Байки.

1. Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

2. Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал – понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: “Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить”. Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: “Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей”.
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

3. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко томозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: “Одна вторая!”, студент – преподу: “Одна вторая!”
Препод: “Сам додумался, или тебе подсказали?” Из группы тот же шепот: “Сам!…”

4. Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: “Бутылочку водочки, пожалуйста”. Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

5. В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит.

Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить – не смогла.
- Целовать не пробовали?

6. “Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы – заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт – потому, что – дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой… Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!”

7. Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу – типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица – попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех, включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять. Соседу ничего не поставил.

8. Кошка проспала всю ночь у меня в ногах. Утром собираюсь завтракать, делаю бутерброд с сыром, кошка под столом – даже не сказать что мяучит, просто орёт благим матом(уж больно сыр любит), я на неё: “Цыц, то что мы с тобой спали ещё ни чего не значит!”