Одесса шутит

Пастор говорит своему приятелю раввину:- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.- Ну-ка, расскажи!- Идешь в хороший ресторан,где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешьзакусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, неспеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся,последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.- Отлично! Попробуем завтра?- ОК.На другой день идут вресторан. Заказывают все по полной программе и сидят доупора. Наконец последний официант подходит:- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.Пастор:- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.Раввин:- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Рабинович и Шлемензон полетели в космос. Рабинович вышел в открытый космос,поработал и стучится в люк корабля. Изнутри голос: - Яша,это вы?

Фима,за такую мизерную зарплату,шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! - И шо делать? - Ищи работу. Да такую ,щеб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - С большими деньгами и длительными командировками.

Собирает утром жена мужа на работу:отглаженые брючки,рубашечка,носочки,шнурочки,завтрак на столе. Муж,уходя на работу,говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну,буду с работы идти встречу кого-нибудь,третьим буду... - Ты лучше с работы иди прямо домой,нигде не задерживайся - первым будешь!

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. — Когда вы вернете долг?— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. — На мели, а кушаете индейку!— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».— Мадам, это же мы моль обманываем!

Балдею от ,,Великого и могучего'' в исполнении одесситов, -(в трамвае) Скажите,ви виходите ДА?

Или ви виходите НЕТ?.. Таки шо ви мене морочите голову!-Лезьте взад!

.Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Жаркий полдень в одесском дворе... Сосед соседу: - Яша!!! Будете пиликать целый день на скрипке, брошу камнем Вам в окно! - И шо ты добьёсся???! Будешь слышать меня еще лучше!...

Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа-частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо@ралась в прихожей!!!

Одесса. Семья евреев готовится к отъезду на Землю Обетованную. Все суетятся,и только сын,восемнадцатилетний балбес стоит,прихорашивается у зеркала. - Лева,- злится усатая мамаша семейства,- и шо ты там исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше,чем на лице. - Мамаша! Я хочу сделать голове хорошо! - И на шо тебе оно надо,это хорошо? - Ну таки Вы совсем не понимаете,мамаша? Я хочу,шоб мой мозг утек за кордон в приличной упаковке!

Утро. Одесский дворик. - Таки добрейшее утречко,Клара Лазаревна! - Таки да,Яшенька! Оно такое доброе,шо хочется какать бабочками...

Циля Марковна постоянно покупала еду для кошек наБрайтон-Бич у Файфмана.Однажды Файфман, который знал, что у нее нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит.- Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна.Через некоторое время Циля Марковна перестала покупатьеду для кошек.При встрече Файфман ей сказал:- Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!- При чем здесь еда для кошек?Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизатьсебе зад!