Приколы (не) известного автора...
******************
«Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...»
(из писем в редакцию SpeedInfo)
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на «2». Зато я была хоpоша!
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища!
"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну...
Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
*****************************************************************************
В дни моей юности рассказал мне эту историю старший товарищ, делясь опытом плейбоя, и наставляя юношу на путь истинный, о чем сразу же пожалел - потому что дослушав до конца его поучительный рассказ, я взорвался и хохотал во все горло - до упаду! А потом еще несколько дней, как только его видел, хихикал, и вытирал слезы умиления.
Итак - вот что случилось.
Пошел он как то с другом, будучи в какой то командировке, на танцульки в какой то местный санаторий, которые посещали и леди из соседней деревни.
Перед этим, как и положено, они приняли для храбрости и решительности дозу датских капель, но видимо слегка передозировали. Слегка - это весьма прилично.
Они удачно познакомились там с двумя местными графинями, которые предложили им осмотреть их замок.
Далее история развивалась в духе средневекового романа.
Проверяет он с графиней, значит, крепость панцырной средневековой кровати. Она мелодично поскрипывает, но при этом издает какие то посторонние звуки - примерно так: бам, бам, бам, ...
Но он так был охвачен любовным жаром в это время, что не стал обращать на внимание на эту досадную дисгармонию, и продолжал читать ей стихи.
Продолжение от первого лица:
Утром рано просыпаюсь первым. Голова-а-а-а! Мама ро'дная!!! Mamma Mia! Матка Боска!
Ничего не пойму - где я ..?.
Смотрю, гляжу - О-О-О-О ..! . Ничего себе -е-е-е! Ёшкин кот, и три индейца!!! ...
(Далее следует несколько смачных средневековых выражений, не передающихся переводу)
Картина Репина - Приехали ..., Приплыли …, Докатились…, Допрыгались …
Рядом, открыв рот, и смачно чмокая слюнями, красочно раскинулась любимая ...
Между ней и стенкой валяется объект, нарушавший мелодию панцирного матраса - ПРОТЕЗ ЕЕ НОГИ ..., так мешавший ночной панцирной симфонии, своими ритмичными ударами об стенку …
АУТ?
Я хохотал буквально до слез! Хотя и искренне пытался сдержаться из этических соображений, и попробовать посочувствовать. Но как только я пробовал это сделать, и поднимал глаза на товарища - следовал новый взрыв хохота.
Физиономия товарища как то скисла, и он стал приговаривать - Вот так всегда - как расскажу … И зачем я тебе это рассказал? …
**************************************************************************
А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.
Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» - и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В - вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу. Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.
Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш - шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э - эмансипация. Эмансипированная женщина - не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает - мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю - юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я - язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
*************************************************************************
Спер в просторах интернета - для вашего удовольствия. Ваш НЕ автор ...
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты..."
Вон, видите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите ("мите, мите"!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
***************************************************************************
Какая программа у командировошного мужика?
Водка, бабы, ну и работа – ну, конечно …
Эта маленькая зарисовка из жизни, произошла со мной в те славные времена, когда я был молод, силен, безшабашен, и в моих яйцах жизнь била ключом, отключая напрочь разум, переводя мыслительные процессы на мозжечок и простату.
Послали нас от института на строительство пионер. лагеря.
Мы быстро сформировали бригаду - три Вовки, Витька, и я.
А еще - там конечно были женщины (не в бригаде - местные) …!!! Как без них обойтись?
И была у меня любовь!!! .. Незабываемая … Страстная … Безумная …
Но ведь я был молод …! Я быстро вспыхивал, и также быстро я и затухал …
Много и разных любвей было … И все они, или точнее – каждая из них – была неповторимой, и прекрасной!!!
И вот, однажды …
Послали часть нашей бригады в какую-то местную командировку. В командировке послали в командировку … Дурацкая совершенно была командировка. Для выполнения командировочного задания, состоявшего в том, чтобы съездить за сто верст – погрузить и привезти мешок цемента, послали пять человек - двух грузчиков (я и Вовка-младший), экспедиторшу (мою еще незаконченную любовь), двух водителей – на грузовике – для мешка, а на автобусе – для пассажиров, т.е. нас. Все правила перевозки грузов и людей были соблюдены.
День был летний, жаркий. В дороге мы провели несколько часов. Морило ко сну.
Днем была работа, водка, и игра в подмигивания … вечер – был временем пьянок, а ночь полностью посвящалась любви …
Накануне, а точнее в ту ночь, мы мелко повздорили с моей пассией, и она надулась на меня.
Чтобы откровеннее выказать свое недовольство, она поехала не в автобусе со мной, а демонстративно села в кабину грузовика, куда сманила и моего напарника. Чтоб я попереживал, значит …
В автобусе я оказался единственным пассажиром. Он шел впереди грузовика, а я сидел на заднем сиденье. Точнее – не сидел, а лежал и дремал, и «переживал», конечно … Вовка был мне не конкурент - мелкий, жиденький, пугливый, и хороший парень. Против меня он никогда бы не пошел. Кроме того – мы с ним дружили, и были в одной бригаде, где подлость была недопустима. И я был на этот счет совершенно спокоен.
Меня же, в те дыртаньянские годы, девушки как сговорясь, сравнивали постоянно с Аленом Делоном. Я бесился от этого, а Делон, думается, об этом не знал, просто.
Значит, сижу-лежу я, подремываю, но не спится… Глазею иногда на дорогу, иногда бросаю взгляд на кабинку грузовика …
Голова раскалывается – от бешенной ночной любви, и предварительной ей хорошей пьянки в хорошей, доброй компании.
Как я все это успевал и совмещал, объяснить может только молодость …
Я пытаюсь думать …, но мозгометр показывает на ноль.
Я пытаюсь кемарнуть, но в яйцах опять что-то запищало, и стало отчаянно рваться на волю …
Дилемма …
За мной, как оказалось, из кабинки велось скрытое, негласное наблюдение.
Как потом рассказывал мне Вовчик - ну, Игорь, ну ты даешь … У нее даже слезы брызнули …
Скажу честно - мне до сих пор стыдно …
А получилось, как и всегда – и вдруг … вот, что.
Лениво осматриваю мелькающие окрестности. Вижу …
На обочине дороге стоят и голосуют, две очаровательные, красивые, стройные девушки - комсомолки, студентки, красавицы …
Но особенно меня поразила одна из них - у нее была такая, … ТАКАЯ … роскошная копна волос - это какой-то стог сена, в стиле ЛюдовИка надцатого!!! Ампир в кефире!!!
Черти знают, что со мной случилось! Меня как пружиной подбросило! Сон как рукой смахнуло!
Я вскакиваю, и бешено ору водиле - стой, СТОЙ, СТО-О-О-ОЙ!!! Он от неожиданности тормознул так, что наш грузовик чуть не поцеловал автобус в задницу.
Не обращая ни на кого, и ни на что внимания, я пулей выскакиваю из автобуса, подбегаю на задних скаковых к девушкам, отчаянно виляя хвостиком, со сладострастием в горящих глазах, и предлагаю им прокатиться на моём личном мерседесе …
Предложение было милостиво принято, и через короткое время мне было назначено рандеву на танцульках, в профсоюзном санатории, где они и наслаждались отпускной жизнью.
Вы когда нибудь видели полных идиотов, с вытаращенными глазами? Если бы вы видели мою морду в это время – это был я. Я, как заколдованный, все время таращился на эту копну волос, и видел в ней баронессу, нет, нет - графиню № …
(Сразу, почему то вспомнился неподражаемый Михаил Жаров - Дуня, я графинь лобзал …)
К вечеру все орг.вопросы были решены, и я – напомаженный и припудренный, как пудель, отправляюсь на распевание серенад. Верст за двадцать … - бешенной собаке – сто верст, не крюк …
Прибываю, как поезд по расписанию. Встречаюсь – не обманули … Идем на подиум вертикального исполнения горизонтальных желаний. Исполняем ритуальную пляску любви.
Им вдруг, неожиданно, зачем-то понадобилось переодеться … Меня это в некотором роде, устраивает - надоело это дрыганье конечностями, когда желания мои вполне приземленные, хотя и грешные …
В башке крутится несколько орг.вопросов … Нумер двух-местный – пополам с подругой … На двух сразу рассчитывать трудно - я стеснительный, и могу получить по мордасам от обеих сразу … Куда, и как сплавить одну лишнюю??? Предложить погулять на свежем воздухе, птичек послушать …? Неловко, как то … сильно жалею, что не взял с собой партнера.
Пропуская мало интересную для вас часть - цок, цок, цок - том 2-й, лошадь идет, Чапай думает …, перехожу к сути.
Мы входим в их номер. Небольшая аккуратненькая комнатушка. Две кровати, две тумбочки с дамскими акссесуарами, небрежно разбросанные тряпки, которые судорожно принимаются убирать от мужского зрения … - светлица …
Идиотская улыбка слишком задержалась на моей глупой роже. И со стороны она, к сожалению, слишком заметна. Но поделать с собой ничего не могу - думаю простатой …
Что со мной? Постоянно пялюсь на ее копну волос. Ее подруга как то странно цветет загадочной, хитрющей улыбкой, но в это время я этого не замечаю, но на подкорке записываю.
Я стеснительно перетоптываю копытами узкое пространство, размысливая как и что, и рассчитывая что случай сам решит за меня, как быть.
В это время, «моя» графиня №, проделывая, непонятные для мужиков, какие-то мелкие женские пассы, и щебеча невразумительную чушь, подходит в настольной лампе, стоявшей на тумбочке …, и …, и …, и… - (прошу вспомнить о моей идиотской улыбке, блуждающей на влюбленной роже),
и, совершенно небрежным, мягким, женским движением руки, ухватывает свою копну на голове, сдергивает ее с головы, и вешает на чашу настольной лампы свой … парик … (сушить, наверное)
Фенита ля комедь …
Моя, и без того дурацкая морда, украсилась отвисшей челюстью …
Единственным зрителем этой комедии, была только подруга графини №
Но глядя на ее судороги, в которых она билась от хохота на своей кроватке, я грустно понял, что комедия удалась на славу. И я сыграл в ней, может быть и бесславную, но зато – главную роль. Роль осла, ишака безмозглого …
Вот такой у милых дам жестокий юмор. Любят они над нами, слабыми перед их превосходством, посмеяться, похихикать …
И зная это, мы все равно летим к ним, как мотыльки на свет. И крылышки обжигаем, и сгораем в страсти к ним, и все же летим, и летим, и летим.
Завершая эту побасенку, хочу добавить малость.
С девицами этими я встретился еще разок и в Москве. Но вышибить эту историю из головы я никак не мог. Особенно когда видел хитрую улыбку подружки, все прокручивалось в моем сознании, как в кино. Моя страсть к графине №, как то быстро угасла. Без своего парика она мне уже казалась облезлой кошкой, и больше мы никогда не встречались.
Со своей пассией я помирился. Объяснил все, как и положено, просто недоразумением, и желанием помочь одиноким путницам, только из чувства соболезнования, и ничем больше.
Вот такая со мной приключилась досадная история. И не смейтесь, пожалуйста, над чужим горем …
*****************************************************************
ОВЕН: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
ТЕЛЕЦ: в конце концов влюбился.
БЛИЗНЕЦЫ: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
РАК: влюбился, женился.
ЛЕВ: влюбился, не понравилось, больше не влюблялся.
ДЕВА: сделал вид что влюбился.
ВЕСЫ: подумал, подумал, влюбился.
СКОРПИОН: влюбился, пострадал, влюбился, пострадал.
СТРЕЛЕЦ: влюбился, добился!
КОЗЕРОГ: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
ВОДОЛЕЙ: долго выбирал, выбрал, влюбился.
РЫБЫ: влюбился, бросил, пожалел.
**********************************************************
«Бабы, для нас, революционеров, это, братец ты мой, чистый опиум для народа. Да ты сам вспомни, Андрюха - сколько в жизни хороших людей пострадало от этого проклятого бабьего племени - аж не счесть!» - Макар Нагульнов.
********************************************************
На втором году учебы студентов направили в близлежащую больницу на медицинский осмотр. Все друзья разошлись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а в нем милая симпатичная девушка лет 20 на вид. Здороваюсь, девушка тоже поздоровалась, попросила пройти и присесть. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: “Снимайте брюки и трусы”. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как я просто делал справочку с помощью матери одного из друзей, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но, как говорится, надо, так надо...) Разделся. Эта прекрасная девушка своей нежной ручкой осматривать содержимое моих брюк. Что было дальше представить нетрудно. Обстановка накалялась… В это время распахивается дверь кабинета и влетает какая-то врачиха и чуть ли не кричит: “Наташа, ты что творишь?!” На что получает совершенно сногсшибательный ответ: “Мама, я пришла к тебе за ключами, тебя не было на месте, и дежурная медсестра пустила меня к тебе, чтобы я тебя подождала”. Все бы отдал тогда за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
****************************************************************
Любви все возрасты покорны!
В юношестве я увлекался художественной фотографией, и однажды сделал такую.
Гулял по парку с фотоаппаратом, и увидел как дед, лет под девяносто, флиртует с бабкой. Подкрался к ним сзади, выбрал момент, и щелкнул ...
Получилось вот что.
Лавочка возле парковой дороги - вид сзади. На ней сидят двое - он и она. Дед, с лысой головой, блестящей как бильярдный шар, в которой ярко отражалось солнце, в поцелуе завалил бабку так, что ее ноги так, что они оказались выше лавочки ...
Судя по всему, бабка была очень довольна! Ну, а дед чувствовал себя просто мачо …
Чтобы не вспугнуть их, не мешать их нежным интимным отношениям, не быть побитым и обруганным, я тихо удалился в кусты.
Любви все возрасты покорны!
****************************************************
В мои студенческие годы, препод по криминалистике объяснял нам студентам разницу между женским и мужским вниманием:
Женщина, в силу своего статуса, не может пристально рассматривать мужчину. Но стоит ей только стрельнуть в его сторону глазками - она опишет его до последней пуговички...
Мужик же, хоть час будет пялиться на женщину, но спроси его во что она была одета - ни за что не ответит...
******************************************************
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !**********
****************************************************************
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа,
ревущими и говорящими х*рню… в живых оставлять нельзя…
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Самая лучшая жена, будет только у моего мужа!
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла...
*************************************************
ВСЕ - устал... остальное сами ищите....))))
А это комменты моих близких друзей....
А автор сам виноват...просил здесь перепостить...не соизволил. А мимо такого материала проходить грех...))))))
