Сортировка невест

Сортировка невест

или

Удалой Гасконец … из Хазарии

С вашим забавником Пашей

только чаи гонять хорошо!

Солистка Зоя.

Сортировать невест чисто умозрительно – это большое кощунство.

Поэтому мы покажем вам, как это делалось на практике вполне реальными людьми. Ну, может быть, немножко романтиками и ловеласами.

Стоит напомнить вам, что данная история завязывалась в давние времена, при другом строе, при других обычаях, когда многие женихи до первой брачной ночи и не догадывались, какое именно белье носят их скромницы - невесты. Из сундука своей бабушки, из советского магазина, либо – купленное с рук в переходе, привезенное моряками загранплавания из далекого и солнечного Сенегала.

А теперь шансы выйти замуж примерно наполовину зависят от качества и полупрозрачности женского белья, трусов, в частности.

Как трусы вам описать,

До того красиво,

Гениталии видать

Даже с Тель – Авива.

В самом начале 70-х годов, в прославленном МАИ учился один ловкий и весьма способный к точным наукам кубанский парень.

- Брехня! Кубанский - он только по названию.

Отец его, обычный, почти что русский, сын самого знаменитого бондаря из Астрахани, лапотника с простой обрусевшей татарско - тюркской фамилией Бобраков. Закончил Тимирязевскую Академию задолго до войны, вначале он пахал свою делянку в Наркомате рыбной промышленности СССР.

Был на фронте офицером.

Затем двадцать лет оттрубил торгпредом в Западной Европе.

Потом чуток – первым зам. Министра рыбной промышленности СССР.

Умаялся вконец, за пару лет.

Не понравилось ему в нищей Москве.

Как же! После нарядной и правильной Европы, совсем здесь не рай!

Взял да и ушел на крупнейший южный рыбокомбинат.

- Сторожем? Завхозом? Технологом?

- Ага! Держи карман шире!… Ген. директором!

А мама – наполовину хазарка. Прохиндейка, каких свет не видывал!

Она никогда не работала, все детей растила…

Паша был пятым, последним ребенком в семье, однако и он вырос.

На Азовском море и берега, пляжи, не так солидны, и вода недосоленная…

Но рыба там была знатная! И рыбаки были.

И курортниц тогда хватало.

На рыбалке Паша особо не заморачивался, пока курортницы на него клевали. В руках отцовская «Волга», а в ней навалом шикарной рыбной закуси и приличного пойла. Виноградное вино тогда было в Ахтарях практически на каждом шагу. Самодельное и заводское.

А номера его машины были священны для местной ГАИ, отец – первый же человек в городе. Можно смело рулить и под мухой, и под слоном…

Поступил в МАИ и быстро освоился в шумной Москве.

От безделья и скуки он перепортил кучу знакомых студенток.

Знакомился он с ними мгновенно.

- Узрел новенькую!

- Бац!

И уже они вместе хохочут и чего – то хочут, и куда – то вдруг торопятся, летят…

Однажды одна такая бывшая мимолетная подруга заманила его повторно к себе домой. Ушлый студент сразу подумал, мол, опять на халяву натрахаюсь сегодня, по самое некуда...

А там – большое горе, лежит и умирает ее мать, в молодости она славилась диким распутством на всю Москву и даже – на весь Красногорск.

А тут она такой вдруг набожной и принципиальной стала…

И трогательно заботливой о своей непутевой дочери…

Несчастная старушка тихо подозвала резко поскромневшего и притихшего высокого и худого парня:

- Павлик, я тебя помню!...

- Павлик!  Не бросай мою доченьку! Пропадет! … Дай мне слово, что не бросишь!

- Павлик!!... Павлик!  …

Подруга горячо зашептала смутившемуся и сбитому с толку Паше:

- … Павлик!  шу-шу-шу…

- Не шепчи глупости мне под руку! Не время! Лучше напомни, как твою мать зовут?

- Вера Николаевна!

- … Даю вам слово! Вера Николаевна!...

Пять – десять минут и будущая теща тихо умерла...

Тещу скромно похоронили, а убитая горем студентка сразу отконвоировала своего Павлика в ЗАГС. Родили они сына...

С этим сыном Паша и прикатил однажды летом на юг, на море, к родной сестре, когда та с мужем вовсю строила себе новый каменный домик. Паша, как истинный мачо и большой столичный клоун и затейник, мгновенно собрал вокруг себя всю местную тусовку. Он привычно заливает, а его худющий и нескладный восьмилетний гаврик втихомолку залез на персиковое дерево за сараем. Через полчаса работы абсолютно все персики, в количестве ста семи штук, дико зеленые и грамотно надкусанные, оказались на земле.

Бабки слишком поздно узрели разор, затем с жалобного крика перешли на писк, сидят и всхлипывают в сторонке:

- Мы столько лет ждали урожая с этого единственного нашего персика!

- Хотели поделить фрукты на всех детей и внуков!

