Письмо исповедь ответа не требует.

Рефлексия бляин. Я тебе поноюсь чуть-чуть. Или пофилосовствую. Кто знаеь чем я щас займусь? У меня, как теперь Лёлик говорит личностный кризис или, как говорит Разиля, когнитивный диссонанс. Одно событие может так здорово выбить из колеи. Я даже не думал, что способен на такое. Наверное, у любого человека когда-нибудь в жизни будет такая точка, когда все. Грань, черта, рубеж - называй, как хочешь – это настигнет и тебя. Как сегодня настигло меня. Утро начиналось как обычно. И ничто не предвещало беды – как клишировано звучит, неправда ли?
Умерла Валентина Сергеевна, не знаю помнишь ли ты её, думаю да. Сложно забыть человека, с которым проводишь по часу в неделю с семи лет. И вот она умерла. Человек, над которым мы смеялись много лет, умер. Ты что-нибудь чувствуешь? Я нет. И это меня пугает. Или все же чувствую. Я не знаю. И это незнание меня пугает. Пару дней назад я говорил о ней с Ариной. Вспоминал, как весело было у неё на уроках. А чуть раньше я говорил о ней с Разилей, и понял, что её уроки во многом определили для меня музыку. Ты понимаешь? Я привязан к музыке больше чем ко многим в своем окружении, а этот человек открыл её для меня и я о нем не горюю. Она была прекрасным учителем, что бы мы там не говорили. Я думаю, что она и детей любила и свою работу. Все учителя любят свою работу, по крайней мере, те, что из школы старой. Мы можем не любить их, можем думать о них как о стариках, но тот багаж, что дадут нам, эти во многом изжившиеся люди сделает нас. Как, скажи мне как, можно не чувствовать к ним ничсго? Мне это не понятно. Я ведь прекрасно помню многие её уроки? Я помню, что узнало Кутузове и корридах из её уст. Для меня могло не быть Сусанина и Глинки, о Мусорском я бы никогда и не узнал. Но человека нет, и я ничего не чувствую. Сегодня её увезли в Новгород, где она родилась. Её сыновья будут в жить в Челнах. Мне грустно думать, что останки человека, который сделал меня таким, каков я сейчас будут забыты на кладбище в чужом городе.

На фоне всей этой херни в моей голове в моей жизни происходит куча хуйни. Если это означает быть взрослым, то я блин стану Питером Пеном. Мать потеряла надежду. Это херово. Последние 12 лет мы жили за её счет. Пару месяцев назад она устроилась на работу, но договор не заключили. В итоге её кинули. Теперь нам не на что жить. Биржа труда считает, что она не работа эти месяцы и дала ей пособие в 750 рублей в месяц. Как сейчас нам жить на эти деньги. Я конечно тоже работаю, но нам только на квартиру хватит. Про репетиторов и платное обучение можно забыть. Ну или про любовь матери. Вообще жизнь с ней меня сильно напрягает в последнее время. Она стала демократичнее, смирилась с мыслью о переезде моем. К сигаретам больше не придирается.

Но, я чувствую глубокую печаль. Она никогда этого не покажет, она слишком гордая. НО сегодня, когда она жаловалась на государство, тихо порекаемое последние пол десятилетия, которое, наконец, окончательно лишило её моральных и физических, сил я понял, что такое взросление. «Это ваши проблемы» - это гимн всех взрослых, а заодно объяснение как жить на эти жалкие гос. пособия. Людей, у которых за спиной не одна такая фраза можно смело считать героями, ветеранами жизни, а тех, у кого нет, истинными счастливчиками.
Быть взрослым это не то о чем я мечтал в детстве. Безграничная свобода мироопределений не наступит с окончанием пубертатного периода. Нет 18 – не тот поворот, за которым начинается блаженственная степь, где тебя любят. Жаль, что поняв уже невозможно поменять те минуты, когда знание оставалось ещё за порогом. К чему я? А черт его. Я перешел от свитеров к галстукам, звоню по работе и пользуюсь кремом для обуви. Видимо что то не так и прежнего меня уже не будет с нами.

Я стал иначе воспринимать многие вещи. Видеть причинно-следственные связи и знать, как работает система – это унизительно. Недобитый романтик в моем сердце умирает каждый раз при походе в нашу школу. Поставить новые двери в туалет, и закрывать их – лучшее решение в мире. Или как тебе бег под дождем? Отличная идея, особенно для 11 классов, где болеть в принципе не рекомендуется. Учителя, как бы безгранично мое почтение к ним не было, просто с ума посходили от этих ЕГЭ. И лишь искренний пофигизм учеников внушает мне радость.

Я уже не знаю что и думать про твой отъезд. Я за тебя рад. Наверное. Не..

..Не знаю ничего сейчас
На душе такое блевотворное чувство
аппатия
бессоница

горе
не знаю как бы точнее это описать
если где-нибудь в мире будет место где за тысячу лет не произойдет не шороха то я в самом его эпицентре
я сижу в джинсах и толствоке
чудовищно холодно
я болею
и так уже 1000 лет
не спасает даже музыка
не могу представить что бы я делал без неё
сегодня у меня какой то день релаксов на тебе
прости
видимо это обратная сторона дружбы со мной
Как ты думаешь какого цвета одиночество ?
где я слышал эту фразу ?
понятия не имею
в моей голове сейчас блаженная тишина
та самая ненавистная мною
конитель сменилась отвратительным штилем на душе
видимо я двуличная скотина
ибо днем я весел и приятен
а сейчас по ночам бессоница овладевает моим распорядком
я думаю
нет
а ладно
надеюсь завтра это будет мне хоть как то понятно
ибо утреннему мне будет до крайности стыдно за этот несвязный поток бреда
04:32  Доброе утро