Что влияет на отношения мужчины и женщины? Откуда берут свое начало семейные проблемы?

Тогда почему отношения мужчины и женщины вместо того, чтобы с каждым годом становиться только крепче, радостнее и счастливее, начинают ухудшаться и приносить разочарование и горький осадок нереализованных желаний и надежд?

Это происходит по двум причинам:

Во-первых, вы просто уделяете недостаточно времени, сил и своего внимания тому, чтобы укреплять, развивать и выстраивать свои отношения в семейной жизни. А скорее всего, как часто это бывает, многие семейные пары вообще не понимают важность того, что отношения нужно развивать. Не понимают важность того, что каждый день, да–да, именно каждый день, хотя бы по полчаса, необходимо уделять свое время и внимание именно тому, чтобы выстраивать и развивать свои отношения. Это во-первых.

Во-вторых, часто причина того, что отношения мужчины и женщины начинают ухудшаться с годами, кроется в родительских программах, которые вы впитали с детства. Ведь для ребенка родители – авторитет, и он автоматически впитывает и записывает в свое подсознание образ жизни и мыслей своих родителей, их образ отношений и взаимодействия друг с другом. А во взрослом возрасте, если осознанно не прорабатывать данные программы, жить человек начинает точь–в–точь, как его родители. Ну, может с небольшим отступлением от их сценария.

Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку»? Или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям? Но мы словно не можем перестать их совершать. