, услышали три подряд сухих, резких удара, и в окоп рухнул замполитик! Боже, в каком он был виде! Разбитый, вернее сказать, расквашенный в лепёху нос, и по фонарю под каждым глазом! Два самых крутых деда тут же метнулись через бруствер- разбираться. Сволочь, хоть и сволочь, но НАША сволочь, и бить её по харе, кроме нас, НИКТО не имеет права! СПУСТЯ ДЕСЯТЬ СЕКНД РАЗДАЛИСЬ СДАВЛЕННЫЕ ХРИПЛЫЕ СИПЕНИЯ И КРУТЬ НАША ДЕСАНТНАЯ СПОЛЗЛА  в окоп... Когда через пять минут первый из них сумел издать членораздельные звуки, он с трудом, глотая слёзы хохота, выдавил из себя: "Там- МОТЫГА!"... Да,только замполит может ТРИЖДЫ наступить на мотыгу...

          Следующий подвиг Табаки совершил по осени уже, во время регулярной проверки боеготовности. На проверку явился САМ Василий Филиппович, а когда Маргелов появлялся в части - тут уж прыгали, бегали и стреляли ВСЕ, от хлебореза до командира полка... И угораздило же Табаки сдавать ночную стрельбу из БМД. Ночью мишени обозначаются мигающими по разному лампочками- те, по которым надо пулять из пулемёта- мигающими, а из орудия- постоянно горящими... Поэтому часто наводчики-операторы стреляли по Венере- она, сволочь такая, имела обыкновение висеть аккурат над мишенями, разве  чуть повыше! (правда,не попал никто ни разу...). 

           Но наш Табаки не таковский! Он, для начала, умудрился зацепить кабель, идущий от ларингов шлемофона к ТПУ (Танковому Переговорному Устройству), за какую-то скобу на корпусе машины. Зарядив орудие (при поднятом на максимум возвышения стволе), он  доложил о готовности к стрельбе... Машины пошли на директриссу... Естественно, наш Табаки даже Венеру в прицел не углядел- СЛИШКОМ высоко ствол смотрел в ночное небо... Так, без выстрела проехав всю дистанцию, он и вышел на рубеж прекращения огня... Тут наводчику положено разрядить оружие, передернуть затвор, сделать контрольный спуск, после чего доложить:- дескать, стрельбу имярек  закончил! Что Табаки и проделал. В смысле- доложил, но и ТОЛЬКО!

         Граната (боевая, между прочим!) осталась в стволе орудия, и пулемёт тоже был с патроном в патроннике....

После команды : "На исходную!"- машины должны развернуться и мчаться, как наскипидаренные, на исходный рубеж, наводчик же ОБЯЗАН повернуть башню так, чтобы оружие, хоть и разряженное, смотрело в мишенное поле, а не на ЗДАНИЕ командного пункта стрельбища... Геройский наш Табаки при попытке развернуть башню почувствовал, что голову его неведомая сила пытается оторвать! И вот его машина полным ходом идёт на исходный рубеж, а  стволы (заряженные!) смотрят не в поле, а под углом сорок пять градусов куда-то в сторону и вверх! Всю обратную дорогу наш замполит геройски боролся с гадостной гидрой, норовящей вывернуть ему шею, при этом пульт управления огнём из ручек своих шаловливых не выпускал! И, минуя наблюдательную вышку, он сумел-таки нажать одновременно обе гашетки!....... Пулемётная трасса прочертила ночное небо в полуметре над головами генералов, а, вослед за пулями, пролетела над самыми фуражками кумулятивная противотанковая граната... Никогда я не мог представить себе, что десяток толстопузых пожилых генералов в течении двух секунд по почти отвесной десятиметровой лестнице сумеют спуститься наземь! На вышке остались двое: Командир полка и Василь Филиппыч, люди опытные, они  поняли, что бежать-то уже, собственно, и незачем...  ЧТО было сказано замполиту командующим ВДВ, героем Советского Союза Василием Филипповичем Маргеловым- передать не берусь... Пусть читатель включит свою фантазию и знание ненормативной лексики... Я-пас!


