Анекдоты про Путина

 

 

 

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам":

- Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему коллеге М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на %@й вместе со своими американскими друзьями". К сожалению, у нашего радио нет такой песни, но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

 

 

После того, как В.В. Путина стали называть "Вашим превосходительством", был придуман титул и для собачки Кони. Ее стали звать "Ваше собакородие".

***

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.

***

Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Потом он загадочно улыбнулся и поверх синего начал аккуратно выводить желтыми буквами: "Финский залив"...
***
Медведев спрашивает Путина:

- Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы – президент, а я премьер, или наоборот?!

- Будем поступать демократично! Давай бросим монету: если «орел», то я буду президентом, если «решка» – ты; на ребро монета станет – Жириновского назначим, ну а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет…
***
Буш спрашивает у Путина:

- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?



- "Идиот"!..
***

Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.

***


Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?".
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 62.64.12.187 (хост «Унител», провайдер «Фрегат») Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 - "Не западло!!!" 

 

 

 Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости.

Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает: "Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу."

Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: "Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

***


- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?

Путин:

- Следующий вопрос.

Встает другой журналист:

- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?

Путин:

- Следующий вопрос, пожалуйста.

Встает третий журналист:

- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?

Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:

- Что Вы там спрашивали про Чечню?