ЖНЖ – 6 - Анекдоты про туалет

Объявили как-то всемирный конкурс пердунов.

Как всегда, основными соперниками, выступили … немец, американец, и русский …

Немец основательно подготовился, наелся сардылек с горохом, выходит на сцену, пыжится, краснеет от напряга, и и выдувает, как духовой оркестр, аж целых пять минут.

Под барабанную дробь, выходит американец, обожравшийся хот-догов, и развлекает публику семь минут …

Появляется русский. Наступает гробовая тишина. Он делает театральную паузу, и скромно объявляет - Алябьев. Соловейка …

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

— Где у вас включается свет в женском туалете?
— Рядом, в мужском.
— А где же тогда включается в мужском?
— А на кого там смотреть?

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда. . , пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

Я никогда ни у кого не спрашиваю:
— Извините, где здесь туалет?.
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке. . .
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог. . . А теперь найти не могу.

Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить:
— А зачем вам?

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?

Мама:
— Наташ, ты где?
Наташа:
— В туалете.
Мама:
— А что ты там делаешь?
Наташа:
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама:
— Опять куришь, сучка?!

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе.
— Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
— Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом. . .
— Ну и чего?
— А она как рявкнет:
— Убирайся отсюда, это женский туалет!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует:
— Папа, ты неправильно какаешь.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

На экзамене:
— Назовите нам величайших архитекторов человечества?
— Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович. . .
— А как здесь оказался Рабинович?
— Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских. . .

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
— Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика – 2, русский — 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
— Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами.

На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
— Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
— Заебись! мне теперь стоя срать!

Говорит один старик другому:
— Ой. . . у меня склероз, я забываю спускать воду когда иду в туалет!
— Ха—ха—ха. . . разве это склероз, я воду спускаю, а вот штаны снять забываю!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
— Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос:
— Привет!
Мужик в не понятках, но отвечает:
— Привет!
— А ты где?
— В соседней кабинке!
— А что ты там делаешь?
— Кака. . . Сру, в общем, а что?
— А потом что делать собираешься?
— Потом подтираться буду, штаны надевать. . .
— Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой—то извращенец рядом подслушивает. . .

— Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
— Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
— М—м—м. . . Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
— Это я сейчас не хочу в туалет! А ещё вчера. . . Вот послушайте, я вам расскажу. . .

Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
— Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
— Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
— И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
— Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал. .

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих. . .
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу. . .
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!. .
— (сдавленно) Поздравляю. . .
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник. . .

Действие происходит в туалете. . . Голос из правой кабинки:
— И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
— Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
— И не поставлю. . .

В ресторане. Жена — мужу:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж, извиняясь:
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки. .

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Сёма, назови любую деталь женского туалета.
— Кран.

Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит:
— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается;
— А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу;
— Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

Уважаемые сотрудники офиса!
— Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
— С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж...

Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя ч, майка короткая?!

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— В туалете...

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный?
— Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . .
— Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили.
Встречаться через неделю.
— Ну как?
— Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .

Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—. . .
— да в туалете я, Маша!
—. . .
— Блин, хуй у меня руках!
—. . .
— Что значит, чей?!

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
— А ты, шалава, молчи!

Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что—то беспокоит.
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом. . .

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. . .
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!