Хорошо помытое старое (перепост)
Исполняя позавчерашнее обещание
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь +соль+майонез+варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад.
Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут…
На добавку:
К пятидесяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню – со мной здоровались даже тараканы.
«В пятницу, после работы, мы отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» - радовался я, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога: Берем, значитца, килограмм пельменей...
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать. А женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику…
-Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы!
-Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог…
-Я же сказала "Когда мы поженимся"…
Комментарии
а резюме вообще восторг : что мужчины не плачут....у.у.у.у.ы.ы.ы.как жалко ....
а ведь жалко ....но жалость унижает...:))))))))))) будем восхищаться!!!!!!!!
Образованная,чистоплотная, спокойная...феминистка.
Там уже в курсах, и связь я дал кое-кому...
Жалко холостяков-то...
Рад приветствовать в нашем ночном клубе! Хозяева - мои друзья, приглашаю вступить.
Написано в Вашем юморнотрагическом стиле. Очень мне понравилось. Насмеялась. Вы уж простите . : )
Может, и в моем, но автор - не я. И история - может, и похожа, но далеко не во всем... Вот анекдоты из добавки -это ближе... )))
Вот ты след путаешь: то лис, то барсук... А на самом-то деле - слон!)))
Холодильник холостяка..))
У меня на работе только 5 холодильников и все забыты..)))
А дома, может быть, хобби ...
Но я готовлю на работе, супруга - дома и очень не плохо... Потому она, в общем, и сподвигла меня на мечту - научила готовить еще лет 20 назад..)
Выживаем, хотя кафешка - оригинальна... у людей денег нет банально..
Вот, надеюсь на след. неделе еще съездить в горы.
Свадьбу отобью в субботу - денюжка появится и время немного..))
Тока пополняй!..))
Здравствуй!
Два приятеля выпивают. Один:
— Все старею...
— С чего это ты взял?
— С женских вопросов.
— С каких это вопросов?
— Раньше они меня спрашивали “Почему ты не женишься?”, а теперь – “Почему ты не женился?”
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- А когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Решил он сходить к соседке за утюгом(тоже холостячка).
Звонит в дверь,а сам думает,сейчас она откроет дверь,я попрошу у нее утюг,
она скажет:
Ну что вы стоите в пороге,проходите попьем кофе,
где кофе,там и коньяк,после коньяку,затащит меня в постель,
пересплю с ней,она забеременеет,родится ребенок,придется на ней
жениться,пойдут пеленки,распашенки,начнутся скандалы...
В это время открывается дверь,на пороге красивая девушка!
--- Да пошла ты на Х.. со своим утюгом!!!
Дурень думками богатеет..)))
http://evrazia2007.narod.ru/
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наедимся!
Вова. привет! а что там делает моющее средство, ну ты понял -зеленая хрень в бутылочке:)))
Может - чтоб не пропало?..)))
Привет, пропащая..))
-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего грустный??
-Да вот, надоело по столовкам питаться...
-Hу а сейчас?
-А теперь нравится! ;)
отпуск. плина)
а так ..во ..недавно предлагала курнуть..хм ... на троих с Аланом ,в теме "видели ли вы бога наяву"
не ..ну а как в такой теме по -другому))))
- Мама, я собираюсь жениться!
- Очень хорошо, сынок.
- Мам, но она негритянка..
- Ничего сынок, мы не расисты.
- И у нее четверо детей...
- Мы очень любим детей.
- Но у нас одна проблема - нам негде жить.
– Только и всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Мам, а вы где будете жить?
- Папа переедет в кладовку.
- А ты как?
- А вот я сейчас положу трубку... и повешусь...
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной...
Я - домой, все..)))
А мы будем ждать отчёт с фотами!
Смотри, сколько анекдотов насыпали, я некоторых и не слыхал...
Пессимист, с завистью:
- Ведь кто-то ее е...!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае....!..
- Дорогой, мы будем сыты любовью!
- Дорогая, а как насчёт обеда?
- Дорогой, мы будем сыты любовью...
-Дорогой, зачем ты сидишь на батарее?
- Дорогая, я грею наш ужин!
Я до того обнаглел, что судился с Краевым комитетом по лицензированию.. Один придурок на весь край..))
Что мне терять? Дети устроены, самодостаточны уже. Видел - много чего, и испугать не чем - все смертны...)
Так что терять?..))) Пошли они туда-то все...)))
Нас долго гнут, но потом пересиливает желание разогнуться и послать!
Что и делает наш брат!
ряды сомкнут
и вперед они пойдут...
Спокойной ночи! :-)
Мы еще работаем, свабдя у нас!!!..))
- Я тоже холостяк....
— Тут в кроссворде, по вертикали вопрос: “Человек, которому повезло в любви.”
— Пиши – холостяк!
Мойша интересуется у Абрама:
— Это не мое дело, но очень интересно узнать, как такой видный человек и до сих пор не женат?
— Я не могу…
— Что, совсем?
— Таки нет! Меня укачивает!
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что, на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить...
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл...
-Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит – морда и жопа.
Понравилось, очень живо и наглядно.
