Свежие анекдоты

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки - дуры.

* * * Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью. * * * Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке. * * * - В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом окончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же. * * * Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе: - Вот, например, я вчера была в лесу и увидела там змею.

И она меня не укусила, потому что... Вовочка с задней парты: - ...потому что они своих не трогают! * * * Подруга - подруге: - Смотрю, ты мебель переставила... по фэн-шуй, наверное? - Да нет... по пьяни... * * * Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошел в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо, вполголоса скажу: «Э-эй, а где все?!» * * * - Чем Корея отличается от России? - Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки. * * * Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата кот - «прожорливая скотина», а я... «молодец!». * * * Странный народ эти мужики: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,­ а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают­: - А вирусов нет? * * * - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмопункта.