ЖНЖ - 3 Больничные байки и приключения

С армейских времен я заработал в желудке маленькую, такую язвочку, которая не постоянно, но все же беспокоила меня - как прыщик на неудобном месте. Как женщина, она была непредсказуема, порой надоедлива, и всегда мила. Так вот, в то время, когда еще студенствовал, и носил погоны слушателя, уложили меня вместе с ней в центральную больницу МВД СССР, расположенную рядом с небезызвестной кремлевкой. Я попал туда не потому что был важной персоной, а по причудам иерархической системы. Дело в том, что ВУЗ, в котором я имел честь образовываться, имел прямое подчинение МВД СССР, т.е. генералу армии Щелокову. А это вам не хухры-мухры, а ёшкин кот с зелёными усами.

Для чего я это так подробно рассказал? Как будто, вроде бы решил попавлиниться перед вами.

Но нет, вовсе. Эти подробности необходимы для разъяснения того, каким образом я попал в заведение для избранных, их приближенных, и близких родственников. Дело в том, что я не относился ни к одной из этих категорий, а некоторые участники моего рассказа были как раз из этих знатных компаний. И знание этого факта позволит читателю уловить не только грубые факты, но и некоторые тонкости взаимоотношений.

Итак, я попал туда, лежу, меня подробно исследуют, и тщательно лечат новейшими медицинскими способами и средствами.

Дело идет своим чередом. Больные лечатся, и отчаянно скучают, и поэтому время от времени они чудят. Вот об этих то причудах и хотелось бы немного поведать.

Ретро-мано-пук-скопия …

Я и сейчас то не слишком просвещен во многих тонкостях медицинских чудес, с которыми мне по необходимости приходилось сталкиваться. А в те давние времена, все то только начинало мной познаваться. Думается что я не одинок, в такой безграмотности, и поэтому в некоторые, известные мне детали, при необходимости я буду посвящать и читателя.

Есть в медицине целая группа исследований, название которых оканчивается на «…скопия» - это, когда тебе внутря запихивают какой нибудь зонд с объективчиком, от которого через опто-волокнистый кабель эскулап осматривает тебя изнутря. И поглядев на твою гнилую сучность, принимает решение - резать тебя сразу, или травить пока пилюлями.

Одна из таких скопий - это ретро-мано-пук-скопия …, если точнее - просто – ретроманоскопия.

В среде пациентов это называют цветным телевидением.

Суть этой милой процедуры заключается в том, тебя, вроде бы как, лишают первородной невинности в извращенной форме. Дохтор, приказывает стать пациенту в позу невинной козы, т.е.  на корачки, и впендюривает ему что-то вроде металлического фалло-иммитатора в анальную дыру. А чтобы процесс проходил легче и успешнее, он пользуется при этом традиционным методом - с вазелинчиком-с …

С одного конца этого мед.пениса находится объективчик, а с другой стороны - окулярчик.

А затем, с самой серьезной рожей, не улыбаясь даже, эскулап пялится в окулярчик, подсвечивает с другой стороны встроенным фонариком, и что-то там тщательно ищет, как будто в прошлый понедельник он там что-то забыл. Можно подумать, что там что то можно найти ценного, кроме говна.

Однако, как они пытаются убедить пациента, именно этого там и не должно в это время быть, так как оно может быть чревато последствиями для счастливого исследователя. И многие из них, наверняка знают об этой опасности по собственному печальному опыту. Проктологи очень боятся этой неожиданности, и тщательно оберегают себя от сюрпризов.

Проще говоря - перед изнасилованием несчастного клиента, его прямую кишку многократно промывают при помощи ???-литровой клизьмы, т.е. объема, содержащегося в грелке. Для некоторых обжор, слыхал, что и ведра не жалели. … - инквизиция не вмэрла )))

Не знаю, как у женщин, а у мужиков это всегда вызывает стойкое ее неприятие. Врачам, как правило необходимо приложить достаточно много усилий, чтобы убедить в необходимости процедуры.

Жизнь наша полна неожиданностей, и порой весьма неудобных )))

В своей палате я познакомился и подружился с хорошим парнем, который служил пожарником. На досуге он поведал мне веселую и грустную историю, некоторым образом схожую с ретроманоскопией, но в естественном виде.

Дело было так.

Пожарник был родом из какого-то небольшого провинциального городишки, из российской глубинки. Приехал он как-то домой в отпуск, и встретил там своего однокашника, который, как и он носил погоны, и тоже приехал в отпуск. Разговорились, и тот по дружески, и по большому секрету, поведал ему свою недавнюю любовную историю.

Встретил он случайно на улице свою первую любовь. А та, не только уже замуж выскочила, но живот у нее на девятом месяце надулся.

Встали. Разговорились. Глазки у каждого тоской блестнули. Тыр-пыр, восемь дыр, а старая любовь не ржавеет. И так парню свою подругу захотелось, что тоска смертная - хочу тебя, и все тут. Она хихикает, глазки тоже хотя и блестят, но и хочется, и колется. Пытается объяснить ему - сам, мол видишь - живот-то какой. И не достанешь …

А парень уже завелся, и вразнос пошел - хочу, мол, и никаких гвоздей. А нельзя так, так давай, мол этак - то есть через другое отверстие, только развернись, да нагнись …

И так настойчив и упорен он был, что не могла она ему никак отказать. А о муже-то ее никто даже и вспоминать не стал.

