Про жрецов

            Первобытные люди ни в каких богов не верили. Потому что были слишком тупые и интересовались только простыми вещами. Типа как добыть пожрать, как трахнуть самку и что бы самого ни кто не съел. Хотя конечно многое их удивляло: огонь, молнии и вот это всё… Потом они немного типа развились и у некоторых появилось свободное время. Эти некоторые оглянулись и такие: Ни хуя себе! Куда мы попали? Интересно кто всё это сделал? И они такие придумали себе богов. Потому что науки тогда, ни хуя, ещё не было и ни кто не мог им объяснить, что такое Солнце, гравитация, круговорот воды в природе и вообще опять же смерь. Не хочется же верить, что любимый родственник отправится на корм червям, да и сам ты скоро станешь перегноем. И тут хлоп! Возник Загробный мир, концепция души и сразу как-то легче стало жить, ведь человек не просто мыслящее мясо, а лишь сосуд вмещающий бессмертное, невидимое нечто. На этой теме, ясен хуй, возникли шарлатаны, которые внезапно знали лучше всех, что хотят боги и сами с ними были просто в корефанских отношениях. А боги, как оказалось, хотели что их представителям построили дома побольше, а также дали девственниц, еды, бухла, бабла и уважухи, а обыкновенным людям это потом зачтется. После смерти. И так удачно всё придумалось, ведь обещать-то можно все что угодно и ещё ни кто оттуда не вернулся и не рассказал, мол, так и так, наёбка всё и нет там ничего. Так что попёрло, да ещё как! И главное внушили, чем здесь живется хуже, тем лучше будет там. Так что страдайте, блядь! А чтоб сомнений больше не возникало, эти шарлатаны решили взять ответственность за воспитание людей. Что бы думали они поменьше, а работали побольше и что б не пиздели. Всякие там цари не особо интересовались мыслями народа: плати налоги, не бунтуй и хуй с тобой, живи как знаешь. А этим понимаешь надо знать что ты подумал о соседской дочке, и крамольного не ляпнул ничего, и вообще какой-то вот тот слишком умный надо его сжечь и эту тёлку тоже, а вон ту забить камнями.

И вскоре так они всех на хуй запугали, что люди срать боялись без приказа и напутствия. И даже всяким царям, вождям и королям пришлось делиться властью с этими жрецами. Но они естественно между собой договорились, по тому, что вместе стадом проще управлять. Так что одни стали рулить материальной жизнью, а другие, блядь, духовной. И пиздец – народ попал. Получился, прям, конвейер выпускающий рабов. Это особо даже и не скрывалось, типа – Здравствуй, раб божий. И так тянулось оно и тянулось сотни лет. Однако ведь за всеми уследить не получается. И вот, то там вдруг в телескоп какие-то злодеи смотрят, то тут изобретают самолет, комбайн, турбину и ракету и общий уровень развития, хоть медленно, но растет. Вот и читать умеют уже почти все, и начинают, суки, задавать вопросы. Типа: Почему Земля не плоская, вы же говорили на слонах она стоит? И где бог, мы тут слетали в космос, а там никого нету? И вообще, похоже, что вы всё пизидите! Но шарлатанов пошатнуть оказалось не так-то просто. С Землей ошиблись – извините, а бог везде. Это мы так для красоты сказали, что он на небе, он везде и кстати, смерть ни кто не отменял. Мы по-прежнему в этом вопросе главные и можем сделать так, что слишком любопытные будут гореть в аду, довольно долго. Вечно например. Так что пиздуйте на хуй со своей наукой и не забывайте, блядь, страдать! Потом воздастся. А сами пришли к царю и говорят – Слышь, царь, похоже пиздец хорошим временам приходит. Надо что-то делать. А царь им отвечает – Спокуха, пацаны, всё схвачено. Наука в жопе, телевизор всех зомбирует, образования считай что нет, так что большинство народа под нами ходит и ходить будет, а остальным пизды дадим как мы умеем. Не ссыте, всё нормально! И успокоились жрецы, и разошлись по своим хоромам. А царь, сел, посидел, подумал и вдруг, как начал молиться – Эй, бог, подскажи что делать, реально же ведь пиздец наступает хорошим временам. Помоги нам, сука, не молчи! А его вдруг молния как ёбнет, да так что даже пепла не осталось и не понятно, толи ответ это был, толи просто явление природы.