Сковородка в ведре - хорошо! Диалог с компом вдохновляет, слава богу не только я такая...
Спасибо за возможность похохотать!!!!!
Комментарий удален модератором
Утро страны. Воскресное….
Умылся тепловатой водой под краном. Достал из холодильника помидоры, лук, салат, яйца, колбасу, сметану. Снял с гвоздя толстую доску. Вымыл все чисто и начал готовить себе завтрак.
Помидоры резал частей на шесть и складывал горкой в хрустальную вазу.
…
А в хрустальной вазе уже и салатик соком исходит под маслом, уксусом и майонезом…
Сел. Поставил перед собой вазу. В левую руку взял хлеб с икрой, а в правую – деревянную ложку и стал есть салат ложкой, захлебываясь от жадности и откусывая огромные куски хлеба с маслом и икрой…
Так я сидел… Потом пошел.
Ходить трудно: живот давит.
…
…И медленно темнеет воскресный день.
Из дневника:
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело...
Больше смеяться не могу...
Добавки блеск! и в комментах...
Среди ночи: Бах-трах-тарарах!!! Мама невесты вскакивает:
- Галю, шо вы там робыте??
- Та ничого, маму, спи.
Через пять минут опять: Бах-бам-тарарах!!
Мама:
- Галю, ну чого вы там робите то?
- Спи, маму!!!
Пять минут спустя: Бах-трах-тарарах!!! Мама:
- Галю, ну Галю, ну чого же вы там робите?
Галю:
- Та яб....., мамо, будь воно неладно!
Привет!
И мне кажется, эти холостяки не умирают от переедания: это у них такое свойство организма))
Спасибо))
-))))) !!!
Для примера – у нас в Перми гречка – пятнадцать рублей килограмм…
Но о Хорватии - шутка...
Читаю, и рыдаю от смеха))) Только сегодня с Модестом рассуждали о целительных свойствах ночного смеха, и вот вам - пожалуйста! Ребята, намечается тенденция: Вишневская, вместо того, чтоб за романтическим чтением сладко уснуть, хохочет на сон грядущий, а потом еще долго не может уснуть из-за внезапных приступов ржачки))
Есть у меня один знакомый холостяк - прям герой очерка. Позову ща его))
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: а зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..
Теперь еще посмотри, чего в комментах насыпали. Только маму не разбуди, смотри... )))
зы. а жранина у меня давно не сгарает. ну и цикл надо соблюдать. сначала макароны, потом в той же кастрюле пельмени. потом макароны. мыть не надо.
ну и правило мытья посуды. посуду моешь перед, а не после еды.
Привет!
да вообще, хуже телевизора - только шерстяные носки. я раз спать одел их. жуть! хорошо один носок слеттел. а то, думаю, я бы никогда не проснулся. они гипнотизируют, вгоняют в транс. ты никогда не проснеснешься, не смотря ни на какие будильники. если на ногах шерстяные носки.
А насчет носков ты прав, кстати. Особливо, ежели собчачьи... ой, собачачьи... ;-)
Привет, как сама?
Да сама-то нормально, пушкой не убьешь! ))) Адаптируюсь потихоньку к новому месту жительства... ))) Только старинную привычку вставать в 4 утра не могу побороть... ))))
Марк, я ж тебе говорила вроде, что бывший летун, а теперь на земле, в штабе Приволжско-Уральского Военного Округа, за небесным пространством наблюдает... ))))
Рада землякам, хоть и бывшим! )))
****
Народная легенда австралийских аборигенов .
Было у отца три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг – попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг – попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг – ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
***
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой – холост. Женатый:
– Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
– Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hи хрена себе расклад... - сказал четвертый сын.
Но это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал...
А барсук - это точно :) твоя зверуга. Жалко что не приручается, то ты б точно его по утрам выгуливал по Иркутску :)))
А барсук - это я сам, Димыч, по жизни. Оне в домах не живут, тока в норах, и не приручаются, эт' точно... ;-)))
Ладно, я баиньки вже пийшов...
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек что-ли?!... Жалко его, конечно...
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу - полста лет в туалете...
золотая свадьба, жена в золоте, дом полная чаша, дача, машина, дети.... улыбается, как же здорово! вот мы и отмечаем золотую свадьбу!
муж - эх! если б я ее грохнул в день свадьбы, сейчас бы на свободу вышел....
Марк-II Казимировский # ответил на комментарий Анна Мальцева 7 сентября 2012, 05:42
Моя сталалась... )))
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу - полста лет в туалете...
0 1
1
Ответить
Ну, а что входит в понятие "почти", каждый решает сам для себя.)))
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
Для мужа любой повод хорош... ))
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
Привет, Саша!
Кофе себе в постель подать могу. Но для этого надо встать, одеться и приготовить. А потом раздеться, лечь и выпить. Не каждый на это пойдет. (Жванецкий)
Для того, чтобы запомнить день рождения жены, надо один раз его забыть...
-Доктор! Я, наверное, лесбиян...
-Почему вы так решили?
-Кругом так много красивых мужиков, а мне всё бабы нравятся))).
Автор - не я, Ксюша...
Здравствуйте!