Профессии, которые мы выбираем.
На модерации
Отложенный
Я уже и не помню, как попал в санаторий МВД СССР под Юрмалой. Наверное, путёвку доставала мама, используя какие-то свои связи по профсоюзной линии. Погожим октябрьским днём 1983 года я вышел из электрички на станции Дзинтари и бегом бросился сквозь сосновый лес к Рижскому взморью. Пляж был пуст, что и не удивительно, купальный сезон давно закончился. Осенний ветер гонял белые барашки волн по серой балтийской глади. На бледно-голубом небе светило солнце, и даже юрмальский песок, который я зачерпнул ладонью, хранил его тепло. Я снял куртку, расстегнул рубашку, подставив грудь осеннему солнцу. А вот вода в Заливе была холодная. Поэтому пополоскав ступни, я обулся и отправился искать здание пансионата. Поселили меня в двухместном номере. В те старорежимные времена звёзд на отелях не рисовали, но если следовать современной классификации, наш едва тянул на одну звезду. Два туалета и одно помещение для помывки на всём этаже. Впрочем, в 2010-м мой приятель точно такой же нашёл в Париже за 35 евро в сутки. Но мне, советскому 23-летнему юнцу было плевать на эту малопрестижность. Самое главное, я в Юрмале, светит солнце, а в кармане целых четыреста рублей. Думаю, в подобной ситуации и Абрамович был бы счастлив. Вот только соседом по номеру оказался угрюмый дядька лет сорока. - Дядя Коля, - представился он. Худой, невзрачный, одетый, как и большинство советских граждан в кургузый пиджак синего цвета, из-под которого виднелась рубашка в горошек, он неприятно поразил меня вселенской тоской в серых глазах. На меня он посмотрел так, будто горько сожалел о том, что я появился на свет. В глазах его так и читалось: - «Эх, парень, зачем ты пришёл в этот мир? Ничего кроме мерзости ты здесь не найдёшь». - Будешь? – он достал из-под кровати початую бутылку водки. Закуски я не увидел, и поэтому отказался. К тому же Латвия была почти Европа, и следовало соблюдать имидж культурного человека. Впрочем, недолго, уже спустя день в более симпатичной компании я жутко надрался и в семейных трусах полез в холодную воду Рижского залива под одобрительные крики сибиряков. А дядя Коля и не настаивал. Он плеснул в гранёный пшеничной и молча, выпил. Как воду, без тоста, закуски, даже без обязательного кряканья. И безучастно уставился в окно.
Следующие три дня пролетели как мгновенья. Я почти не видел дядю Колю, пропадая на дискотеках, волочась за каждой представительницей прекрасного пола, не старше сорока лет. А на четвёртый так получилось, что мы вместе поехали в Ригу. И оказались в кафе на проспекте Суворова (честно говоря, не знаю, как называется сейчас эта улица). Там подавали цыплят табака и азербайджанский коньяк «Апшерон». Каспийский бренди сблизил нас. Дядя Коля рассказал, что служит в спецподразделении МВД и выполняет секретную и очень важную работу. Я проникся и стал смотреть на него с уважением. Когда приканчивали вторую бутылку, мой сосед конкретизировал свою деятельность, заявив, что участвует в обезвреживании особо опасных преступников. Уважение моё сменилось восхищением. В пансионат мы вернулись в обнимку. У меня в сумке лежали две бутылки: рижского бальзама и настоящего портвейна. Надо ли говорить, что застолье продолжилось в номере. И тут я задал мучавший меня вопрос: - А что, страшно обезвреживать особо опасных преступников? И вновь вселенская тоска была во взоре дяди Коли, когда он долго смотрел на меня. - Тебе людей приходилось убивать? – наконец спросил он. - Бог миловал! – испуганно ответил я. - А ты в Бога веришь? - Верю, что Он существует. Дядя Коля замолчал. Потом налил себе полстакана бальзама, залпом выпил. - Страшно, - произнёс он, когда я уже и не чаял услышать ответ. – Он по тюремному коридору идёт, ничего не подозревает. А у тебя уже патрон в стволе, чтоб не смущать бедолагу щёлканьем. Ствол в затылок и жмёшь на спусковой крючок. Аккуратность нужна, я-то по первости всю гимнастёрку себе кровью забрызгал. Он взял бутылку бальзама и принялся выцеживать капли. Капель было всего две. - Портвейн давай! Португальское вино он пил уже из горлышка. В два захода опустошил бутылку. И вдруг заплакал. Я был смущён, видя, как рыдает взрослый мужик. Встал из-за стола. - В магазин пойду. Когда вернулся с бутылкой «Зубровки», дядя Коля спал на своей кровати, громко храпя. А утром проснувшись с жуткой головной болью, я не обнаружил ни его, ни его вещей. В то же день мне в номер подселили сержанта из линейного отдела милиции какого-то сибирского городка.
Комментарии
К тому же - давалась подписка о неразглашении на уровне особо важных государственных секретов, разглашение по пьянке совершено исключено, тем более, если кто был замечен в этом грехе, от подобной работы отстранялся.
