О СЕКСЕ И НЕ ТОЛЬКО...

Разговаривают двое приятелей:

 - Чем занимался в выходные?
 - Всю субботу трахался, в гараже…
 - Круто… А как ее зовут?
 - ВАЗ-2106.

- А вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, у этих баб вечно все с задержками!

- Ты в курсе, как я со своей нынешней-то познакомился?
 - Не-а, расскажи.
 - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
 - Да ты что!?
 - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: «Зря ты смеешься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я – весь такой  лучах славы!
 - Клево!
 - Ну да... А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох*ел, очередь прямо замерла.
 - Гы-ы-ы...
 - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?»
А она: «Да уж, ПРИДЁТСЯ подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов…».

- Идет сильный дождь, а моя пошла гулять без зонта…
- Не беспокойся, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь!


Жена плачется мужу:
 - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь!
Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
 Муж утешает:
 - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Пациент на приеме у невролога:
 - Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
 - Хорошо, доктор!
 - Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!
 - Не могу, доктор!
 - Почему?!
 - Ширинка застегнута...

Прапорщика спрашивают:
 - Петрович, долго ещё служить будешь?
 - Пока руки носят...

Жена откручивает ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думает, сейчас все сам сделает! Возвращается муж, протягивает жене шуруповерт:
- Так же легче!

Инструктор по туризму – своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде.

Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл*ди...

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А-а, сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене, и все рассказала…

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Я Вас внимательно слушал. Теперь, позвольте, глупости говорить буду я...

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно, вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё…

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

Стринги – это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади…

Хотел отложить денег на старость. Не получается. Решил – придётся отложить старость…

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются МЕЧТАМИ.

Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит...

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Любители почесать языком на мой счет, чешите сильнее и пониже...

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора…

- Дорогой, где ты был?
- На «ПРИКОЛИСТАХ».
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...