Вредные советы для Макспаркеров

Не обижайтесь на того,
     Кто бьет руками вас,
     И не ленитесь каждый раз
     Его благодарить,
     За то, что не жалея сил,
     Он вас руками бьет,
     А мог бы в эти руки взять
     И палку, и кирпич.
Григорий Остер. Вредные советы.

 

Вредные советы для Макспаркеров

 1. Регистрируемся и выбираем себе ИМЯ! Не нужно указывать своё настоящее - мало ли. Лучше такое: VVN123$$rrr   или такое: kolkoxripova . Во-первых, все поймут, что вы - человек оригинальный, во-вторых, - все быстро запомнят, с кем имеют дело - это уже путь к вершинам рейтинга. Можно взять "имя" романтичное: Бегущий за паровозом, Скачущий по лужам, Плюющий в душу, Жидкостулов, Маша - просто Маша, Добрый хам, Бабазлюка, Кузькин сын  или переиначить известное: Барак с Обамой, Вован Ленину, Гундя Путкин (это сейчас особенно актуально!),Соломон Соломоныч, Сигизмунд независимый, Ванятка Грозный, Мигера Милосская, Чукча Гек, Братан Карамазов, Наташа Сростова и др.   

2. Лучше зарегистрироваться под несколькими никами,так гораздо веселее для себя и сюрприз для других.

3. Пишите с ошибками: "kанешна", "абаржатца", "Тибе фсё сказал!", "Чё атупел сафсем" – так,   все сразу станут уважать вас за вашу независимость от правил, а главное, будут думать, что на самом-то деле вы грамотный, но прикидываетесь.

4.Ищите ошибки у других и не забывайте при этом оставлять комменты: "учи русский!": "не" с глаголами - пиши раздельно!", "где тебя учили, грамотей?"; "в ПТУ русскому не учат что ли?!"; "обособляются распространённые или одиночные определения,стоящие непосредственно перед определяемым существительным, если они имеют добавочное обстоятельственное значение (причинно, условное и т.д., ясно тебе?"; "блин, а ещё говорят, что америкосы тупые, а сами...".

5. Если видите, что появляются минусы, отвечайте на свой же коммент: "минусят подонки!"; "какой придурок поставил минус?"; "я ржу над дебилами - минус-то за что?!" - возможно, этим вы запугаете очередного минусиста и у него не поднимится рука поставить вам "-".


6.Никогда не тратьте время на прочтение постов объёмом больше страницы. Так и напишите автору:"Много букафф!" или "Ну, и галимaтья! Устал читать, блин!", "Аффтор - графоман!".


7. Помните - лучше напасть первому: "враньё! этого никогда не было!"; "ну и фантазия у автора!"; "сам дурак, а виноват кто-то!"; "автору надо лоботoмию провести!"; "бред!”, “автор шизует!".

8.Старайтесь реже  с кем-нибудь соглашаться, так вас будут считать независимым, правдивым и очень смелым: "вы что несёте?!

головой надо думать, а не тем, на что туалетная бумага расходуется!"; "даже спорить с вами не желаю - чушь городите!"; "и откуда такие дураки на свет появляются?!"; "если бы у вас была хоть капля мозга..."; "наконец-то, хоть немножко стали думать"; "иди побейся головой - поможет".

 
9.Появилось желание с кем-нибудь подраться - ступайте смело в посты про политику и религию, запаситесь модным набором слов: "христанутые", "православнутые", "еврейские сказки", "жидовские басни","гундяевская секта", "средневековый маразм", "клирикальные олухи", "продажные кириллопукинцы", "исусики" и др.   

10.Привлечь внимание к своей теме поможет громкий заголовок: "Конец света по-русски", "Он полюбил его", "Кто же крыса?", "Лесбиянки против гомо", "Путин опять полетел", "О бедном Гудкове замолвим мы слово" и др.

11. Найдите себе "мальчика для битья"(лучше двух!) и отслеживайте все их записи, минусуйте по всем постам и комментам, оставляйте язвительные комментарии. Вглядывайтесь в аватарку каждого из них и ищите "дефекты": "глаза косые"; "с рожей полное невезение"; "а чё цветочек розовый, розовая моя?"; "вот это нос! то-то ты им суёшься, куда попало"; "а чё кошка на аве облезлая?" и т.д.

 12. Если вас внесли в ЧС - есть возможность отомстить! Попробуйте упражнение "ныряю из-под ЧС": следует перейти на сторону оппoнента вашего оппoнента и соглашаться с ним долго и упорно, пока ваш недруг не остановится. После этого не забудьте подвести итог: "Слился! Кончились аргументы!”.

13. Чаще называйте всех несогласных с вами  - клонами и троллями, тем более, что такое явление имеет место быть

14. Когда лень отвечать словами, делайте вставки: цветочки, зверюшки, смайлики разные. 

 15. Не хватает слов - вставляйте фото и клипы! Особенно хорошо, когда фото "масштабное" - пусть загораживает экран собеседнику! Хотя, какой он вам собеседник? Вы - самодостаточная личность, а все остальные здесь просто так.

16. Цитируйте оппoнента! Cмело выдёргивайте цитаты из контекста и препарируйте, препарируйте, препарируйте!

17. Как можно чаще обращайтесь к оппoненту со словами: "дорогая моя", "уважаемый", "голубчик", "дорогуша" и т.д.  -  только потом...см.п.8.

18. Если кто-то меняет слишком часто аватарки - есть повод для обсуждения! Пишите об этом пост: так, мол, и так - дискредитирует себя человек, просто ужас, что творится!

19. Заводите друзей, с ними легче воевать, особенно, когда клоны уже не помогают. Пишите им в личку письма с призывом о помощи! Даже если что не так - отправите друга в ЧС. На его месте всегда появится другой. Это же виртуал!

20.В хорошем настроении лучше здесь не появляться. Вот так напишите кому ненароком слова одобрения - и репутация сведена к нулю. Уж лучше на ком-нибудь злобу сорвать, нанести, так сказать моральный удар -  пустячок, но приятно.