ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ РОМАНТИКОВ (мифы, легенды и разоблачения).

Я регулярно посещаю парикмахера и мастера по маникюру и пока жду своей очереди в салоне, перелистываю глянец, просвещаюсь, на халяву, так сказать. Заодно решила продолжить разоблачение мифов и заблуждений в сфере отношений между МЕ и ЖО, на основе своего, как оказалось, не бедного опыта и опыта моих приятельниц.

Редакторы глянца – как женского, так и мужского - продолжают бороться за наш разум. Почитать их, то все отношения рушатся исключительно по причине отсутствия романтики в оных отношениях. При этом, почему-то, глянцевая романтика зависает в горизонтальной плоскости. То есть раньше погулять с девушкой при луне, сочинить для нее стихи, ну или хотя бы выдать вирши знаменитого, но не включенного в школьную программу поэта за свои, считалось романтичным и не наказуемым… А теперь, по логике авторов глянца, любой романтичный подвиг должен быть вознагражден горизонтально, невинный поцелуй в щечку пылкого юноши уже не катит. Ладно, хватит лирики, разоблачаю собственно…

Памятные даты. Вот что раньше подразумевали под памятной датой в отношениях? – День рождения любимой/любимого, 23февраля-8марта, возможно новый год. Если пара узаконила отношения – годовщины свадьбы, рождение совместных детей, днюхи тещ и свекровей. Не поздравление «любимых мам» могли иметь последствия.

А теперь? 14 февраля – и не парит, что это не наш праздник. Все равно, потратиться в этот день на романтическую чепуху должны – на открытки, сердечки, плюшевых розовых зайчиков и мишек. Составить план романтического вечера, со свечками, лепестками роз в койке и т.д. и т.п. Даже девушкам, которым от Святого Валентина ничего не обломилось в этом году, глянец дает инструкцию по проведению вечера. Мне проще, 14 февраля именины у моей мамы, и до пейджера мне католические приколы.

А вообще, если подумать – вот все как один тупо покупают ароматические свечки, розочки, плюшевых пусиков, притворяют в жизнь романтичные сценарии, разошедшиеся миллионным тиражом по стране. А какой романтике после этого можно говорить? Все население страны, за исключением пенсионеров и совсем маленьких детей, де-факто, с упорством идиотов, 14 февраля из года в год «откатывает» обязательную программу. Романтика – это всегда полет фантазии и экспромт, зов души, а не набор набивших оскомину действий, привязанных к определенной дате.

И снова о датах. Специально для девушек/барышень/женщин… Тетки, хватит тупить. Вот что за тупая мода отмечать 2 недели, месяц, 2 месяца отношений. У меня есть такие приятельницы, честно-честно. Вы реально думаете, что после первого свидания ваш МЧ обвел дату красным фломастером в календаре, и, так же как и вы начал отсчитывать недельные вехи ваших отношений? Да фигли, 95% будущих пар на первом свидании вообще не уверены, что после 1 свидания отношения будут продолжены, вне зависимости от пола. А некоторые пойдут на другие свидания с абсолютно другими людьми в ближайшее время, а уже потом решат, что с Машей, Пашей, Мишей, Леной (нужное подчеркнуть) было классно, появилась «химия», хотелось бы встретиться снова. И гроссбухи никто не ведет. Вы у своих родителей спросите – мама-папа, а вы отмечали 2 недели ваших отношений, а месяц, а 2? Мои вспоминают, как они в школе с 7 лет в параллельных классах учились, а в 5ом вместе, а потом их снова на параллельные потоки разделили.

Зачем тогда вам это советуют тетки-дядьки из глянца? Да просто прикалываются. Им нужно что-то написать на романтическую тему, чтобы деньги заработать. Или вообще им свидание назначают раз в 5ку. Вот и помнят это событие всю оставшуюся жизнь. Выбирайте любой ответ, который вам больше нравится.

Если вы все-таки решили отметить 6 недель того, что встречаетесь с Васей, украсили все свечками ароматическими, сердечками, ужин приготовили (все как в журнале написано было), вся такая нарядная его встречаете, а он не в зуб ногой, что сегодня за маскарад, не надо ручонки заламывать и впадать в депрессию:

- Вася, как ты мог забыть, мы встречаемся уже 6 недель, у нас такая дата. :(((((((((((( Печалька и мировая скорбь.

Не надо взрывать Васе мозг. Если понимаете, что Вася в ступоре, сделайте загадочное лицо и голосом заговорщицы сообщите, что в каком-нибудь Зимбабве сегодня отмечают день любви (вряд ли Вася потом будет проверять), так что почему бы вам тоже этот зимбабвийский фэст не отметить, день взятия Бастилии и так прошел зря… Пускай лучше Василий считает, что ему затейница попалась, а не просто истеричка придурочная.

