Подборка анекдотов.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!



Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "



В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!




Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
- ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!



В секс - шоп заходит дедок и обращается к продавцу:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?



Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...



Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.



Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам



В ногах правды нет. Она где-то между ними.



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.



Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
  Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!



- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают



ХХХ: - Долой п***расов с чата!!!
Admin: - Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.



Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!



Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?



В старом сельском клубе выступает новая рок группа и её представлять должен молодой конферансье. Ну в общем в клубе аншлаг, выходит молодой и начинает:
- Уважаемая публика, только сегодня и только сейчас на этой сцене выступает рок группа Радуга.
Из зала свист, маты, помидорами кидают, вообщем провал. Ну молодой идет за кулисы, там сидит старый матерый конферансье, он к нему:
- Иваныч помоги, представление срывается.
Иваныч покряхтел и пошел на сцену показывать молодому мастер класс. Выходит и говорит:
- Здоров пипл!
Из зала: - ВАУ ПРИВЕТ!
- Кто мне назовет слово из трех букв.
Зал: - х**!
- А вот и не х**, а ухо и этим ухом вы услышите группу Радуга.
Зал: - КЛАСС, ДАВАЙ ЖГИ!!!!!!
Старый к молодому, понял как надо зал заводить. Тот: понял!
Выходит и начинает:
- Хелло пипл!
Зал: - Здорово ВАУ!
Молодой:- А ну назовите мне слово из трех букв.
Зал: - УХО!
Молодой: - А вот и не ухо, а х...й и этим х...ем я обоссу два передних ряда, а остальные увидят радугу!



Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…!



Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть будет кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12 дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв минуту муж продолжил:
- Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
- Почему? -спросила жена
Муж:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку скaзaлa: "Вот, бл...дь!"



Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."



Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.



Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...