Не женитесь на иностранках…

Вот, скажем, безумно красивая полячка, ну чем она не жена толковому и денежному русскому парню…

Петя, добрый мой товарищ, много лет ходил в море, заработал кучу денег и купил квартиру в известном портовом городе…

- В портовом или фартовом?

- Это кому как…

- Э, братец, отсюда бы и плясать надо, как от печки…

- Сейчас спляшем!...

Петя наш, парень с детства работящий и простой, прямой и дубоватый, но как истинный моряк, он неплохо разбирается в женщинах и высоко ценит их природную красоту. Разбирается, в смысле внешности: ручки, ножки, талия, глазки, жопка…!

К своей новой квартире он оперативно подобрал красивую и юную хозяйку, у нее все по его незыблемым канонам!...

- А где именно бывалые моряки себе жен подбирают? Не в море же!

- На танцах, в кабаках, на остановках транспорта, в конторах.

Очередной раз ушел в море, вернулся через три месяца, его ключ не подходит к замку. Механик – дизелист даже немного занервничал…

Спрашивается, зачем попусту нервничать моряку, ведь домой же пришел?

Звонит в дверь.

Выходят двое – его жена и незнакомый шкаф, на голову выше далеко неслабого Пети. Шкаф его и спрашивает, весьма строго, но пока еще вежливо:

- Ты чего тут делаешь!? Звонишь поутру, тревожишь нас  в постели… Зачем это тебе?

- Живу я здесь!

Шкаф заметно посуровел:

- Теперь я здесь живу! Тебе еще не сказали?… Брысь отседова!

- Ядвига! В чем дело!? Объясни мне!

- А что!? Нельзя!? Полтора года – все муж да муж! Могу же я завести небольшой романчик на стороне! Месяца на три!... А ты пока поживи у своей матери или у сестры! Потом мой Миша уйдет в море и ты вернешься на время!

- У какой еще матери! … До нее на поезде – неделю пилить!

- Короче, мужик, вот твои вещички, хватай и катись! Иначе – сам выброшу с балкона прямо в лужу!

И Петя наш понуро побрел с вещами к знакомой буфетчице, известной бесплатной  портовой давалке, старше его лет на пятнадцать, рябоватой и языкастой доброй бабенке…

В знакомой всем здешним матросам койке она ему тактично напоминает:

- Петенька! Ну, я же тебе всегда говорила:

– Не женись ты на этой полячке! Изменщицы они все и подлюки… Еще и квартиру твою оттяпает, гадина!

… Когда петиным близнецам исполнилось по году, его юную и беспутную красавицу - жену посадили на добрых семь лет. А как же еще! Она по жизни была успешным и толковым бухгалтером госпредприятия. Правда, она чуток и приворовывала на своих детишек и ухажеров, на шубки там разные и всякие колечки, то да се...

Так, незаметно, вроде все по мелочи, девушка себе на прожитье старалась…

Отпустили из лагеря, сразу прилетела за тридевять земель к бывшей свекрухе, посреди зимы хвать своих близнецов и деру.

Бабка квохчет:

- А школа? А Петя? А мы, мы столько сил за эти годы положили на твоих детей!

- А хрен тебе на блюде, старая ведьма! Дети - мои, и пока я на свободе, они будут со мной!

- Тогда мы Петечку женим!

И женили его на старой рябой доярке из колхоза «Ленинский путь».

Теперь он механиком на ферме.

А то возгордился он было:

– За деньги я любую куплю!

Может, на армянке ему стоило бы жениться? На юге их немало.

У них слово мужа – Закон!!!

Скажет ей муж:

– Заведем с тобой двоих детей и баста!

– Так и будет, милый!

Или, скажет иначе:

- Заведем семерых!

- Семерых, значит - семерых! Погоди немного, я тебе их всех рожу!

Вася проснулся в выходной, покурил, побрился и сказал своей любимой жене – армянке:

- Ты готовь обед, смотри детей, а я – пока по бабам прошвырнусь чуток! А то они меня уже забывать начали!

- По бабам, так по бабам!... Хозяин сам знает, что ему делать!

Однажды уставший Вася приходит с работы.

А дома у него – Великая Армения в миниатюре! Все комнаты в гостях. Сидят тремя большими компаниями, берут горячую еще, молодую вареную кукурузу в початках из тазиков, весело жуют ее и оживленно переговариваются. В прихожей – два большущих мешка початков этой же кукурузы и здоровенная гора чемоданов и тюков.

- Что за дела!? Откуда у нас гости?

- Да вот, днем поезд из Воронежа встретили и решили - сразу к нам…

- Это – моя тетя Элен, это ее муж – дядя Тигран! Это их сыновья, невестки, внуки…

- Это наши соседи по Сумгаиту, тетя Гаяне, дядя Ашот, дядя Ваган, тетя  Карина и их дети, племянники…

- А это дядя Гайк, это тетя Манушак, это – их взрослые дети. Они все - все дантисты, беженцы из Сумгаита, жили под Воронежем, в селе, в пристройке у папиного дяди Мартироса! А теперь они будут жить у нас в квартире, так дедушка велел, всего пять лет, пока не купят себе большую квартиру!

