Улыбнитесь! Пятница!-2

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я - человек глубоко верующий в ... социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.
Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Девушка приходит в салон красоты.
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата!
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас".

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? 
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! 
Настоящая: Дура, где шапка?!

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос: 
- Что вы можете мне посоветовать? 
Ей ответили: 
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни? 
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... 
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? 
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Спрашивают старого холостяка: 
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! 
Он отвечает: 
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... 
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! 
- Почему?! Это же не мои сестры!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Если у вас чего-то нет - украдите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? – Не понимаю.

— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе. 
— Говори как есть, ну же :) 
— Ну, ты и страшная. О,стало легче.

Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?

Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

– Приезжай в гости! 
– Да ну, опять нажремся… 
– Ну и что? 
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

– Алло, ты где?
– В туалете
– Что делаешь?
– Танцую, млин...

Вчера отвел душу…
Сегодня пытаюсь вспомнить куда.

- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

Новости:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Родительская проблема номер один — объяснить своему чаду, как нужно вести себя в порядочном общества.
Родительская проблема номер два — найти порядочное общество.

- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!
- Нет, что ты, глупышка.

- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?

Народная примета:
Коль птицы летают низко, значит это куры…

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!