Жизнь бабораба от рождения до смерти.

Здравствуйте))) Не могу не поделиться с вами потрясающим во всех отношениях текстом, на мой взгляд одного из самых сильных авторов ГП.

 

Leo Neo 

 

                                               Жизнь бабораба от рождения до смерти.

Когда я публиковал первые тексты по защите прав мужчин в Интернете, часто в комментариях появлялись коменты лиц мужского пола, видать, с рождения лишённых мозга: «Ниасилил! Многа букв!» Теперь то, я знаю, что демонстрация собственного тупоумия является для баборабов, как бы, демонстрацией лояльности. Но это сейчас. Тогда подобные коменты сподвигли меня на создание демотиваторов, где суть дела изложена в двух предложениях. С дополнительной картинкой. В общем, понятно даже для альтернативно одарённых. В процессе работы копились демотиваторы, копились интересные картинки, найденные на просторах Рунета. Копились знания о тяжкой баборабской жизни. И чего добру пропадать? Предлагаю вам «Жизнь бабораба от зачатия до смерти в картинках».

 

Зачат бабораб был по пьяни. По научному говоря «по залёту». Поскольку, при матриархате женщины распоряжаются жизнью плода единолично, мама решила плод оприходовать через аборт. Всё оплачивало государство. И ещё выдавало 3 дня больничных.

Но передумала. Возраст. Получится ли ещё ребёнок – неизвестно. Решила оставить. После рождения сразу подала на алики. «Удовольствие получил – плати!» Бабосуд признал данную мысль юридически безупречной.

Разве 18 лет платежей не стоят 2 минут удовольствия ковыряния в манде? Стоят! Ещё как стоят! Слушали – постановили!

Когда папа заявлялся к ребёнку, мама давала отцу понять, что на хрен он ей и не нужен. Не сложилось! Ребёнку объясняла проще:

Уже в детстве ребёнок начал постигать мудрость гендерных отношений в матриархальном скотомогильнике:

А в детский садик однажды заявился сам дядя президент и раздал детишкам ириски!

В школе Вася, ребёнка звали Васей – забыл сказать, так же иной раз задумывался над проблемами взаимоотношения полов:

Пока Вася думал – детство кончилось!

В армию Вася пошёл с радостью, военком обещал, что там ему дадут пострелять.

Не обманул: 2 раза – по 9 патронов в год, не хрен собачий!

Остальное время Вася копал

Маршировал

отбивал постельки по линеечке

приобщался к музыке

учился на повариху

поддерживал стерильность в местах общего пользования

и познавал жизненную мудрость

В армии Васе понравилось: не будь армии – придут американцы и заставят работать за еду!

После армии Васю в институт не взяли, поскольку мозг у Васи был случайно отбит табуреткой – пошёл Вася на завод.

Пришла пора Васе женится, что он и сделал. Свадьбу сыграли со всеми баборабскими примочками!

С одеванием хомута

с висом в чёрном костюмчике

со сниманием зубами подвязок

с целованием ног

Всё, как у людей!

 

Жизнь в семье Вася понравилась. Жена сразу сказала: «Работаешь на заводе, бери ещё полставки в нашей конторе электриком. На круг будет 15 тысяч. 14 – мне. Тысяча – тебе. Мне хватит.

Я женщина скромная. Тебе тоже хватит. Должно хватить!»

 

Надо сказать, что Вася, бабораб наш хитроумный, про зарплату наврал: получал 16 тысяч. Тысячу брал легально, тысячу заначивал в коробке с собачьим кормом – жил, как король!

 

Но, долго ли коротко, затрещали отношения. То ли Вася осточертел, то ли Меркурий с Венерой не сошёлся, короче, указали Васе на дверь.

 

В плане моральных принципов Вася был строг:

 

Сказывалась армейская закалка. И как ценный кадр с моральными принципами долго свободным Вася быть не мог: нашёл Вася себе жену с небольшим прицепом. Или она его нашла – неизвестно! Жил Вася уже не как король, а похуже, как министр, где то – алименты душили. После рождения второго ребёнка глава семьи получила в своё распоряжение Семейный капитал – всё польза!

 

В этот период Вася наткнулся на публикации некоего Мужского Движения. Возникли у Васи некоторые вопросы.

 

Дома жена Васе объяснила, что это происки педерастов. Васю как осенило: «Да как же я сразу не сообразил! Педерасты! Они родимые!» Некоторый период времени Вася работал в Интернете: оставлял под публикациями Мужского Движения чеканные коменты – «Ниасилил!» «Гыгыгы!» «Не дают – так и скажите!» Удивляло одно: педерастов становилось, как будто, всё больше и больше! Как же они размножаются, проклятые? Ведь от педерастии детей не бывает! Это Вася знал твёрдо: когда в каптёрке его сношали старослужащие никаких детей не получилось! Тут ошибки быть не могло! Но ведь количество педерастов росло! В конце-концов, этот непонятный вопрос Вася просто выбросил из головы, как неизъяснимую загадку природы! Да и работа не давала времени спокойно раскинуть оставшимся мозгом.

И жить бы и жить, но опять отношения начали трещать по швам! Вася, не будь дурак, записался на курсы по укреплению семьи для мужиков на основе гельштадтерапии.

 

Хотите верьте, хотите нет – не помогло! Стал Вася слегка релаксировать водкой.

 

И тут, как нарочно! Упал Васе на работе на голову 10 тонный контейнер с шарикоподшипниками. В медпункте Васе оказали современную, высокотехнологичную и своевременную помощь зелёнкой. Но остаточные явления сохранились: стал Вася слегка прихрамывать при ходьбе и прилепётывать при разговоре. С работы Васю попёрли. Всё культурно – по сокращению штатов слесарей. На другую работу не брали, говорили: «Идите на пенсию и отдыхайте!» «Так пенсия, через –надцать лет!»- говорил Вася. «Ничего не знаем! У нас равноправие», - отвечали Васе. Стал Вася пить уже конкретно.

 

Как только кончились деньги – кончились и отношения. И снова указали Васе на дверь. Случайно оказалось, что Вася в квартире никто - и даже не прописанный. Впрочем, квартиру Вася себе нашёл быстро. С нижним подогревом. На трубе.

 

Жить можно. Но стали копиться алименты. И ещё пени в 0,5 % в день, пробитые тем самым добрым дядей-президентом, который раздавал ириски Васе ещё в детском саду. Надо сказать, что, в отличии от Васи, дядя президент совсем не постарел. Сказывались сеансы в криокамере, инъекции ботокса и омолаживающие пчелиные укусы.

 

Вася бы тоже так хотел, но с его долгами о криокамере мечтать было просто смешно! В поисках выхода Вася некоторое время шарил по помойкам.

 

И привиделся Васе выход в виде хорошей верёвки с хозяйственным мылом. Одна загвоздка – где взять на это кучу денег? Решил вешаться в бюджетном варианте - без мыла и на найденной бельевой. Замастерил Вася петлю, но видит на полу окурочек лежит. Чего добру пропадать? Слез Вася, закурил. И подумалось: «А чего прямо сразу вешаться? Жизнь то, вроде бы, налаживается!» Пошел Вася к родной помойке и тут – шмяк! Сердце! И упал Вася бездыханным трупом.

 

Родное государство Васю не обидело: выделило ему пядь земли, которое он – грудью вперёд – защищал в армии. Не обмануло!

 

Тут бы самое время какую-нибудь мораль вывести. Может такую: будешь жить, как бабораб, как бабораб и кончишь! По логике – сходится!