Пароль. Или Чудеса выдержки при общении с ТП

На модерации Отложенный

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.

- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.

- Как это?

- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.

- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.

- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?

- Не хамите!

- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!

- А! Нуууу, я не знаю.

- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?

- Женщине такие вопросы задавать неприлично!

- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!

- Я же говорю, я после отпуска!

- Ху! Ясно, ага!

- Вы снова ругаетесь!

- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!

 

- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.

- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?

- А Вам зачем? Ну, Зоя…

- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?

- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!

- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?

- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!

- Да, прочтите!!!

- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, блядь, абракадабра!)

(Йобанарот, облом! Шурик, бл*дь, под админом, наверное, шарился!)

- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в п*зду) вводили?

- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!

- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…

- Здесь АСЕГ написано!

- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…

- А…

- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.

- Тут какие-то цифры с точками…

- Цифры - нахрен! Буквы читайте!

- Тут не по-русски.

- Это по-английски.

- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, бл*дь!), я английские буквы не знаю!

- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йобаная!)

- Пять, ну, такая цифра древнеримская …

(Аххуеть, энциклопедистка!)

- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A.

(Вот, йобанарот, двоечница!)

- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.

- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?

- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, еб*ть тую Люсю, бл*дь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто х*ёв тебе в сраку!)

– Вы чего это опять материтесь?!

- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!

- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.

- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.

- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!

- Да, бля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(бл*дь) хорошо…(х*й с тобой) пусть…(ёбаны в рот) будет… (нах*й) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.

- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!

(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - еб*ть мой лысый череп! - просто тетеря, бл*дь, глухая?)

- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!

- Нет, Вы снова материтесь матом!

- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!

- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, п*здец, какая проницательная тупая п*зда!)

- Короче, Гитлер капутбля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы х*й!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в п*зду!)

- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?

- С Вами говорит Answer-back unit!

- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!

- Хорошобля. А с кем Я говорю?

- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.

- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.

 

«Действительно, ТП!»

 

xxx. Тока што (с шелестными нерваме)