подборка

Немного позитива:

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? 
— Ну и что, зато икота прошла.)


Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.


За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)

<dl class="postprofile">Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.</dl>

<dl class="postprofile">Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.</dl>

<dl class="postprofile">Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.</dl>

<dl class="postprofile">Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.</dl>

<dl class="postprofile">Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше</dl>

<dl class="postprofile">Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.</dl>

<dl class="postprofile">Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!</dl>

<dl class="postprofile">Девчонки надо было ходить на физру!

Там учили перепрыгивать через козлов…))</dl>

<dl class="postprofile">Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!</dl>

<dl class="postprofile">Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!</dl>

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые

направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик 

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь 

— Дима волнуется раз, 
— Паша волнуется два, 
— Коля волнуется три 
-Катя идёт на узи!) 


Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение 


....получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так…чисто поздороваться 


Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку…и то на «Балтику») 


На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора 


Муж звонит жене: 
— Ты где? 
— В норе… 
— Где??? 
— Ну в норе, которую ты мне купил!!! 
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил 


Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать 


ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ… 


БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! 


Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике, и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!))) 


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат 

....ну и на посошок:

<dl class="postprofile">ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ </dl>

<dl id="profile20001" class="postprofile"> </dl>