Смех удлиняет жизнь Часть третья

«Хохочущее тело» приводит в действие около 80 мышц, тренируя при этом пресс, плечи, груди и диафрагму, снимается головная боль и напряжение, повышается иммунитет, улучшается качество дыхания и кровоснабжения тканей и органов, а также снижается уровень холестерина.

1. Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!!!
2. Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
3. 2014 год. Олимпиада в Сочи.
   За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: "Пахлава медовая!!! Чучхела!!!"
4. Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
5. Баба с возу - и волки сыты.
6. Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!
7. Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
8. - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
   - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
   Что подогреть?
9. - Ну что, как дела?
   - Да всё отлично, нет проблем!
   - Жениться тебе пора!

10.- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

11.В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

12.Чем ближе утро, тем удобней подушка.

13.Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

14.Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное.

15.Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

16.- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: "Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек".

17.Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

18.— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
— Никого.
— Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.

19.Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

20.- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

21.Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
- Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище... А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон...

22.Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

23.Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

24.Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

25.Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем смеяться в автобусе.

26.Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

27.Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать...

28.Единственный способ вести себя с женщиной – это ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива.

29.Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

30.Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.

31.Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

32.Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

33.Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...

34.-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

35."Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

36.Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

37.Сильным людям нужно говорить правду, иначе - побьют.

38.У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

39.Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, - женат.

40.В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

41.Будь мой отец чуть посмелее, был бы я на три года старше.

42.Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.

43.Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

44.Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

45.Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

46.Пусть моется тот, кому лень чесаться...

47.Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.

48.Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

49.В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

50.Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

51.Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

52.Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

53.Иные норовят сесть во главе и... круглого стола.

54.Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать полицию.

55.Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

56.Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

57.Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

58.Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

59.Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.

60.Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

61.Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

62.Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

63.Эрекция – такая вещь,
Чей внешний вид уже зловещ.

64.Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.