Эротический массаж. В общем, все авторы глянца советуют делать своим половинам эротический массаж. Это так романтично. Но все слабо представляют, что же это такое.

Те, кто в журнале подробно расписывал схему, просто написали о легком расслабляющем массаже. Зачет, почему не сделать любимому/любимой приятное.

В мужском глянце фантазируют на тему тайского массажа. Вот я не понимаю, зачем писать о том, о чем не имеют никакого понятия. Кто делал нормальный настоящий тайский массаж в Таиланде – тот меня поймет. После такого активного выкручивания и складывания рук, ног, позвонков и суставов на интим как-то не тянет. Хочет вздремнуть часок-другой, не более. Мы с подругой все-таки допытались у наших тайских массажисток в свое время, с чем связана такая «слава» тайского массажа и девушки объяснили на ломаном английском. Дескать, на этой улице приличные массажные салоны, сюда ходят люди, чтобы поправить здоровье, для красоты тела. А массажные салоны в квартале красных фонарей так себе, девушки просто специально усиленно массируют внутреннюю поверхность бедер и паховую область, у мужчин случается эрекция, и вуа-ля – тебе предлагают дополнительные секс-услуги за дополнительную плату.

И кстати, любители лозунга «я сам/я сама», не надо лезть в Интернет в попытке найти рекомендации по технике тайского массажа, а позже использовать партнера в качестве подопытного кролика. Если вы не профи, велики шансы, что вы просто покалечите свою половинку. Вывихи и смешение позвонков могут оказаться меньшим из зол. Хотя тогда вас точно не забудут. Разве можно забыть человека, который организовал тебе отделение травмотологии.

Что могу порекомендовать лично от себя. Да просто вечером плечики, мышцы спины вдоль позвоночника своему/своей няшке разомните. Самое оно. Мужчины после тяжелого трудового дня, лежа на пузике и кайфуя от удовольствия, могут и уснуть. Ничего страшного, зато с утреца будут как огурчики. Разорятся на всякие массажные масла эротического толка - не советую. Все это фигня и происки рекламщиков. Уверенна на все 100%, что фото дорогущих флакончиков с массажными маслами, прилагающиеся к вороху подобных статей проплачены. Подойдет обычный массажный крем. Или хороший лосьон для тела с нейтральным запахом (для него) или с особо приятным (для нее). Скорей всего такая бутылочка уже стоит у вас в ванной.

Массаж головы – расслабляет, снимает усталость, уменьшает головную боль. Научиться его делать сможет даже ребенок. Нулевая травматика.

Массаж ступней – вообще улетная вещь, мой меня массажем ступней иногда достает просто не по-детски: "Леля, у меня ножки устали и болят, сильно-сильно, ну помасируй мне лапки (как-же, лапки, ласты 46 размера:))), ну че ты кочевряжишься". Вместо массажного лосьона используйте обычный крем для ног, кстати. Экономика должна быть экономной.

Возможно, ничего эротического в этом нет. Но зато, нет ничего более романтичного, чем забота о ближнем и любимом.

Романтическая музыка. Вот тем, кто придумал эту фишку про романтическую музыку надо в голову гвоздь вбить в отместку за все человечество. Куча бездарей клепает диски с заунывно-розово-сопливой музыкой для формирования романтического настроения. Куча бездарных писарей из глянца рекомендуют эту заунывно-розово-сопливую ерунду. Бедные влюбленные эти диски покупают, потому что так надо. Кому надо, зачем надо?

Помню, было у меня свидание с одним интересным молодым человеком. Один у него недостаток был – он считал себя неисправимым романтиком. Все шло так хорошо поначалу, сидели мы у него на квартире, мило так беседовали, обстановка становилась все теплее и теплее, и… потом он хлопнул себя по лбу: «я же совсем забыл!!!!» - и побежал копошиться в своем ноуте, загружать музыку:

- да зачем, и так все хорошо?

- нет, так надо, для создания романтичной обстановки!!!! – и включил для фона, вы правильно догадались, заунывно-розово-сопливую ерунду….

Господи, люди, я совершила подвиг. Вы не представляете, каких усилий мне стоило не зевать во время задушевной беседы и вообще не уснуть под эту муть. «Только на наших дисках романтические колыбельные. Преврати свою возлюбленную в спящую красавицу!!!!». Мужчины, никогда так не делайте, особенно во время интима. Если дама уснет в самый ответственный момент – это будет колоссальным ударом по вашему же самолюбию. Девочки, вас это тоже касается. Если мужчина не разделяет ваших музыкальных пристрастий, не надо насиловать его мозг Стасом Михайловым, Басковым или Димой Биланом. Будьте милосердны.

P.S. Дамы и господа, делитесь, чего еще делать не надо под видом романтики в отношениях. Что вас раздражает? Что, вопреки стереотипам, вы не считаете романтичным абсолютно?