ЛЮБОВЬ - ЛЮБОВЬ!

 Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

.
* * *
Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.
* * *
Любовь на расстоянии - все равно что обед по телевизору.
* * *
Если не имеешь, кого любить, люби, кого имеешь.

Он легко давал любовь, а потом так же быстро забирал ее обратно.

* * *
Свадьба - еще не конец романа, но определенно - окончание романтики.
* * *

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

***

У настоящих Мужчин - Женщина счастливая... У остальных - сильная!

 - Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!

***

Мам, когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи "Спаситель ты наш!".  Просто кивни головой.

***

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

***

Жена ночью будит мужа:

- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?

***

Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...

***

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы:
Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ...

два компьютера

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов..

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

Любишь меня?
   - Безумно.
   - А умер бы за меня?
   - О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.

Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
   - Немедленно побежал бы в деревню за помощью.
   - Но ведь деревня так далеко?
   - Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

<hr class="ulitka"/>