Похороны мух и тараканов
Чтобы там не говорили синоптики о наступление Бабьего лета, гадая на кофейной гущи. Начинается оно 14 сентября – в день преподобного Симеона Столпника – Семёна - летопроводца. На этот день по старому календарю, приходился особый «чин препровождения лета», празднование церковного новолетия – «начало индикта». На Первом Вселенском Никейском соборе в 325 году приняли решение перенести начало нового лета – Нового года с 1 марта на 1 сентября. Крестьяне в этот день совершали обряд осенин – первой встречи осени и наступление Бабьего лета. На него приходится и удивительный обряд – похороны мух и тараканов. Традиция, надо сказать, важная с точки зрения гигиены. Даже страшно представить, сколько веков тараканы, невообразимо древние создания, живут рядом с нами.

Ископаемый таракан
300 миллионов лет назад усатики уже жили на нашей планете, ползали среди гигантских хвощей и плаунов. Мезозойная эра наступила 230 миллионов лет назад, длилась 163 млн лет и делится на три периода: триас, юру, или юрский период, и мел, или меловый период. Мезозой, особенно юру, археологи называют царством рептилий, включая гигантских рептилий динозавров. Динозавры вымерли, а тараканы днём дрыхнут, скрываясь в щелях квартир, изб, домов, а ночью «выходят» на охоту. Усатики могут слопать, за отсутствием хлебных крошек или пищевых отходов, не обязательно свежих, сухую тряпку, крем для обуви, вылакать чернила. В кишечнике этих прожорливых, как и у термитов, их родственников, живут простейшие, способствующие тараканам переваривать не съедобное.

И мы пытаемся выводить рыжего таракана, он же прусак, и чёрного его собрата из нашего жилья с помощью различных химических отрав. Для них это же кайф, для нас – головная боль. Снять которую можно, устроив похороны мух и тараканов.
Как хоронили в старину мух, тараканов, блох и прочую нечисть, атаковавшую избы крестьян.
Потешные похороны устраивали девушки. Для этого вырезали из репы, брюквы или моркови маленькие гробики. – говорится в печатных источниках о русских обычаях. – И сажали в гробики горсть пойманных мух, закрывали их крышечками и «торжественно» (а иногда с плачем и причитаниями) выносили из избы, чтобы предать земле дабы насекомые оцепенели на время зимы. В Серпухове и Туле мух хоронили также в гробиках из свёклы. Другие предпочитают огурцы.
В ритуал входил выгон мух из избы – размахивали полотенцем и приговаривали: «Муха по мухе, летите мух хоронить» или: «Мухи вы мухи, Комаровы подруги, пора умирать. Муха муху ешь, а последняя сама себя съешь». Обычай хоронить мух и тараканов охватывал весь север России и был похож, как две капли воды. И только в некоторых местах вместо полотенца изгоняли мух, размахивая штанами, в полной уверенности, что это средство гораздо сильней, поскольку у мухи, выгнанной мужскими портками, навсегда отбивается охота возвращаться обратно в избу. В народе говорили: «Убить муху до Сёмина дня – народится семь мух; убить после Сёмина дня – умрет семь мух».
Смысл обряда заключается ещё и в том, что во время похорон мух девушкам устраивали смотрины. Так как приближалась осенняя пора свадеб, называется она свадебная неделя, начинается с Семёнова дня, заканчивается в конце ноября. Смотрины проходили под песни. Например, в Тверской области пели:
– Таракан дрова рубил,
Комар водушку носил,
В грязи ножки увязил.
Вошка парилася
Да ударилася
Ненароком –
Правым боком:
Ребро вывихнула.
Клопы подымали,
Живот надорвали.
Простенький рецепт, чтобы в домах не водились тараканы. Не жужжали мухи. Не скакали блохи.
Комментарии
Круглый год, зимой и летом,
Обитали Тараканы -
Дебоширы, хулиганы,
Скандалисты, наглецы.
Их боялись все жильцы.
Так они себе и жили.
Развлекались, ели, пили.
Утром прЯтались - так нужно.
Ночью выползали дружно.
И наглели с каждым днем.
И держали в страхе дом.
Проходили дни, недели.
Всем бандиты надоели.
Их не брали ни отравы,
Ни всеобщие облавы.
Но, хозяин был не прост.
И купил он дихлофосс.
Разбегайтесь, господа!
(Фрэнсис)
У нас в институте ходила легенда о дипломном проекте, начерченном тушью(!), который был съеден тараканами: парень управился с дипломом, до защиты оставалось немного времени, и он уехал к родителям. Приехав, обнаружил чистые листы, правда, со следами карандаша (тушью обводил карандашные линии). Был аврал...
В Севастополе на практике нас поселили в общежитии. Ножки кроватей стояли в банках с водой. В первую же ночь, включив свет, поняли, зачем это - таких толп тараканов я не видела ни до, ни после. Боролись в восемь тапок. Позже вывели формулу: экологическое равновесие - это когда их не видно. Когда начинают ходить пешком - пора объявлять войну. И пленных не брать!
Мама моей подруги врач, брезгливая, любит чистоту. Как-то один ненормальный усатик прискакал к ним на кухню. Мама терпела его, терпела, сидела, ужинала после работы. А потом прихлопнула тапочком и накрыла газетой. Пришла домой дочка с мужем, она им говорить - уберите труп, он лежит на кухне, достаточно того, что я его убила. Те выпали в осадок, схватились в ужасе за голову - в доме совершено убийство! А потом стали ржать, узнав про таракана.
Веселые зверюшки! Особенно, когда у кого-то)) А мама - прелесть.
Стоит большая очередь. Замыкает её дама. Подходит мужчина, спрашивает:
- Кто последний?
- Ах, если я последняя, то я не человек, - возмущается дама. - А если я не человек, то не женщина. А если я не женщина, тогда я собака. А если я собака, то... Товарищ милиционер, он меня б... обозвал!
* * *- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
- Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И ещё, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звёздное небо!
* * *Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам ещё повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
* * *Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
* * *Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, зараза, ещё и голова болеть не будет!
* * *Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
* * *Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный. Как дела?
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
- Так радуйся перебьют друг друга.
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!
XXII век. Разговаривают два киборга.
- Странное у тебя имя - Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали?
- В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали людям.
- Хотел бы я на них посмотреть.
- Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома! ".
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома! " и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возращаемся! он пошутил! "
***Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...
***Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
***А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
* Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
*Полезный совет:
Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
*Бабка на базаре продает чудо траву от тараканов. Подходит к ней мужик
Мужик:
-- Слышь, бабка, а как твоей травой-то пользоваться?
- Да просто, милок...берешь таракана, да по морде ему травкой, по морде...
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24665/
* * *Новости науки:
Наконец-то ученым удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида - когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются...
* * *Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику подходит
Таракан:
- Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел...
* * *Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
- О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
-- Ноу! Ит из э дихлофос!!!
Правда не знаю как у вас, а у нас тараканы исчезли вовсе
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24665/
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
По радио слышала одного синоптика, он отменил в среду Бабье лето в Питере. И оставил в остальных городах России. У синоптиков Бабье лето уже началось.
* * * -Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты кем работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!
- Очень много - у меня тараканы в голове живут. Да и то не все ещё дома …
* * *Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
* * *Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните по столу. Таракан убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол, хлопните по столу. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
/ / /
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:
- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень
серьезно: Тараканы, уходите навсегда!
Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень
серьезно сказал:
- Тараканы уходите, навсегда.
И вдруг из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.
Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А замыкает шествие старенький, седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился, крепился и не выдержал, прыснул.
- Ребята, возвращайся, - кричит старый таракан, - он пошутил!
/ / / Всего-то - надо быть серьёзным.
В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- А как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец
:- Вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.