Анекдоты

Тут нас как бЭ тестировали  по поводу умственного и сексуального развития -если читаем анекдоты не убирая  руку с мышки, значит с ним - с развитием, что-то не "того".  Кое-кто возмутился: тест есть , а анекдотов нет. Восполняю этот пробел-тестируйтесь на здоровье ! Уровень анекдотов какой уж есть , на скорую руку,  за что купила -за то и продаю ! ))

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Из жизни.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают.

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне насрать!!!

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут 

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.

Блондинка очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

— С чего хочешь начать?
— С романтического ужина!
— А закончить?
— Одновременно.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно...
Он:
- В трусах не пущу, тут дресс-код.

-Слышал у тебя ребенок родился, как назвал?
-Наташа.
-Хорошее имя,
-Имя хорошее, только намучается с ним - пацан!

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

На работе был корпоратив. Само собой: веселье, шутки, танцы, громкая музыка... В общем, к концу вечера беру мобильник, а там пара сотен пропущенных вызовов и смс от мужа (работает водителем маршрутки, и до того момента был не очень ревнив). Содержание смс: "Ко мне тут мужик на конечной подходил - рога предлагал. Я вот и думаю: может это знак?"

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку.

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись и поправь лифчик…

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.