Не детское...Если что- простите заранее!))))

Эту историю рассказала одна моя знакомая.
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

 Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. 
Один - другому лениво: 
- Сергей? 
- Не-а. 
Тут второй, взглянув на меня, сделав «под козырек» и серьезное лицо: 
- Гражданин, ваши документы. 
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит и с довольным видом - другому: 
- Проиграл!

 Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: 
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! 
- Это почему? 
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? 
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: 
- Пиз##братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Рассказ сослуживицы. 
Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.

На дороге стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес: 
- Девушка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? 
- ??? 
- Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют, - вот и поспорили со сменщиком - что лучше впитывает, - «Олвэйз» или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим... 
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

 Туманное утро в городе Риге. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. 
Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: 
-Сволочь! Скотина! Оккупант! Стрелять вас всех надо! 
Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. 
Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: 
- Е...ЛИ и е...ть будем!

 У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет), и есть у него дефект речи. В общем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленеет, птички летают. И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцем, радостно кричит: «Мама, смотри, письки летят». 
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш.