Когда нужны герои? Проза жизни
Когда нужны герои
Богатая у нас страна, много всего, и ничего не жалко. Но главное наше богатство – люди! С такими людьми, как у нас, любые трудности нипочем, и я не преувеличиваю.
Судно новое построили. Только отошли от родного завода – котел вышел из строя. Не возвращаться же. Только ведь вышли. Два паренька, обмотав друг друга чем попало и непрерывно поливая один другого и вдвоем сами себя, влезли в котел, в невыносимый жар, и спасли престиж тех, кто ставил этот котел. В огонь и воду идут наши ребята, если надо. К сожалению, надо. Очень надо.
Читали? В городе Н. прорвало водопровод. Потому что сколько он может действовать? Он же был свидетелем восстания Спартака. Единственное, чего он не видит, так это ремонта. И прорвало его. Но мимо водопровода шел солдат. Простой парень из-под Казани. Разделся, влез и заткнул, что надо, в ледяной воде и дал городу воду. Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жив.
Недавно снова прорвало. Теперь кинохроника заранее подъехала. Водопровод бьет фонтаном. Юпитера горят. К девяти солдата привезли. Скромный паренек, опять заткнул. Господи, когда такие люди, хочется петь! Непрерывно, не прекращая пения, петь и плевать на все – сделают!
Вот пожилая женщина, домохозяйка. И оказалась в новом районе. Бывает. Жизнь нас забрасывает... Случалось вам удивиться: весной в центре города сухо, чисто – и вдруг толпа в грязи, в тине, в болотных сапогах. Это они – жители новых районов.
Если уж попал туда, то либо там сиди, либо отсюда не выезжай. Так вот, бредет наша скромная женщина, простая домохозяйка, и слышит: «Помогите! Помогите!» – уже слабо, слабо.
Глядь, у самого дома тонет старичок. У самого порога. Он открыл дверку, ступнул ножкой и сразу ушел под воду. Забыл, что выходить-то нельзя, его ж с этим условием вселяли.
Скромная женщина подгребла на доске, обхватила его рукой, обогрела.
Корреспонденты набежали. Она стоит мокрая, счастливая, держит старичка за воротничок. Потому что если ты герой, оглянись вокруг, и тебе всегда найдется работа.
Казалось бы, совсем не романтическая профессия – водитель троллейбуса. Но это смотря мимо чего ездишь. А он мимо нового дома ездил, любовался им и не знал, что дом прославит его.
Всем известно, что раствор хорошо держит, если в нем есть цемент. А если с каждой машины килограмм по двести украсть, раствор будет держать хуже. А если утянуть пятьсот, раствор можно будет перемешивать, но держать он не сможет: на одном песке долго не простоишь. Но дом стоял. Почти неделю. Ну а потом ветер рванул или машина проехала – и дом сложился, как домино. И кто, вы думаете, разгреб кирпич и вытащил приемосдаточную комиссию с отличными оценками за качество строительства?.. Наш водитель троллейбуса!
Где-то сорок тонн зерна горело в складе, электрики концы голые оставили. Так кладовщик на себе килограмм триста вынес. А другой ему кусок кожи дал своей. Той, что ближе рубахи.
Вы слушаете и думаете: где-то рвануло, где-то упало, где-то сломалось. И всегда найдется он. Он вытащит. Он влезет. Он спасет. Хорошо, если заметят. А сколько их, безвестных, лежит под машинами в снег, в дождь на дорогах наших. Конечно, с запчастями, слесарями, с передвижными мастерскими каждый дурак сумеет, а ты так – в холод, в зной... За пятьсот километров от Усть-Улыча, за триста до Магадана один с гаечным ключом. Вот ты и опять герой. Только ты этого не знаешь и не знаешь, сколько всего разного держится на твоем героизме. Потому что иногда подвиг одного – это преступление другого. Жаль только, нет фотографий подлинных «виновников торжества».
http://odesskiy.com/zhvanetskiy
Комментарии
- В умелых руках и х...й - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х...й...
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером
одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Остановка Суйте, пока стоит!!
http://gidepark.ru/user/1109560953/content/1493242 - рпц - вне политики?
Поэтому и дожил до солидного возраста.
:-)
Прошу зайти сюда и проголосовать:
http://gidepark.ru/user/1109560953/content/1493242 - рпц - вне политики?
- Кто вам это сказал?!
В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез…Постоял-постоял, потом заголосил: Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел… Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла в животе это не аквариум?
но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером
одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Остановка Суйте, пока стоит!!
Венедикт Ерофеев. Москва - Петушки.
...из той же "оперы".
Прошу зайти сюда и проголосовать:
http://gidepark.ru/user/1109560953/content/1493242 - рпц - вне политики?
http://gidepark.ru/user/1109560953/content/1493242 - рпц - вне политики?
Нас уже более миллиона проголосовавших против всех партийных списков испортив свои бюллетени и более 1900 интернет пользователей проголосовало открыто.
В этом мы все - удивить мир, не думая о практической стороне дела. А все этот Левша, будь он не ладен. Зачем блоху подковал, зачем заморский механизм испоганил?
Очень понравилась Ваша концовка:"...иногда подвиг одного – это преступление другого..."
В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез…Постоял-постоял, потом заголосил: Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел… Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла в животе это не аквариум?
Нам не страшны не льды, ни облака.
Пламя души своей, знамя страны своей
Мы пронесем через миры и века!
Это чувствовали все советские люди, но чувства оказались обманчивыми...
- Пропустите, у меня яйца
- У всех яйца
- У меня куринные!
- Пропустите инвалида!
В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез…Постоял-постоял, потом заголосил: Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел… Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла в животе это не аквариум?