- А что, в селе им больше нельзя жить?

- Милый! Да там же дантистам нет никакой работы!

Тоже не подходит…

Может, на еврейке следует жениться?

Менталитет у них, правда, не наш, но армянского табора в доме не будет никогда. Если и гульнет жена - еврейка разок - другой, то ни телевидение, ни пресса и бабушки на лавочке ничего не узнают.

А уж русский ее муж – тот и подавно, ничего не поймет!

Дети будут всегда накормлены и одеты, образованы и воспитаны…

Но они все родятся с такими вот носами и такими говорящими именами!  

И с характерами специфическими…

А уж внуки…

Кто – то из внуков обязательно в дервиши пойдет, или как их там – в иудейские ортодоксы! Пейсы, черная шляпа в дикую жару и Тора под мышкой. Или – Шульхан Арух, правда, сам я не носил, не читал и не знаю, что это за зверь…

И ничем не истребимый дух коммерции, жадности и особой подлости с большой выдумкой.

Ага! А если взять и жениться на обрусевшей слегка, ласковой такой и деловитой, своей в доску, горячей и чертовски обворожительной цыганочке!

Великая артистка в душе, артистка на любой мыслимой сцене, от летнего приморского танцпола и сельского клуба, до КДС и столичного стадиона.

Композитор, певица, поэтесса и жуткая любительница каскадов всевозможных острых ощущений…

Как три – четыре Аллы Пугачевых вместе, в молодости…

Молниеносная выдумщица удивительных нарядов и молодежных крылатых выражений, презрительных кличек для своих и чужих парней, авторша одноразовых забойных песен и сногсшибательных кулинарных рецептов! …

Дальше писать – рука не поднимается.

Если кто-то еще не все понял – прочтите все сначала и смикшируйте сами все предыдущие черты всех прочих «импортных» невест и их поступки в одну гротесковую личность.

Умножьте результат на десять и крепко посолите самым отборным матом, самым безумным сексом и всеми дурными бытовыми привычками.

А также - щедро сдобрите эту личность нехорошими заболеваниями и ежедневными театрализованными разборками, ну и острыми приключениями…

- Я не сказал вам – венерическими! Сами додумали…

- Я сказал значительно шире – нехорошими заболеваниями!!!

Воспоминаний о тех кошмарно - бурных десяти месяцах хватит на три – четыре обычных жизни!

- Да чего там ныть попусту! Взял бы ты настоящий колхозный кнут и кнутом ее, кнутом, шельму этакую! Или – небольшим березовым поленом! И будет она шелковой! До гробовой доски! Не нарадуешься!

- Я же сразу сказал вам:

– Обрусевшая, цыганка, обрусевшая…

Она отлежится молча дня два – три, при этом сам же будешь ее кормить в постели, водку и кофе подавать…

Утром она встанет и скроется в городе. К вечеру приведет с собой шумную и поддатую малость чертову дюжину знакомых хлопцев. Лабухов там всяких, бандюганов начинающих и других ее мелких почитателей.

Четверо или шестеро добровольцев будут крепко держать ее очередного мужа лежащим на диване с голой спиной и тем, что пониже спины.

Один - с настоящей казачьей плеткой, он же энергично начнет экзекуцию…

Она успевает считать удары, выбирать ракурсы для камеры, тасовать держащих…

- Десять (ударов), одиннадцать, двенадцать! …

- Ой! Ой!…

- Стоп, стоп! Козлы! Камеру забыли включить!

Включат телекамеру, доморощенный оператор займет еще более удобную позицию…

- Начали! Дубль два!

Еще двадцать шесть ударов. Жертва уже почти не стонет…

- Стоп! … Диван совсем плохо смотрится. Не в тон! Может, на полу нам попробовать, на паласе с ромбиками?

- Нет, лучше поставим два стола в длину, как для массажа! Накроем их покрывалом. Или – зеленой простыней.

- Взяли клиента, положили на живот! Животом на столы! На столы, а не на комод, я сказала!!

- Все! Начали, дубль три…

Через четыре часа, глубокой ночью, она подходит крадучись к пришедшему в сознание мужу:

- Котик! Я же тебя так безумно люблю!!! … Но ты больше никогда не пытайся меня воспитывать и переделывать! …

- Вот, на! Выпей холодненькой водочки, котик! … Да ты не бзди, выпей, сколько сможешь, сразу тебе полегчает, у нас осталось три бутылки, тебе хватит! … Сейчас мы у Женьки обмывали с пацанами твой клип и хрип. Так все ТАК клево! Все наши пацаны пацсталом!…

- Как ты, до утра дотянешь? … А ты думаешь, мне было три дня назад лучше? Я и сейчас еще еле хожу! Но я совсем не обижаюсь…

- Ладно, некогда мне, скажи, где твоя самая длинная отвертка, мне надо еще аборт сегодня сделать!

- Что? Опять этой… длинноногой Надьке? Месяц назад же делала, когда она успела?…

- Какой еще Надьке!? … Себе! Сама – себе…

- От кого?

- Я что, помню, от кого? Спроси, что полегче!