Анекдоты без цензуры 67.

Два наркомана беседуют друг с другом:
- Что-то под мышкой мокро…
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинко: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти...

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пиз...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ, ПАЦАН!!!!

Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!

Чемпионат мира по сексу (кто сколько продержится)
Коментатор:
-Итак, выходит американец. Тааак, первая женщина, вторая, третья, пятая, седьмая!..Всё, больше не может.
Теперь чех! Итак, первая, вторая, третья, пятая, десятая, пятнадцатая!!!Все, больше не может.
Итак, выходит русский. Первая, вторая, пятая, седьмая, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...АААА, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!!

Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
- Видел.
- А 100 баксов?
- Да
- А 100 000?
- Нет
- Тогда тебе стоит зайти в гараж…

- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мериться. Все равно у вас шансов нет!

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"

жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

Последние исследования показали , что хлороформ существует уже по меньшей мере с 9 месяца до н.э.

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?!

- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
- На рынок к бабкам...

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.

- Не поверишь, но мой старый комп щас просто летает.
- А чего тогда с телефона в аське сидишь!? Опа, погодь, щас оборжешся, кто-то из твоего дома системник в окно выкинул!
- Я же говорил – летает!

У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Мать пришла с рынка и возмущалась что подорожала не только гречка или что еще из продуктов, но даже туалетная бумага и то стала дороже.
- Ну правильно ведь гречка то подорожала!
- А причем тут гречка и туалетная бумага?
- ну как при чем? Гречка это легкая и абсолютно безопасная для желудка пища....

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3......

Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней, и в этот иомент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

xxx: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку....
yyy: Веревку стирать?

Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).
Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок.
Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:
- А чьи вот это смеси, кто производитель.
Продавец:
- Да наши, отечественные.
Я, на автомате:
- Это то и пугает.

- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
- В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли!

- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.
Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и член больше... :-(

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.