Все по уговору и пошло. Приняли они нужную стойку, он ей куда нужно, и что положено вставил, начал страстные телодвижения делать,   и все пошло как по маслу, и к общему удовольствию.

Но тут, случилось то, что никто, и никак предвидеть не мог.

Опасение-то у каждого из них все же было, что никак нельзя допустить, чтобы кто-то их застукал за таким непотребным делом.

То ли дверь в сарае скрипнула от ветра, то ли собака не к месту гавкнула, то ли еще что случилось, только она внезапно от страха пукнула, да так, что все все содержимое ее кишечника в жидком, нехорошем виде, оказалось на парне, и обделало его от пояса до пят. Сразу стало полшестого. Все упало, и настроение тоже. Дон Педро грустно осматривал свое фиаско …, а она, как бы оправдываясь, произнесла - ну я же тебя предупреждала …

Мы, конечно посмеялись от души над приключениями незадачливого его друга. А вскоре стали свидетелями одной истории, которая несколько напоминала рассказанную.

Окаянный …

И вот, как-то, ближе к вечеру, одного мужика, изображавшего нордический характер, стали готовить к процедуре ретроманоскопии. Накачали его задницу изрядным количеством нужного раствора, и приказали - сиди возле сортира, никуда, не в коем случае не уходи, и жди, пока не приспичит. Он запасся на этот случай толстой, умной книжкой, и возле сортира стал ее внимательно изучать.

Видать, запорный механизм у него работал отменно, и сидеть ему пришлось долго.

Полчаса сидит - ничего … Час сидит - опять ничего. Еще малость посидел - надоели ему мелькающие перед носом засранцы и зассанки, амбрэ, мелодичные туалетные звуки, и он решил пойти в свою палату.

Встал, пошел - подходит к двери - хвать за ручку, и тут, совершенно вдруг, его ка-а-а-а-к шибанет позыв природы - он и замер как изваяние. И видимо, хорошо его так шибануло, так морда лица его перекосилась от ужаса возможного публичного позора.

Коридор был довольно длинный, и в вечернее время он был переполнен скучающей толпой болящих и мед.персонала. И вот он, с вытаращенными от испуга глазами, стал максимально возможно быстро передвигаться к кабинету спасения. Те, кто видел его галоп, сопровождали его удивленными взглядами. Его аллюр напоминал спортивную ходьбу посаженного на кол, который сбежал вместе с ним, и уходит от погони. В глазах - мучение, ужас, и страх погони …

Ничем нордическим от него уже и не пахло, но, в любой момент могло запахнуть и иначе …

Пока он докостылял до желанного места, позади его стала сгущаться толпа зрителей, искренне ему соболезновавших, и странно улыбавшихся его горю …

Надо сразу ввести читателя в курс дела - туалетов на этаже было только два одноместных М+Ж.

По иронии судьбы, в этот злополучный день в каждом из них перегорели лампочки. Но в мужской комнате было небольшое окошко на улицу, что давало хотя и маленький, но свет. В женской комнате отдыха царила абсолютная тьма. Дамам приходилось справляться там на ощупь.

Среди больных была только одна представительница слабого пола - древняя старуха, из которой и в буквальном, и в переносном смыслах, сыпался песок. Она попала в эту больницу лишь потому, что была матерью одного высокопоставленного генерала милиции. Выходила из палаты своей она очень редко - только до витру. И, надо же случиться такому совпадению - в это критическое время она там и окопалась.

Наш герой кое как доковылял до финиша. Хвать за ручку кабинета - ан, нет - заперто!

Чтобы визуально вообразить его отчаяние, можете вспомнить сценку из Кавказской пленницы, когда Шурик в психушке трясет ручку двери, которая открывалась в другую сторону.

Народ замер … Оркестр играет тревожную мелодию … Все напряженно ждут развязки …

Парень чуть не завыл от отчаяния …

К этому времени его видимо так подперло, что он совсем потерял голову, и разум с ней, и утратил остатки своей нордической невозмутимости напрочь.

В одно мгновенье он понял, что запертую дверь ему штурмом не взять, и если он очень быстро не найдет решения, то будет опозорен на веки.

Это трудно было даже назвать решением - это был эмоциональный порыв. Парень наудачу дернул ручку соседней – женской кабинки - она распахнулась, и он мгновенно исчез в темноту ее тамбура, из которого уже другая дверь вела в небольшую кабинку.

Ворваться из тамбура в кабинку, и сорвать с себя больничные штаны, одновременно с семейниками, было долей секунды. Он не стал тратить время даже на присаживание, и поэтому не понял, что сидячее место было уже занято. Он сделал свое дело из положения стоя.

Через несколько секунд парень вышел из кабинки, мгновенно сгруппировал свое лицо в нордическое, небрежно положил книжку под мышку, и беззаботно, не оглядываясь, зашагал к своей палате. Он всем своим видом старался показать окружающим, что ничего особенного, собственно и не случилось.

Зрители стояли молча в шоковом состоянии. Всем казалось, что они как-то пропустили самое главное. Но это оказалось не так. Апофеоз наступил через несколько секунд, когда из двери кабинки показалась бедная старушка.

Вот это было неповторимое зрелище … С головы до ног она была в …, … Ну, вы сами понимаете …

Древняя, как мир, сгорбленная, и скрюченная, она шамкала беззубым ртом, взмахивала вдогонку обидчику сухенькими кулачками, и сипло, полубасом, произносила многократно ему вдогонку проклятья - ОКАЯННЫЙ …, ОКАЯННЫЙ, ОКАЯННЫЙ …