Комментарий удален модератором
потолок прилипает к жопе,
но мы не ропщем - делаем коммунистов,
назло буржуазной Европе!
Пусть ++й мой как мачта топорщится!
Мне все равно, кто подо мной -
жена министра или уборщица!
Я вынимаю из широких штанин,
Толщиной с консервную банку,
Смотрите,завидуйте - я гражданин,
А ни какая-нибудь гражданка..))
В каком академическом издании это есть? Где можно посмотреть на черновики?
Я вот много закосоав под разных поэтов знаю, ту же сказку о курочке рябе в пяти вариантах, в стиле Маяковского в том числе.
И именно ваша вина, что имея сознание не пчелы , а мухи, вы видите только то, что мухи видят и тащите это на своих лапах.
А после,
В ночной слепоте,
Вывалясь мясами в пухе и вате,
Сползутся друг на друге потеть,
Города содрогая скрипом кроватей.
Клянусь моей языческой силою! —
Дайте
Любую
Красивую,
Юную, —
Души не растрачу,
Изнасилую
И в сердце насмешку плюну ей!
вот курица.
Фамилия –
Ряба.
Перья нафабрив
Села,
натужилась,
глядит сконфуженно:
видит:
под нею,
солнца золотее,
– не отвертишься:
факт налицо –
лежит
золотое
яйцо!
Дед –
борода снега белей –
зовёт свою бабу
и мчится с ней.
Бегут,
шаги саженями считая.
Влетают –
стоят, глаза продирая.
Схватили яйцо
и об стену
давай долбить его в две смены.
Долбят неделю –
нету толку,
положили яйцо на полку.
Но тут,
узнав о яйце понаслышке,
с портфелем под мышкой
бежала мышка.
Бежала,
бежала
и
выкинула фортель:
махнула хвостом –
яйцо – к чёрту!
Однако смело тыркаете в совершенно иной ситуации.
Не делает чести вам и мешает поэта с грязью.
з.ы. хотя это вполне в духе русских, возвеличиваться за счет понтов, за счет слабых и мертвых, а так же тех, кто не может ответить.
Да , ещё смертникам лоб зелёнкой мазали , чтобы инфекцию не занести!!!
Кому инфекцию не занести?? Приговоренному?? Вроде попытались поумничать и тут же жидко обосрались...
Не в честь Чака Норриса, не в честь Чука и Гека, но названа именем поэта Александра Чака.
Об "исполнении наказаний" в советские времена кто только не говорил. Многие среди незнакомых людей ( в поезде ли, на курорте ли), желая выпить на халяву, назывались исполнителями и рассказывали о том, как собственноручно кончили Блюхера или ещё кого-то.
Есть песня "Под Ростовом есть маленький садик". Там тоже на эту тему.
"Под Ростовом есть маленький садик, только скучно в нем Лёльке одной. Вдруг подходит молоденький парень, парень в кепке и зуб золотой. Подошёл и сказал: - Разрешите одинокий нарушить покой. Парень в кепке подвинулся ближе, парень в кепке и зуб золотой...
Парня девушка очень любила, но боялась признаться пока, ну, а может, сказать позабыла, что работала Лёлька в ЧК...
Вызвал Лёльку начальник суровый и даёт ей приказ боевой - кончить парня в шестнадцатой камере, парня в кепке и зуб золотой...
Вошла в камеру тихой походкой, взвела курок дрожащей рукой. Грянул выстрел, и наземь свалился парень в кепке и зуб золотой..."
Вот таким образом... Очень похоже на рассказ автора статьи.
А всё, о чём вы тут нам поведали, есть сказка.
P.S. А почему вы не написали о том, что смертнику лоб зелёнкой мажут?
Зелёнкой мазали лоб для того, чтобы пуля, попав в организм смертника, была проидезинтефицирована. Дабы не внести в тот самый организм смертника инфекцию. (Байка, к-рую знают все, кроме дилетантов)
Я сам восемнадцать январей своей службы провёл в Том Самом Департаменте, уже шестнадцать лет на пенсионе. И это тоже к вопросу о дилетантстве.
И последние четырнадцать лет занимаюсь фрилансом во второй древнейшей. И, видимо, совсем не мне судить о том, имеет это отношения к дилетантству, или нет.
Ваш opus очень мог бы быть похож на мою писульку о рок-музыке, надумай я её написать. Но не напишу. По одной лишь причине: я в этой теме даже не дилетант, а полный профан!
Хотя... Пишите, сударь, пишите! Всё ж лучше, чем банально водку жрать!
А 90% Ваших бывших коллег, которые кроме того как водку жрать, да взятки брать ничего не умеют. Они в чём профессионалы? В пьянстве или во взяточничестве? А Россию кто разваливает, профессионалы? Одни вопросы.
Комментарий удален модератором
Но всё же, чёрт возьми
Работа же - на воздухе
Работа же - с людьми !
В.Вишневский
P.S. Автору респект.