Сумерки Деда Мороза и Чёрная Снегурочка

Известно, что солнце подчиняется 11-летнему циклу: от самого горячего года до самого «тусклого». Сейчас цикл нарушен. 12-й — тусклее прежних. Нынче солнце — самое тусклое за последние 150 лет, может быть, даже за всю историю человечества. Мы стоим перед новой ледниковой эпохой. А мафия всеобщего потепления продолжает нам врать про таяние льдов в Антарктиде. Эта мафия связана с космополитами из ООН и Голливуда.

Как все «зелёные», теплопугальщики связаны с ТНК и мафиозным глобальным налом. Они обеспечили уход реальной промышленной экономики из США. По факту, всё наоборот: мы живём в преддверии «космической ночи». Сидим, болтая ногами, на ледяном обрыве под гаснущими звёздами. По этому поводу хочу поделиться историей, которую услышал от одного бредившего умирающего. История про Деда Мороза и его Чёрную Снегурочку.

Умиравший хрипел и кашлял, его слова были трудно разбирать. Пришлось заполнять пробелы по смыслу... Дед Мороз когда-то на самом деле был Дон Жуан. Тот самый, о котором писал Пушкин в «Испанских трагедиях» (как известно, написанных лучше, чем писали сами испанцы). Дон Жуан, кто помнит, не пропускал ни одной юбки, пока не нарвался на Донну Анну. С ней бы тоже всё сошло, не приди статуя Командора. Командор ворвался в самый интересный момент, и, будучи гранитным и четырёхметровым, легко увлёк Дон Жуана в ад. Пушкин не говорит в какой!

Правда же в том, что Дон Жуан попал в ледяной ад, ад викингов, в царство королевы Хель. Дон Жуан был верен своей природе и там... От этой прекрасной и страшной богини холодного ужаса у него родилось куча дочек. Все они померли в младенчестве, ибо Жуан был теплокровным. Однако одна девочка чудом выжила. Хель её не любила, поскольку она была доброй и светлой.

И тогда за Жуаном и дочкой в полюс космического холода спустился Король-Солнце, наш удалой Sol Invictus(в дальнейшем Сол). Сол вывел их на землю после довольно длительного отсутствия и поручил ему задачу: быть Дедом Морозом. Дочку же назвали «Снегурочкой» и выдали за внучку. Статус внучки был важен, ибо молодым женщинам не следовало бояться Деда Мороза, а, надо сказать, что, как Жуан, он в аду хорошо сохранился. Как я понял из хрипа умирающего, наш Дон был ещё, о-хо-хо, какой молодец! Но прозвище «Дед» и наличие внучки усыпляло бдительность.

Начальное время работы Дедом Морозом было замечательное. Жуан избрал нашу страну — великий СССР — как свою штаб-квартиру. То была светлая заря Деда Мороза. Кто постарше, помнит бодрящий морозец, крепкий белый снежок, свежесть в воздухе. Зелёные ёлки красиво оттенялись пионерскими галстуками, всюду пели горны, под каждой ёлкой каждому детишке лежал кулёк с гостинцами. Всё было замечательно до времени Горбачёва. Пришёл Пятнистый и ввёл сухой закон. На тогдашних «хомяков» это было как сосулька с крыши.

Жуан/Мороз вообще-то никогда не пил. Он считал, что алкоголь подрывает половую функцию. Но тут он из протеста надрался. Этот проступок бывшего злодея, выпущенного на поруке Солом, оказался фатальным и для всех нас.

Когда Жуан был пьян, его навестила Вавилонская Блудница. Незадолго до этого, по поручению Саддама, она навестила СССР с пасторским визитом. Остановилась Вавилонская Блудница, конечно, в посольстве Ирака, и на Новый год отправилась посмотреть кремлёвскую ёлку. В одном из подсобных помещений Кремля валялся протестный Дед Мороз, что-то бормоча о вырубленных виноградниках Крыма.

Блудницу обдало жаром. Она не справилась с нахлынувшей похотью и овладела слабо сопротивлявшимся Дедом Морозом. После этого быстро вернулась в посольство.

На следующий день, прервав визит, к изумлению Михал Сергеича, она быстро вернулась в Вавилон. Дед Мороз протрезвел к утру и почувствовал что-то неладное. Снег не скрипел, как раньше, а пионерские галстуки отливали лиловым. Кроме того, в изумительных голубых глазах Снегурочки (доченьки!) поселилась неизбывная грусть. Жуан пробовал спросить — в ответ молчание.

Тем временем, у себя в Вавилоне Блудница обнаружила, что понесла от Деда Мороза. Первая её мысль была: аборт — увы, Саддам запретил! Он сказал, что чувствует свою обречённость и то, что плод её чрева станет прощальным подарком партии БААС человечеству. Вавилонская Блудница родила дочь. Это была Чёрная Снегурочка! Когда ей было семь лет (а снегурочки растут вдвое быстрее обычных девчонок) Блудница отослала её к отцу.

Вот с этого момента мы с вами и попали. Как только Чёрная Снегурочка прибыла в логово Жуана (где-то на полюсе) начались сумерки Деда Мороза. Прежде всего, Чёрная потребовала, чтобы голубоглазая сестрёнка убиралась к чёртовой матери. А поскольку матерью была королева Хель — это был очень точный адрес. Отец проявил себя полным чмо и не смог заступиться за старшую дочь. Незадолго до очередного рабочего сезона Белая Снегурочка исчезла... Злые языки утверждают, что некоторое время спустя она проявилась в порноиндустрии Лос-Анджелеса. Мы, конечно, в это не верим!

Новые года, пошедшие в эпоху Сумерек, стали ужасны. Грязный снег, перемешанный с реагентами, пластмассовые ёлки, дети лезут под ёлку — шиш! Самое интересное, что Чёрная Снегурочка, будучи весьма эффектной, блюдёт целомудрие. Но старый придурок совсем спился. Дед Мороз стал разновидностью клоуна и фигурирует в потешных мизансценах второсортных постановок. Его имя стали сопрягать с пьянством. Сумерки Деда Мороза обозначили то, что на нашу планету легла огромная леденящая тень. Помните, я начал с тусклого солнца?

Что касается Чёрной Снегурочки — это фея космической тени и ужаса. Начала она со своей родины: её деятельность привела к кошмару в Ираке. Мамаша вынуждена была перебраться из Вавилона в зелёную зону Багдада под защиту морпехов США. Она и сама была не рада дочурке. Чёрная Снегурочка имела чёткую повестку дня: ей, в отличие от белой сестрицы, надо было разбираться с Югом. За Ираком пришла очередь Ливии.

Сейчас Чёрная Снегурочка работает в Алеппо. Где она — там обезглавленные, тела которых бросают псам. Таксист Андрей видел её перед смертью. Если вы заметили, последние несколько лет наш народ встречает Новый год без снегурочки. О Белой — гнусные слухи, от Чёрной — жуткие новости.

Примерно в этом месте хрип рассказчика оборвался. Я приложил к его губам зеркальце, позаимствованное у медсестры — оно не затуманилось. Такую инициатическую историю, и в такой ситуации, удаётся услышать только раз в жизни по благословению «невидимых господ». Теперь, по крайней мере, я посвящён в семейные тайны двух замечательных особ женского пола: королевы Хель и Вавилонской Блудницы. Не мог не поделиться с вами! Хотя, возможно, дамы будут недовольны.

Джемаль.ком