Анигдоты с утреца.

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...



Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!



- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку



Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.



Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!



Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!



У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!



Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит



10 отличий врачей.

1. К нам вешаются на шею не мужчины/женщины, а стетоскопы.
2. Мы что-то обещали Гиппократу.
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом.
5. Мы регулярно кого-то теряем.
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеках не могут прочитать.
7. Спирт мы не только пьем, а и протираем ягодицы других людей.
8. На Западе мы получали бы в 100 раз больше.
9. Говно нам о многом может рассказать.
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.



Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин - ужин отдаю языку, так как он враг мой!



Сегодня мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовила.



Ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.



Комп без интернета превращается в плеер



Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься смехом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься смехом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны



Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".



Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!



Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс - символом района



- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!



- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем



Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!



Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров



Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.

Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!



Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие то п***сы, жениха не украли.



В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосмехуалист и следует от него держатся подальше.



А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он му...ак! ! Свалил его на пол со стола.



Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.



Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась с места! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!



Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.



Как бы я не любил свой плейлист, там всегда будут песни, которые я буду переключать, а удалить жалко.



Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…



Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.



Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?



Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.



В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то с...ка, опять уснула раньше меня!



В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.



У меня в голове порядок: слева - тараканы, справа - мания величия



Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала...



У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил



Популярные японские кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу...))



В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное -учить уроки со своим ребёнком!!!