         Но наш бравый замполит- Табаки на этом не успокоился! Очередную "цыганочку с выходом" он учинил на ротных учениях с показательными боевыми стрельбами в составе полной роты. Это довольно редкое в войсках развлечение: во-первых- дорогостоящее, что, впрочем, вояк особо не останавливало, во-вторых- трудно организуемое. А жаль, ведь в отличие от обычных стрельб, эти- хоть как-то отдалённо, но похожи на действия в реальном бою... Выглядит это так: рота якобы наступает всеми своими тремя взводами, девятью отделениями ( Боевыми машинами + спешившиеся экипажи) на несколько рубежей обороны "противника". Противник- это группы мишеней, для каждого бойца- свои. Так ,пулемётчики- давят "пулемёты" и "группы пехоты за бруствером", гранатомётчики и наводчики-операторы БМД- подавляют "Танки" и "БМП" ("БТР"), стрелки- "лежащую пехоту","Контратакующую пехоту" и "Пулемёты". В кавычках- названия соответствующих мишеней.

         Командиры также наступают вместе с десантом в цепи, управление- по рации и голосом. Надо сказать, что свои группы мишеней должны каждым бойцом поражаться самостоятельно, без дополнительных команд, ЗА ОДНИМ ИСКЛЮЧЕНИЕМ-  мишени, которая должна быть поражена броском ручной гранаты. Да! Все боеприпасы при этакой развлекухе- боевые! Никакой имитации, холостых- всё по-взрослому, как на войне... И ручные наступательные гранаты (РГ-5)- не исключение, этакие консервные банки с запалом. С них, правда, сняты осколочные рубашки (такие с двухмиллиметровыми стенками металлические цилиндры, надсечённые на половину толщины на ромбики), но семьдесят граммов тротила внутри- самые, что ни на есть настоящие... Так вот,при приближении к "Окопам" с "противником", даётся команда: "Гранаты- к бою!" Тут все бойцы должны взять гранаты, выдернуть кольца-чеки, и бежать вперёд до команды: "Гранатой- огонь!" По сей команде, все мечут гранаты в окоп (ЖЕЛАТЕЛЬНО, в окоп!), падают, и ждут, пока прогремят взрывы. А взрываются гранаты метрах в двадцати перед бойцами... После взрывов- все вскакивают и с криком "УРА!!" бегут к окопу, поливая из автоматов, всё, что осталось после гранат! Производится это действие под самый занавес боевой стрельбы в составе роты, завершая, так  сказать, процесс...

         Вот тут-то замполит и решил отличиться! Для начала он свою гранту уронил! Пока поднял, опять уронил и опять поднял, все бойцы свои гранаты УЖЕ бросили, и пришлось ему падать вместе со всеми. Прогремела серия взрывов, и герой наш- Табаки геройски вскакивает, выдёргивает кольцо, и с воплем: "Комсомольцы! За мной, в атаку!"- мечет, дебил, гранату!

         Комсомольцы, не будь дураки, метнулись от него врассыпную, как воробьи от сокола, а сокол наш, (прадон, шакал), бежит вперед! За четыре секунды от срабатывания запала до взрыва он успевает ПРОБЕЖАТЬ мимо своей гранаты, которая благополучно взрывается у него в пяти шагах за спиной... Мало того, что он от души получил ударной волной по всей спине, так еще и ма-аленький осколочек оболочки (а сама оболочка РГ-5, без осколочной рубашки, толщиной в помиллиметра- жестянка!) вонзился, к радости и восторгу  всей роты, в правую ягодицу нашего замполита!   Ну что тут скажешь? Заорал наш замполит, получив "боевое ранение" (ещё бы! В ЖОПУ раненый!), и рухнул столпом Вавилонским!

        Долго мы потом измывались над бедным лейтенантиком: когда он подходил к солдатикам, немедленно кто-нибудь, якобы про себя, вполголоса начинал напевать: "...лейтенант израненный прохрипел: "Вперёд!",и в атаку бросился весь стрелковый взвод"... Да и офицеры меж собой иначе, чем " В жопу раненый" его не называли...