Жизнь без юмора скучна...

 1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла
к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,
когда запивала шоколадку борщом!

        2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:
        - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
        Муж (обалдело):
        - Водку-то зачем?!
        - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
"Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

        3. В ресторане. Официант:
        - Месье, что будете кушать?
        Клиент:
        - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
        - Это невозможно, он не отдаст...

        4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

        5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
        - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
        - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

        6. Клиент изучает счет в ресторане:
        - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
        Официант с досадой:
        - Ну, значит, не получилось...

        7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

        8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
        - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

        9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
        - Хорошо мой любимый...
        - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?!!

        10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

        11.Разговаривают двое:
        - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
        - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

        12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
        - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

        13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я
знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

        14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
        - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался.

. .

        15. - Беляшики горячие, беляшики горячие!
        - Бабуль, а с чем беляши-то?
        - С чем, с чем... Зато горячие.

        16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь
на ваш вкус.

        - Так и запишем: два графинчика водочки.

        Из просторов интернета и по рассказам друзей:

        -Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

        -Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,
залейте <Киндзмараули>.

        -Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его
соусом, с которым вы
        мучались 4 часа, украсьте шалотом.

        -Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника,
разогрейте, посыпьте
        моцареллой.

        -Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы,
обжарьте на быстром огне
        с горой специй и литром соевого соуса.

        -Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно
разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

        -Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

        -Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри.

   

        Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
        - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
        Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....


        Случайными бывают только браки, --  говорила одна бабушка. --
        А в любовники нужно брать человека надежного

        Выслушав меня, мой психолог записался к своему..

.
 

        Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

..
        ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ

        ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

        Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь

        убила мужскую логику


        Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с
        похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

        А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и
        мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

        Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,
         воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

        Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
        Остальных они посылают

        И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...***