Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
А в туалет?)))
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
тут ставить посты несподручно ....)
Просто шедевр!)))
На изнанке талисмана выдавлены знаки на санскрите; перевод гласит:
Обладая мною, ты будешь обладать всем, но жизнь твоя будет принадлежать мне. Так угодно Богу. Желай — и желания твои будут исполнены. Однако, соразмеряй свои желания со своею жизнью. Она — здесь. При каждом желании я буду убывать, словно дни твои. Хочешь владеть мною? Бери. Бог тебя услышит. Да будет так! "
Таким образом, любое желание исполнится, но за это будет сокращаться и время его жизни. ...http://lib.ru/INOOLD/BALZAK/shagren.txt
Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также
лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе
"Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Валяюсь)))))
подъездах, лифтах.Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также
свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похоpоны).Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитногомyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели.Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл.
Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для
Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в
секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за
себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли!
Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы
можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы
еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг -y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все
для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для
посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Продаем шлемы для игры в шахматы.
Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Hайден кошелек черный кожаный с крупной суммой денег. Большое спасибо!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Даю уроки вождения. Моисей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается шуба... б/у несколько раз.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Снимаю, порчу.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Продам мужские концертные трусы.
а вы мне напоминаете импотента , который знает где и вроде знает как , но нет ему удовольствия ни себе не людям ....)))))))))))))))))))))))))
а вы то лично чем недовольны ? )))
что теперь им не надо искать .....))))))
СПАСИБО!!!
даже не нарушая сна!"
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Объявление:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Из обьявления в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается."
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать."
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером."
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
На работу приглашается бухгалтер с графиком работы год через три.
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
Избавлю от месячных...Гарантия 9 месяцев.
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
Возьму деньги на реализацию.
Обьявление, прочитанное несколько лет назад в киевской газете "Авизо":
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Объявление на столбе.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок.
Объявление:
Сдам ёлку. Звонить после первого января.
Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Реклама:
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!
Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Объявление в газете:
Играем на похоронах. Группа картёжников - экстремалов.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Обьявления на Сургутском телевидении (бегущая строка):
"Требуется компьютерщик со знанием компьютера."
2. "Требуется няня с дошкольным образованием."
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Рекламное объявление:
"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
Женщина дает объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Объявление в газете:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
* * *
Меняю злобу дня на радость ночи.
* * *
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
* * *
Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
* * *
Продается два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
* * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* * *
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Кого я хочу найти:
Тебя, коль ты слепа, глуха,
Нема, и держишь магазин,
В котором коньяка река,
А возле дома личный лимузин...