Наблюдизмы

Наблюдизмы                          

*Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу...

Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь, вплавь быстрее?"

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я...

Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами...

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез...

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Я вчера опять лег спать сегодня...

 *Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить?

- Отличный тост!

  - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.**

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!****

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Источник:  Alex Makarov <makarov@zahav.net.il>