Семейное счастье или внебрачная связь?

На модерации Отложенный

Большинство, конечно, голосует за счастье, но на деле оказывается, что именно у большинства случаются внебрачные связи. И вопрос в том, их ли это вина или просто у большинства генетическая предрасположенность? Тем более что нынче бытует теория людской природной полигамности, которую уже дополняет теория людской природной бисексуальности. Если учитывать лишь инстинкты и физиологию, то эти теории верны. Просто они не учитывают, что цивилизованный человек тем и отличается от нецивилизованного, что умеет контролировать свои инстинкты, например, не мочится в общественном месте, хотя это и физиологично.

Почти все молодожёны, которых соединила взаимная любовь, мечтают о семейном счастье и даже пару лет «купаются в нём». Так что же заставляет супругов через несколько лет брака «ходить налево»? Сами супруги разобраться в этом не хотят и не в состоянии, поэтому срываются лишь на взаимные обвинения и оскорбления. Впрочем, разбираться обычно уже поздно – любовь не вернуть. А ведь они – жертвы романтических представлений о любви, которые веками насаждались поэтами и писателями. Трудно с таким «грузом знаний» о любви понять гамологические банальности о том, что веками воспевали только природную, инстинктивную любовь, «подаренную Природой» с прагматической целью – сблизить пару чужих людей настолько, чтобы они успели продолжить свой род.

Звучит крайне грубо и неромантично, но это лишь половина результатов гамологических исследований. И хотя гамология для доказательства своих теорий не ставит опыты на людях (и даже – на студентах), как это делают другие гуманитарные науки, она в качестве доказательств может привести лишь факты из жизни реальных людей и литературных героев. А такие факты и без экспериментальной базы легко подтверждают выявленные гамологией причинно-следственные связи.

Например, недавно одну медийную личность распирало от счастья на всё медийное пространство. Она на пару лет в глазах зрителей и читателей стала эталоном семейного счастья. Но ни шикарная свадьба, ни роды с участием мужа и ни их материальное благополучие не помогли сохранить любовь. А почему? Обычно ответ ищут в мистике, а гамологический ответ прост – такая страстная самозабвенная любовь, будучи природной (биохимически обусловленной), имеет природный срок, по истечении которого чужие и независимые до вспышки взаимных чувств личности снова становятся такими же чужими и независимыми.

Но это – не приговор! Ведь молодожёны, вступившие в брак по взаимной природной любви, имеют шанс достичь бессрочного семейного счастья. Им всего лишь нужно личностно сблизиться, стать Парой, переведя природную любовь в новое качество – супружескую любовь. Секрет счастья довольно прост, как всё гениальное, и это – не таблетка или покупка, счастье нужно заработать совместными усилиями. Но трудоёмкий процесс, даже такой приятный, не привлекает современников, им «по нутру» рекламируемое быстрое и «халявное» счастье. Поэтому современники, которых сблизила любовь, пьянеют от природной (наркотической, если «копнуть» биохимию этого процесса) любви и испытывают счастье, упиваясь «радостью секса» и не учитывая срока протекания биохимической реакции.

По окончании срока, супруги, которые совсем недавно «души не чаяли друг в друге», почувствовав отчуждение и раздражение от присутствия личности, ставшей чужой, «всматриваются» в окружающих, надеясь испытать те же ощущения счастья любви. К тому же тело нелюбимой половины уже не возбуждает, поэтому поиски ведутся в «сексуальной плоскости». Но большинство супругов богобоязненно терпело брак с нелюбимым человеком, при этом некоторые женщины тихо «угасали» от тоски и гинекологических заболеваний – женский оргазм в те времена считался неприличным и распутным.

Традиционно внебрачных «связистов» называют любовниками. Может, это определение и было справедливым для прошлых веков, ведь в брак тогда вступали не по любви, а по другим «соображениям». Но без любви трудно жить сытому человеку (нищим не до любви – лишь бы выжить), поэтому официальные супруги влюблялись в кого-то вне брака. Их и называли справедливо любовниками, но обычно заканчивалась такая связь драматично и трагично, ведь в условиях неразрешённости разводов и отсутствия сексологической грамотности любовь приводила лишь к неутешительным последствиям.

В наше время говорить о любви сожителей и современных любовников уже неуместно, ведь большинство так называемых любовников – это банальные половые партнёры, между которыми нет любви. Например, любви в паре, состоящей из бой-френдов (мой молодой человек) или гёрл-френдов (моя девушка, женщина) нет так же, как и в парах, состоящих из спонсоров (папиков), альфонсов, жиголо, «эскорт-услужниц» и прочих деловых партнёров, продающих и покупающих тела для удовлетворения собственной половой потребности. Правда иногда женская половина действительно влюбляется, но безответно, её же любовник всего лишь «позволяет» себя любить, пользуясь телом влюблённого человека, чтобы «справить половую нужду».

Грубо звучит, когда речь идёт о любви, даже безответной, но ведь половых партнёров объединяет именно совместное удовлетворение половой потребности. Хотя ради этого, имея «под боком» тело официальной половины, стоило ли тайно встречаться с другим телом, отрицательно влияя на собственных детей? Окружающая действительность «отвечает» утвердительно. И если не понимать истинных причин внебрачных связей, то не останется ничего кроме оскорбления, что все они «кобели» и «сучки».

Внебрачная связь – «яркая вишенка на сером мху семейной жизни», по цветастому выражению К.Воннегута. И так ли виноваты те супруги, которым опостылела «серость», и они стремятся к ярким впечатлениям? Можно было бы ответить «Нет» и «поставить жирную точку», если бы не то, что супруги сами виновны в «серости своего бытия». Они, не сумев сохранить взаимную пылкую любовь (по неграмотности, а не «по злому умыслу»), просто вынуждены «идти налево». И это не совсем их вина. Они просто не знали, как продлить взаимную любовь. Разве они в детстве получили стереотипы поведения в счастливой семье, благодаря которым могли бы «поднять» природную любовь, ограниченную по времени, на высшую стадию – супружескую бессрочную любовь?

Большинство современных любителей партнёрского секса (случайных связей и дегустации новых тел) выросло в семьях, родители которых жили без любви – в партнёрском браке. А то и вовсе их воспитала мать-одиночка и они понятия не имеют не только о семейном счастье, но и о ролях мужа и жены в равноправном браке. Как же можно требовать от них «супружеской верности», если в их семье отсутствует супружеская любовь, а семья состоит из пары независимых личностей с собственными эгоистическими потребностями?

Выход из сложившейся ситуации уже существует последние полвека - просвещение, супружеский «ликбез». Дело в том, что в цивилизованных странах за эти десятилетия уже многим стали доступны основные предпосылки для семейного счастья – равноправие, достаточный материальный уровень, сексологические и эвтихизменогамные (счастливый брак) знания. Первому поколению счастливых супругов, конечно, приходится пересматривать родительские стереотипы и «рука об руку», «подковавшись» современными знаниями, строить своё семейное счастье, чтобы передавать его своим детям. И так – из поколения в поколение. В этом будущее института семьи, а не в одиночестве, сожительстве и распутстве, в том числе и бисексуальном.