Смех удлиняет жизнь Часть вторая

 «Хохочущее тело» приводит в действие около 80 мышц, тренируя при этом пресс, плечи, груди и диафрагму, снимается головная боль и напряжение, повышается иммунитет, улучшается качество дыхания и кровоснабжения тканей и органов, а также снижается уровень холестерина.

1. xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка?.. что-то не верится, ой, не верится.
   Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
   xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
   Зинка: =))
   Зинка: 12 см
   xxx: а колготки?
   Зинка: каждый день
2. ... журнал Натали:
   - Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
3. За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
4. Она: - не зли меня, я страшна в гневе!
   Он: - да ты и так не особо...
5. — Идти можешь?
   — Да.
   — Ну так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся!!!
6. - Я убью любого, кто сделает тебе больно!
   - Так, вот только давай тут без суицидов.
7. Она: - Накажешь меня сегодня ночью?
   Он: - Да, брось! Ты не виновата...
8. Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
9. - Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
   - Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как... бродяга! Некрасиво!

10. Если в голове нет мозгов, то скорее всего они покинули ее по глупости. :).

11. Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

12. Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду — я потею, а Вы глухой! Замечательная парочка неудачников.

13. В отношениях с женщиной не надо забывать, что есть другие женщины.

14. — Я ненавижу когда ты уходишь, но этот вид сзади…

15. Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

16. Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!

17. Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

18. Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

19. Последствия нерешительности расхлёбывать приходится гораздо позже, чем результаты решимости.

20. Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной.

21. "ЭЙ!" - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

22. - Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
- На Porshe подъезжай!

23. - Теперь я буду всем говорить только правду!
- Не вынуждай меня на убийство. Ты слишком много обо мне знаешь, подруга.

24. Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».

25. Утром в автобусе сонная еду на работу... Рядом сидит парень и спит... внезапно начал во сне махать руками и кричать: "Выньте!!! Выньте!!! Дайте пукнуть!!!"

26. Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.

27. Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

28. Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!

29. Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

30. И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!

31. — Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

32. — Но... Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

33. — Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!

— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

34. На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

35. У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

36. — Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

37.Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.

38.Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

39.Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

40.«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

41.Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

42.- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...

43.Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.

44.И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

45.Здорово когда можешь выплюнуть воспоминания.

46.Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.

47."Занятное, должно быть, развлечение - кричать вслед ушедшему поезду: "Да я и не хотел на тебе ехать! И вообще я самолеты люблю, слышишь, самолеты!" (Сандро Москалевский)

48.И тут я чётко осознала, что у него есть презервативы, а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ...

49.Что-то я сегодня замуж хочу... может быть... хотя, не знаю. В принципе, если горячую воду дадут, тоже хорошо.

50.— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

51.Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

52.Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

53.— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…

54.— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?

55.Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

56.Так хочется, что бы рядом были мальчики из клипа Леди Гаги "Алехандро"! Но вокруг только Славики и Димоны из "Наша Russia"...

57.Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

58.Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга - это вы.

59.Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

60.Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?