Самогоноварение (80-е годы, СССР)
В очередной раз приезжаю к другу на охоту.
— Ну что, — говорю, — деда проведывать поедем?
— Да нет, — говорит друг. — Дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!).
Дед ее схоронил, поминки.
А это 80-е годы, борьба с алкоголем!
Далее — 9 дней, потом — 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет, и затеял дед самогон.
А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение!
Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск.
Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").
А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед:
— Да нет, вода!
Милиционер:
— А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед:
— Да нет, вода!
Милиционер не верит
— Дед, — говорит, — дай кружку.
Дед дает.
Милиционер выпивает.
— Вода, — удивленно говорит милиционер. — А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?
А дед и говорит:
— А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали: — «Воду 40 дней не выливай!»
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Комментарии
Раневская.
Сёдни еще глупым походи...)))
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
— Зачем? Так пью...
Александр Нелединский
Пусть эскулапы не препонят,
Терзая печень, грудь мою,
Я не умру от самогона,
Его как ВАКХ, для счастья пью…
Его вонючесть привлекает,
А крепость за душу берёт,
Я тех людей не понимаю
Кто государственную пьёт.
У них и лица недовольны,
И бабы вечно на сносях
Носы морковного окраса,
Убогий голос, Витт в кистях.
У них нет разума и воли,
И чтобы стать немного пьян,
Несёт с трудом свои мозоли
Крутым торговым упырям...
А от сивухи все довольны
И веселы наверняка,
Кто песню нужную напишет,
Кому терзает мозг, строка…
Из пищевых он компонентов:
Задорный запах греет кровь
И в рецептуре совершенство,
И к миру - вечная любовь.
Он страсть в мужчинах вызывает
Его веками лихо пьют,
Небесный ангел их ласкает,
И бабы…целовать дают!
***
Восславим же со всех сторон,
Пшеничный, русский самогон.
— Ну шо, может давайте за Шарика?
— Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил, едет дальше.
— Это пиво? — интересуется мужик?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что же тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Батюшку (попа) спрашивают:
-а сколько вы можете выпить?
-ну смотря по обстоятельствам...
- а по каким?
-ну дык с закусем али без оного...
-предположим с закусью
-ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам..?.
-Ну дык за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго
-О-О-О Конца не предвижу...
чтобы водички доливала, когда её меньше будет... Ну, я и доливала...:))
А однажды по работе у академика одного оказались - статью забрать надо было.
Так вот, трубки от самогонного аппарата у него по всей ванной были!
Наугощались мы - но хорош был продукт!
Правда, хозяин сказал, с завистью так, что вот наверху, у другого академика - ещё лучше: химик он. :))
А дядя у меня был специалист по стеклянным трубопроводам - тоже хороший продукт получался....
На можжевельнике настоянный. Как-то зашли друзья, а дома, кроме этого - ну ничегошеньки.
Какое же это было удовольствие - градусов 53 там было, а пилось - как лёгкое вино!
Тройная очистка ещё - вещь!
Комментарий удален модератором
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
— Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
— А кто тебя кодиpовал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодиpовать?
— Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
Комментарий удален модератором
А однажды гнал и ко мне приехал сослуживец,по мед/справке дома сидящий-руку,якобы в бане ошкварил.Деваться некуда,запустил его,он сразу к плите,давай поправлять аппарат(был из подойника,защелкнут на начало гребенки),говорит,что так же выставил и крышку вырвало под давлением пара и руку брагой повредил.Гнали все,-замполиты,политруки и по прежнему комиссары.
Комментарий удален модератором
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Расхвалился..... :))))
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
Берется свекла, чистится от кожуры, нарезается и тушится. Потом с нее выдавливается сок. С этого сока и делается брага.
Хотя может и сказка...