Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть вторая

"Из всех телесных движений, потрясающих душу и тело вместе, смех есть самое здоровое: он благоприятно действует на пищеварение, кровообращение, испарение, обостряет жизненную силу во всех органах", Христофор В. Гуфеланд (создатель макробиотики, врач).

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко...
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... и только там вспомнил что у меня нет кошки...
Любить, так любить, чтобы сердце стучало,
Пить, так пить, чтобы лежа качало.
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда хочет, чтобы это было по полной программе.
Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: жопа не твоя!"
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете...
Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.
Нет слова "не могу", есть "я ленивая задница".
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!
И как можно что-то говорить о девушках, когда наблюдаешь картину, как одна из их представительниц бегает после аварии возле машины, с телефоном и криками: "Сфотографируйте меня - это моя первая авария!"
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
Друзей нет, есть лишь знакомые, которые делятся на 3 категории: полезные, бесполезные и говнюки.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
И так все хорошо, а тут еще и шарик подарили...
Не стоит считать себя умнее других вслух.
В курении главное не никотин, главное — ты при деле….
Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Воля человека проверяется, когда он начинает наливать большую кастрюлю водой из-под крана со слабым напором и в этот момент осознаёт, что очень хочет писать...
Если у женщины упало настроение, не наступайте на него чувством юмора, как на грабли...
Девушки порой такие скрытные: 'Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру'
Есть люди, на которых можно положиться. И есть такие, на которых нужно положить.
И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!
Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.
Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась...
- Что вы сделали?!
- Я сделала то, что сделал бы любой человек, проснувшийся в кровати с мертвой проституткой. Я позвонила друзьям.
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
Если папа с борделя вернулся домой, а мама с панели пришла —
Значит все хорошо: папа деньги унес, а мама назад принесла.
Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда... А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают...
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить 10 мин. на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака.
Да уж, ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего...
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать...
Мой психиатр говорит, что я не смогу захватить мир.... наивный раб...
Я умею делать только одну вещь тихо. Писать в туалете у парня дома.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,... Но дикий ржачь сдержать не можем.
Когда мой отец хотел показать, что любит меня — он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
"Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю". Марк Леви
До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.