Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Жидяра Ватман все в себя вобрал,
А жид Рейсфедер все нарисовал!
ОХ! подлецы же эти три жида!
Им все бы выгода была!!!
Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - пидераст!
Хайм: Что, денег должен?
Изя: Да неет, в хорошем смысле этого слова..
авраам 40 лет водил евреев по пустыне так появились цыгане
Абрам пришел к раввину:
- Рэбэ, сын совсем отбился от рук, в синагогу не ходит,подался к христианам. Что делать?
- Прийди завтра, Абрам. Мне надо посоветоваться с Богом.
На следующий день Абрам опять у раввина.
- Рэбэ, что сказал Бог?
- Бог сказал, что у него те же проблемы...
... Хохол, прочитав плакат “Бей жидов, спасай Россию”:
- Лозунг гарный... А циль погана...
Авраам 40 лет водил евреев по пустыне так появились цыгане.
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
Выпили по стопке, первый спрашивает второго:
- Куме, тебе краще? Настрий гарнише?
- Ни, погано!
Выпили ещё по стопке.
- Куме, тебе краще? Настрий гарнише?
- Ни, погано!
Выпили ещё по третьей.
- Куме, тебе краще? Настрий гарнише?
- Краще! Та настрий гарнише!
- Як тоби гарнише?
- Ну як колы б усих жидив посбирали со всей Малороссии, с Билоруси та с России, да и в Израиль назавжды выслали!
Под трамвай еврей попал.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Вошёл в трамвай антисемит -
Слева жид и справа жид.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Говорят, Хемингуэй
По анкетам был еврей…
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Говорят, что и в хоккее
Появляются евреи…
Посмотри на вратарей -
А что ни маска, то (бл..дь)еврей…
А генерал Пындыхуэй
Так тот у прынципе еврей…
Вот и Евгений Петросян -
Отец армян и мать армян.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Писатель Горький Алексей
Был остроумнейший еврей…
Пастернак и сельдерей,
А что ни овощ – то еврей…
А в зоопарке у зверей
Слон – так тот чуваш, а вот лев – еврей…
А ты,(Лысенко) Московский, не робей
Сознавайся, что еврей…
Евреи ведь, евреи, кругом одни евреи…
Пришёл к врачу лечить чирей,
Сам еврей и врач еврей.
Принёс к врачу свой геморрой,
Врач – жид первый, я – второй.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Скажем, взять зубных врачей -
Тут еврей и там еврей.
Да, не будь таких жидов,
Все б ходили без зубов.
Спутник мчится по орбите
С перигея в апогей.
В нём кронштейн висит прибитый -
Первый в космосе еврей…
Любовник тоже был еврей…
Взял у соседа 5 рублей -
Содрал проценты, как еврей…
Захожу я в “Бакалею” -
Новый русский там с евреем.
А где же весь рабочий люд?
Им, бля, зарплату не дают…
А если в кране нет воды -
Воду выпили жиды.
Если ж в кране есть вода -
Значит, жид нассал туда.
Словом, евреи, евреи, кругом одни евреи…
Счастье как-то улыбнулось
Мне в одну из лотерей.
Выграл рубль я, ну а “Волгу”
Выграл мой сосед, еврей…
А Будённый и Никита
Обожали инкогнито
Кукурузную мацу.
Ламца-дрица им к лицу…
Лёня Брежнев, слава Богу,
Тоже бегал в синагогу.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Да и отец моих идей,
Карл Маркс – и тот еврей…
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Даже наш чудесный МХАТ
Стал чуть-чуточку пархат..
Вот если не было бы бога -
Не была бы синагога,
Не была бы Божья мать
И не было б куда послать
Еврея, еврея, пархатого еврея.
Вот “Спартак” – команда так,
Один еврей и тот мудак.
Весь “Черноморец” из жидов -
Вот пример для мастеров!
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Средь учёных и врачей
Каждый пятый – не еврей,
Ну, остальные ж евреи…
Кругом одни евреи.
Еврей еврею друг и брат:
Ведь у совейского народа
Крепка еврейская порода.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Говорят, Борис Брунов
Родом тоже из жидов,
Он такой же иудей,
Как вот Райкин, не еврей…
Де Голль с трона уходил,
Об одном народ просил,
Чтобы вместо “се ля ви”
Говорили “Тель-Авив”…
Если только он еврей,
То не дворник, не лакей,
Он повсюду рулевой,
Жид пархатый с головой.
