Хорошо забытое старое.

- Привет! Давненько…. Ты приятно изменился. И, говорят, благодаря тому, что на красивой умной женщине женился.

- Кто это говорит?

- Твоя жена.

Встречаются бывшие одноклассники:

- Ты Васю Пупкина помнишь?

- Конечно.

- Он сейчас стриптизером работает.

- Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

Оболенский спрашивает Ржевского :

- Мон шер ами, как Вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Диета Ржевского!

- И какой там секрет?

- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала!»

- И что?

- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

- ???

- А на обед времени уже не остаётся...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово . . У. . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы - порядочный человек.

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.

Продавщица спрашивает:

- А зачем два?

- Да мы с отцом на свадьбу идем.

- С отцом? А сколько ему лет?

- 100.

- К кому же вы идете?

- Да его отец женится.

- А сколько ему лет?

- 130.

- И что? Он еще хочет жениться?!

- Да он не хочет, его родители заставляют.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто сп…дить...

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Судят песок:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

- Нет, я не виноват. меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...

Судят цемент:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

- Ты чего грустишь?

- У меня паспорт украли!

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

Немец (самодовольно):

- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!

Русский, хватаясь за голову:

- Ой, е-мае! Это ж 9 литров!!!

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашел!"

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе аrе уou from?

- Hi! I from Russiа. аnd уou?

- I from Frаncе.

- Pizdish.

- Chеstnoе slovo.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.

Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа.

Результаты показали, что 100% участников эксперимента:

- набирали вес;

- много и бессмысленно говорили;

- вели себя очень эмоционально;

- не могли адекватно управлять автомобилем;

- не могли мыслить рационально:

- ссорились по пустякам;

- садились на унитаз по малой нужде;

- отказывались извиниться, будучи неправы...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу зам. директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку….

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага…. только меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.