ЗАПОВЕДНЫЕ КУЩИ ПО ОТЛОВУ МУЖЧИН (мифы и легенды).

Не для кого не секрет, что каждый журналец, претендующий на статус глянца, штампует всеразличнейшие советы барышням: как найти мужчины, как обворожить мужчину и т.д. и т.п. Мне бы даже хотелось лично познакомиться с этими затейницами или затейниками, которые каждый месяц или каждую неделю придумывают новые способы, планы и стратегии в таком важном деле как найти мужчину. И во всех этих опусах до женщин всего мира стараются донести главную мысль – «шевели булками, черепаха, все это брехня про мужчин охотнихов-войнов-завоевателей, на самом деле на мужчин охотятся женщины, просто в ответственный момент женщины изображают пойманную добычу». Аха, вот прям все поголовно актрисы студии МХАТА.

И да … У меня возник вопрос, где они находят подобных даунов, которые ведутся на горы этих однотипных уловок, которые перепечатывают из журнала в журнал? Среди моих знакомых почему-то такие не встречаются… Ну, уже ближе к телу, как писал Ги де Мопассан. Приведу опровергающие примеры самых распространенных методов отлова мужчин, прописанных в глянце и передающихся из уст в уста, от подруги к подруге.

1. АВТОШКОЛА.

Моя близкая подруга Леся, однажды, пришла на лекции с горящими глазами, и сказала, что знает, где мы можем познакомиться с приличными парнями. Нам нужно записаться на курсы вождения!!!! Ну, я была бы не я, если б не испортила этот праздник жизни.

- Лесь, все нормальные парни берут уроки вождения у своих отцов, а потом сдают на права. А парни с баблом тупо покупают права. Так что подозреваю, что на твоих курсах будет учиться до фига таких же умных барышень, не более того. Если и затешется в ваш малинник пара-тройка сперматозойдов, то уже хорошо. Правда конкуренция будет бешенная и за эту конкуренцию придется платить не малые деньги. Я пас.

- Ну, пойдем за компанию, научишься машину водить???

- А смысл? У тебя хоть тачка на двоих с мамой будет, а мне батя ключи от своей лайбы только через свой труп отдаст. Так что, я себе лучше шопинг устрою на такие деньги…

            Леся была бы не Леся, если бы не попробовала. Через пару недель раздался звонок:

- Оля, твою мать, ты опять оказалась права! На курсах вождения только один мужчина – инструктор по вождению!!!

- Поздравляю, у тебя есть объект за который можно побороться!

- Он старый!

- А кому легко?

            Один плюс в этой истории есть, права Леська получила и научилась более или менее пристойно управлять машиной. А это много лучше, чем тупая блондинка за рулем с купленными правами и совершенно не умеющая управлять авто.

2. БОЛЕЛЬЩИКИ.

И опять лапуля Леся. Ее светлую голову опять посетила гениальная мысль.

- Оля, я знаю, куда мы пойдем, чтобы познакомиться с парнями?

- Да, и что же это за оазис?

- Это хоккейный матч на новой ледовой арене.

- Нас все равно не пустят в спортивные раздевалки, успокойся.

- Оля, не пошли. Куча парней придет посмотреть на матч.

- И кто играет против наших?

- Магнитогорск…

- Леся, слушай сюда. Это новая арена в попе мира, на пустыре, матч закончится поздно, будет около 24.00 и до любой ближайшей остановки придется топать по темноте и пересеченной местности. Так что, рублей 500 сразу откладывай на такси, чтобы не рисковать быть ограбленной, изнасилованной или убитой. Там холодно как в рефрижераторе. Туда придет куча гопоты и тинейджеров. Потому что нормальные парни смотреть матчи ходят в спортбар. Тепло, светло, удобные стулья и столики, пиво, закуска и большая плазма чуть ли не во всю стену. В общем твои затраты не будут соответствовать улову. И даже от самого матча ты не получишь удовольствия – наши его бездарно продуют.

- А откуда ты знаешь?

- Я была на чемпионате мира по бальным танцам в этом спорткомплексе. Когда возвращалась домой – прокляла все и вся. Был бы это хотя бы старый ледовый дворец в центре города – можно было приколоться.

Через пару дней раздался звонок:

- Ты опять была права! Там дубачелло, ледовая арена черте где, полупустые трибуны, наши лузеры продули. Все, в следующий раз идем в спортбар.

3. СПОРТБАР.

В общем, туда мы с подругой тоже сходили. Она яростно болела с группой футбольных фанатов, но как я и предсказала в очередной раз, пиво и футбол было им интереснее. А я закорешилась с барменом. Как бы сразу дала парню понять, что мне интересней сумо и единоборства, а никак ни этот футбол.

- Ну, таких трансляций у нас не бывает!- заулыбался бармен Леша - недостаточно много фанатов этих видов спорта.