Евреи, евреи, ну и умные ж евреи…
Климент Ефремыч, между прочим,
До лошадок был охочим,
Но и он из всех коней
Выбирал, чтоб был еврей…
Вот Ванька-сторож у дверей.
Какой на хер он еврей -
Он курносый, блядовит…
Впрочем, ша! Типичный жид!
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Говорят, из Мавзолея
Тоже вынесли еврея,
Но один ещё лежит -
Говорят, что тоже жид!
В Третьяковке старый жид
Молодому говорит:
“Видишь трёх богатырей?
В центре Муромец – еврей, да!
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
В жаркой Африке народы
Есть и простенькой породы,
Ну, к примеру, вот пигмей -
Очень махонький еврей.
Док Барнард у негра Мэя
Вынул сердце из грудей,
По нему узнал, что Мэй
Просто чёрный был еврей…
Евреи, евреи, кругом, бля, одни евреи…
Их с земли не выпускали.
Ну, где гарантия, что жид
В космосе не убежит…
В доброй сказке про зверей
Айболит и Бармалей.
Во, блин, загадка для детей -
Ну кто ж из них двоих еврей?
В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей…
Шанкр вместе с гонореей
Тоже выдумал еврей,
И ужасный вирус СПИД
Тоже, блин, придумал жид…
Вот упал метеорит,
А под ним еврей лежит.
Это что же за напасть -
Негде камушку упасть.
Это что ж за наказанье -
Ну, куда ни поглядеть?
Раньше признак – обрезанье,
Теперь – в правительстве сидеть…
Сыр Рокфор, что на витрине,
Всех сыров теперь модней.
Все косятся в магазине,
Да он, бля, пахнет, как еврей.
Хитрый рыжий иудей
Финт прдумал для людей
А в итоге этот змей
Наебал всех, как еврей.
Евреи, бля, евреи – кругом одни евреи…
В нашей Думе делегат
И по роже он пархат,
Всем клянётся – не пархат,
У него папа адвокат!
Евреи, бля, евреи, кругом одни евреи…
В Киев Никсон прилетел,
На Крещатик поглядел -
На коне сидит Богдан,
Ну вылитый Моше Даян…
Плюнь в Одессе, хошь – не хошь,
А в еврея попадёшь.
Нет порядочных людей,
Где ни плюнь – там иудей.
Ты еврей и я еврей.
Мы с тобой для красоты,
Остальные все жиды…
У еврея юбилей,
Он собрал своих друзей.
Тут к нему приехал гей -
Ну, конечно же, еврей.
Если пересох ручей -
В этом виноват еврей.
Если залили дожди -
Виноваты в том жиды.
Захожу я в галерею -
Вижу скопище евреев.
В мире нет таких музеев,
Где бы не было евреев.
Евреи, бля, евреи, кругом одни евреи…
Кто работает, потея -
Ну, конечно, не евреи.
Эти хитрые жиды
Лишь покажут вам зады…
Как на Дальнем на Востоке
Всюду слышны стоны, охи.
Виноват в беде людей
Кто? Ну, конечно же, еврей.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Не найдёте вы в ливрее
Даже старого еврея.
То директор, а то зам -
Не хуёво тут жидам!
Кто на свете всех умнее,
Всех проворней и шустрее?
Ну конечно, это жид
Во главе везде бежит.
Лечит нас с тобой еврей,
В каждом деле корифей.
У науки нет лица
Без еврея-молодца.
Здесь Кобзон, а там Шумахер -
Ивановым хода нет.
Ивановы в парикмахеры,
Жиды в Большой Совет!
Легче сделать льву минет,
Попасть к Вове в кабинет,
Себя в жопу целовать,
Чем еврея объебать.
Оказалось, сын мой жид!
Не рехнуться б мне, друзья,
Может быть, еврей и я…
Ведь евреи, евреи, кругом одни евреи…
Ну и друзья ж, брат, у меня -
Русских нету ни хуя…
Вывод – с ног до бороды
Все вокруг одни жиды.
Евреи, бля, евреи – кругом одни евреи…
- О! Здорово! Говорят ты недавно освободился? А тут чё ты делаешь?
- Чё, чё? Трамвай подъевреиваю…
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под попу эту вашу толстую книгу!..
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен
победителем.
На пресс-конференции
Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.