Космический юмор

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.

- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..

Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.

- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?

Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.



В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.



Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.

Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!

Вьетнамец немедленно оживился.

- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.

Он выполнил.

- Откройте шкаф в„–7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик в„–5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...




Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.

Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!

Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове.

Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.

Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".



Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел.

Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.

- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.

Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».



Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали.

ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!

Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...




И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни".

Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..

Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...