- Знаю, я за компанию вон с той блондинкой-энтузиасткой.

- Пиво, я так понимаю, тебе до лампочки. А текилу-санрайз будешь для поднятия духа?

- Буду.

Для меня этот поход в спортбар оказался бездарно угробленным вечером. Подружка повизжала, «поболела», но никого не подцепила.

Вообще место в плане знакомств не совсем дохлое. Моя коллега Лена познакомилась с офицером спецназа именно в спортбаре во время трансляции футбольного матча. И, через несколько месяцев, укатила в Псков уже в качестве молодой и привлекательной супруги офицера спецназа. Может потому, что Лена искренне любит футбол, общность интересов так сказать, 2 родственные души встретились.

4. СПОРТКЛУБ.

Эта эпопея началась после победного шествия по российским телеэкранам французской комедии «Красотки». Девушки нашего города стали спешно записываться в дорогие элитные спортклубы, чтобы познакомится с состоятельными мужчинами. Меня пару раз приглашали присоединиться к стайке искательниц приключений. Есть у нас женщин такая привычка – делать что-то дружно всем колхозом. НО!!!!!

Во-первых, абонемент в моем спортклубе стоил в 4!!!! раза дешевле и к нему шел не слабый бонус – 1 час в бассейне бесплатно. И самое смешное, в другие дни мои тренеры работали в этих элитных дорогих клубах. Все-таки в российском капитализме есть хоть какие-то плюсы. Тренеры из элитных клубов вынуждены подрабатывать в клубах средней руки, то есть следить за правильной подкачкой моей попы и пресса. И зачем, собственно, платить больше?

Во-вторых, в местном спортклубе так же занимались бодибилдеры, каратисты, дзюдоисты, борцы. И да, они приходили тупо на тренировки, так же как и мы, фитнес-девочки. Час интенсивной тренировки, душ, бассейн, душ, фен и уже бы домой – не до амуров. Все ходили качать попы и пресс. Я так прикинула, что мужчины в дорогих и элитных спортклубах будут заниматься тем же. Потому что нормальные люди ходят в спортклуб заниматься спортом.

В-третьих, я так подумала, что русские толстосумы немного отличаются от французских толстосумов и вряд ли будут записываться в спортклуб или спортцентр, чтобы найти себе подругу жизни. И вообще, мало ли что показывают по телевизору и в кино. Если я не права, можете меня поправить.

Был, правда, непродолжительный момент, когда накрылась мужская сауна, и мальчики ходили погреть кости в женскую. Теплая атмосфера сауны способствовала завязыванию общения и дружбы. Возможно, у спорт-мальчиков и фитнес-девочек что-то и получилось бы в будущем, но тетеньки постбальзаковского возраста были против, они предпочитали греется в сауне а-ля-натюрель, мальчики им мешали, и благодаря их стенаниям мужскую сауну починили довольно быстро. Утешает одно, девочки из элитных спортклубов не добились и этого.

5. РЕСТОРАНЫ, МОДНЫЕ КАФЕ.

Вообще самое популярное заблуждение. В большинство модных гламурных мест ходят именно девушки. Вот, например, открывался у нас в городе новый суши-бар-ресторан. Моя приятельница начала загодя дудеть мне в уши: «Пойдем, пойдем, там классно будет, познакомимся с кем-нибудь». Нет, я в принципе люблю японскую кухню, почему бы не сходить, но я точно знаю – туда ходят девушки, или девушки с МЧ. И плазма там постоянно показывает Фэшн ТВ. Нормальный мужчина пойдет в заведения, где сутками крутят Фэшн ТВ или музыкальный канал? Я сильно сомневаюсь. Так что смысла идти в японский ресторан, только чтобы познакомиться, при этом, даже если ты не любишь японскую кухню – идиотизм.

- Пойдем, но не фига мы там не с кем не познакомимся! Спорим на коктейль?

- Ты пессимистка!!!

Я реалистка, которая выиграла коктейль.

А вообще, в нашей компании, когда речь идет о девичники – 100% речь идет о японском ресторане или кафе.

Примерно та же ситуация была и в модном заведении на вечере в стиле танго. Мой мужчина, сказал, что он настоящий мужчина, а настоящие мужчины они такие - не танцуют. И я пошлепала на вечер с подругами. Как и почти 90 % пришедших на этот вечер в стиле танго. Слабый мужской спрос был просто раздавлен бешенным женским предложением. Не скажу, что я плохо провела время, но продемонстрировать навыки танго, полученные во время мастер-класса мне негде и не с кем. Потому что настоящие мужики не танцуют.

P.S. Предлагаю развить тему, и развенчать в комментариях еще пару тройку мифов о несуществующих ареалах отлова мужчин. Мужчины, присоединяетесь. Расскажите, какие приемы по вашему охмурению, вы считаете идиотизмом. Мне интересно :)