Анекдоты без цензуры 35.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...


- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?


- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!


3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...


Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".


Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!


— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!


- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!


По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.


Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит:
– Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Ш т и р л и ц, з е в а я:
– Подскажу, это не литературные выражения.
Мюллер округляет глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал.


ОДНА ПОДРОБНОСТЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКТОЛОГА
– Больной! Стойте!
Хлопанье двери и стук удаляющихся каблуков. Врач чешет затылок:
– Вот, сволочь, насрал и убежал.


Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка?

- спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.


- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!


Иван-дурак на болоте клюкву собирал, притомился и заснул. Просыпается, глядь – а на него жаба уставилась, не мигает.
– Ты кто? – испуганно спрашивает Иван-дурак.
– Я невеста твоя.
Иван с ухмылкой:
– Какая же ты невеста? У меня, вот здесь, в три раза длиннее тебя…
Жаба:
– Ерунда, Иван, у меня дырка сквозная.


Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".


Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.


Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в
сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет
заниматься абсолютно бесплатно.


Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.


Загадка - "Три кольца, без конца, а посредине гвоздик"?
- Останкинская телебашня в Москве


Разговор двух бомжей:
- А как ты лечишь своих вшей?
- Никак! А они у меня не болеют!


- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.


Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника
требуются опытные собиратели пазлов.


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Бля, уронил тебя аист, епта.


"Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".


Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.


- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.


Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.


Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».


Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