Хороших выходных!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла

         к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,

         когда запивала шоколадку борщом!

       Жена, уходя на работу, говорит мужу:

        - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

        Муж (обалдело):

        - Водку-то зачем?!

        - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:

        "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

        В ресторане. Официант:

        - Месье, что будете кушать?

        Клиент:

        - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

        - Это невозможно, он не отдаст...

        Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом

         посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

        - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

        - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!

        - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

       Клиент изучает счет в ресторане:

        - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина

       - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???

        Официант с досадой:

        - Ну, значит, не получилось...

        Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

        - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный

        домашний шлепанец, натертый луком!

        - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

        Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

        - Хорошо мой любимый...

        - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или

       "хорошо мой, любимый"?!!

        Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

        Разговаривают двое:

        - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

        - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

        Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:

        - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

        Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я

        знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

        А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

        - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

        - Беляшики горячие, беляшики горячие!

        - Бабуль, а с чем беляши-то?

        - С чем, с чем... Зато горячие.

        Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь

        на ваш вкус.

        - Так и запишем: два графинчика водочки.

        Из просторов интернета и по рассказам друзей:

        -Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

        -Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,

         залейте <Киндзмараули>.

        -Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его

        соусом, с которым вы

        мучались 4 часа, украсьте шалотом.

        -Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника,

        разогрейте, посыпьте

        моцареллой.

        -Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы,

       обжарьте на быстром огне

        с горой специй и литром соевого соуса.

        -Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно

        разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

        -Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

        -Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.

        Добавьте к карри.

        Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:

        - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

        Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....

        Случайными бывают только браки, --  говорила одна бабушка. --

        А в любовники нужно брать человека надежного

        Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

        Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

        ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ

        ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

        Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь

        убила мужскую логику

        Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с

        похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

        А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и

        мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

        Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,

         воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

        Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.

        Остальных они посылают

        И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...