Посмеёмся!?

Российский юморист Михаил Задорнов опубликовал свой прогноз на главные события 2012 года.

В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

Спутник "Фобос-грунт" вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: "Здесь гуляли Саша и Катя!"

Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов "Единой России", и то не умеющих свистеть.

Клуб "Анжи" купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.

Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг "Россия для русских!" и уедет из России.

Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу "Десять миллионов". Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.

Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.

В полную силу начнёт работать газопровод "Северный поток" в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: "Шо не вмерла, Украина?".

Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.

Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.

Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву "ё" ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.

Зато российская ракета "Булава" будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.

В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой "Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!".

В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.

Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).

В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.

Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.

Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!

В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться "ай-невпопад".

В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.

Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.

Звёздочки на погонах заменят на стразы.

Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом "Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!".

А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: "Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!".

Летом Путин устроит автопробег "Москва-Чита" для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)

К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание "Почётный олигарх России", "Народный олигарх России"… "Молодую гвардию" переименуют в "Пожилую гвардию".

Движение "Наши" откроет в Израиле свой филиал под названием "Таки-наши"!

Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием "Малая земля".

А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.

В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.

2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты "Порш" и "Бентли", а чиновники на самокаты с мигалками.

Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!

В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками "Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!" на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.