- А этот мерзавец, чисто московский невоспитанный гаденыш, не дал созреть, сорвал их все зелеными и выбросил!

- Разорвать бы его на куски, вместе с его дурацким папой!

Однако и здесь, у сестры, Паша малость отличился!

Он привез и сам сделал в газовой духовке шикарного гуся с яблоками и гречкой. Просто объедение! Переплюнул сестру, повара шестого разряда.

Бабки мудро решили:

- Сначала надо накормить придурошного пашиного постреленка, чтобы он не мешал взрослым разговаривать за столом.

Дали ему приличный кусок гуся.

- О! Съел! … Наташа! Ты гляди! Москвич, а лопает за милую душу! И уговаривать не надо!!!

- Мало!

Дали ему еще и еще…

Мы все тихо стоим рядом с круглым столом во дворе под виноградной паутиной и насмешливо смотрим на сеанс истинно магического обжорства настоящего московского вундеркинда по части заглатывания харчей...

А рядом стоит ведро холодного сухого вина, прямо с винзавода.  

Чем же нам его теперь закусывать, после тяжелой работы?

В жару после тяжкой работы иногда не только выпить хочется, но и покушать…

В итоге взрослым досталась одна гречка, одно крылышко, шейка и моченые яблоки, и это все - на девять человек.

За столом посыпались незатейливые шутки, типа такой:

- Слушай, Наташа, твой худенькой племяш, после ста персиков, сожрал еще и всего гуся, говорят!? Как бы он не обделался ночью! А ведь стирать - то за ним придется тебе! Пашка ваш – хитрый митрий, он сразу улизнет.

- Ха! - Ха! - Ха!

Смех у нее получился воистину истерическим.

Наутро Паша вышел с нами на стройку, искупить вину за персики, загладить казус с гусем, ну и помочь чуток родной сестре. Взял мастерок, положил с десяток кирпичей…

- А! … Ну его нахрен! Еще в стройотряде мне это надоело! … Вот если бы поруководить отрядом строителей!… Вас тут много, сами справитесь! Поеду я лучше мать проведаю, поживем там с полмесяца с ребенком, на другом море, где и народу на пляже поменьше…

Понятно, это вам не обгорелых курортниц на диком пляже переворачивать, на стройке ведь пахать надо!

Паша довольно быстро с навязанной ему женой развелся. Потомственная столичная давалка и южный хазарский самородок по части соблазнения девиц – пара ох, какая ненадежная! Пашины интересы в интимной жизни не простирались далее частой смены случайных подстилок. Ну, правда, была у него некая забойная идейка, соблазнять чужих невест непосредственно перед их свадьбой:

- Ну, чего же ты жмешься, Валечка! Все будет ласково, красиво и безболезненно! А твой балбес будет возиться с тобой всю неделю…

Однако, знакомых девственниц вскоре у него не стало совсем и пришлось об этом развлечении позабыть…

После развода парень погоревал с полчаса, затем он в сердцах перетрахал еще и добрую четверть молодых теток гигантского ВНИИ, в который он искусно перебежал из «Молнии». «Молния» - это некое секретное ОКБ и производство, известное своими идиотскими «советскими челноками».

По некоторым вопросам Паша у нас был нужнейшим человеком.

Зайдешь, скажем, в конструкторский отдел, взять у них пару листов кальки, миллиметровки или другого местного дефицита.

Девчата не дают:

- Самим надо!

Тогда берешь с сбой Пашу, он отвлекает теток своими анекдотами, работа у них затихает, девицы на глазах добреют и надают тебе не только кальки, но и ватмана:

-Толя, приводи своего Пашу почаще! Скукотища же!

- Так он у вас же в отделе, за стенкой, пашет. Гы – Гы – Гы!!!

- А - а, с ним такие мымры всегда работают. И сплошные Чуркины, Федяевы... Уж лучше вы к нам! Почаще!

- А может, мы завтра вечерок вместе на хате проведем? Вчетвером…

- Может!

По ходу затянувшейся пьесы со сменой подтанцовки подвернулась ему и незаметная ученая тетенька, постарше его, эдак, на восемь - десять лет, но такая вся домашняя, скромная и тихая, что он при живом ее муже - алкаше, не задумываясь, мигом перебрался к ней.

Я, было, как раз собрался поделить по – братски с ним полувзвод секретарш нашего славного НИИ. Допустим, две - три – мне, чтобы под рукой иметь минимальный выбор для самой серьезной цели.

Остальную дюжину длинноногих созданий – ему, но только во временное пользование.

Но эта тихая старушка ненароком поломала все наши грандиозные планы.

Да и меня стала понемногу брать за жабры Магистерша Ордена местных амазонок, из отдела кадров…

Старушка победила Пашу, одной левой.

Ее мужа, бывшего ученого, вскоре они дружно и тихо похоронили...

Однажды заспорили в прокуренных коридорах ВНИИ, неужели этот лихой приазовский жеребец, то бишь – священный хазарский козел Паша, такой уж гигант свободного секса, что девки так и сохнут по нему, пачками. Так и сохнут на корню…

Стали думать и гадать, как же нам достоверно проверить его на большом теле, в смысле - в деле. А тут и сам Паша пришел к нам с новым ценным предложением:

- Есть дело! Есть приличная бабца с подругой, пошли к ним в гости на всю ночь! Надо только пойла захватить!

На ловца и зверь бежит!

- Пошли.

Медсестра Нина и ее соседка, певичка Зоя из Хера им. Пятницкого (или – хора, кому как больше нравится читать).

Посидели, чуток выпили, Паша привычно зарядил с десяток своих старых, основательно побитых молью, анекдотов про происки врачей - вредителей, евреев и про милые слабости отдельных советских нескромных женщин. Странно, он сам от дикой хазарки произошел, а так евреев не любит, оказывается…

- А кто их любит, Толя?... А кто китайцев или курдов здесь любит? Только исследователи НЛО!

Удалого гасконца Пашу выбрала и увела к себе, разумеется, шустрая певичка. Немного она – евреечка, так, на осьмушку - четвертушку, не более, только для аромату и для красоты щек…

- Фу ты, я о чем?

Но вполне достаточно, чтобы своего унюхать слету.

Я еще заговорщицки спросил ее перед уходом, пока Паша курил в коридоре:

- А у тебя шкала на мензурке не перекосилась еще от бесконечных замеров?

- Еще не родился такой обормот, чтобы его хобот мне показался слишком большим или неудобным. Верну вам вашего золотого Пашу в лучшем виде, без кастрации и трудовых мозолей на его члене!

Наутро хмурый Паша зашел попрощаться с нами и мигом удрал.

Приплывает к нам вслед вальяжная и смеющаяся Зоя.

Сидим утром втроем на кухне, неспешно пьем кофе, Зоя машинально строит глазки, может, и я останусь у нее для сугреву и проверки размера, а то одна ночь у нее уже пропала даром...

Эх, так понадеялась она на нашего болтливого гасконца!

- Ну, как дела, Зоечка, Паша не дал тебе заснуть?

- С вашим забавником Пашей только чаи гонять хорошо!

- Как так! Да по нему наши ученые девки просто пачками сохнут!

- Это те дуры сохнут, которые от бородатых анекдотов про Чапаева выпадают в окна, а от одного вида кошачьего члена вашего брата, немытого и патлатого научника, записного оракула – суперимпотента (не путать с суперинтендантом!!!), бросаются на стенку со страху. Они и типичного конторского зайчика посчитают грозным степным орлом, в смысле – приставучим южным кобелем! … После моих танцоров и акробатов вашему хваленому Паше только трусы за мной стирать осталось…

А шустрый хазарский гасконец Паша живет себе этаким мачо и бывшую жену не забывает, лекарства ей ищет, когда та рожает от другого мужа.

Или еще что – то делает благотворительное, чисто для друзей.

Приносит однажды он и мне нечто нужное, некое остродефицитное лекарство:

- Вот! Из-под земли случайно достал! Держи! С тебя – 250 рублей, я себе эти деньги не беру, срочно людям отдать надо!

- Ладно, я заплачу, вдруг еще пригодится!

Через полгода он же приходит ко мне:

- Лекарство свое еще ты не истратил?

- Нет!

- Давай! Давай! Мне надо срочно выручить очень и очень нужного человека, буквально - спасти!

Забрал бесплатно и начисто позабыл про те прежние 250 рублей.

Нет, чтобы вернуть!

Случайно встречаю одного давнего знакомого, он мне сходу:

- Ох, и жулик же он, твой вонючий Паша! Мне он вот это (показывает мои же ампулы под знакомой зеленой резинкой!) всучил за 340 рублей! А оно было в аптеке осенью по 27 рублей!

Сын Паши, потомственный повеса, балбес и прохиндей, незаметно вырос в мужика баскетбольного роста и среднего торгашеского ума, и вместе с отцом держит теперь пару ларьков на захудалом подмосковном рынке.

Паша уже далеко не тот породистый итальянский кобелино - два инфаркта и резкая старость подпортили боевой дух и могучий пляжный экстерьер. Не то, что чужих баб ему нельзя теперь даже трогать, но и грамулю элитной водки или вина – ни-ни!

Но характерный блеск разбойничьих хазарских глаз иногда выдает привычки бывшего ковбоя, когда молодая и длинноногая тень попадает в поле его зрения, даже при его праведной жене.

- А что именно скромная жена может сделать с таким проказником?

- Молиться и терпеть, лишь бы Паша теперь случайно не умер!

А секс ей, впрочем, никогда и не нравился, бывают же и такие тихони на Руси!

Муж ей дюже нравится, а секс – нет!

Без свидетелей говорит она о сексе:

- Одно сплошное бесстыдство.

Понятно, что у нее детей нет совсем, ни - своих, ни – чужих, приемных.

07. 01. 2013.

А. Воронцов.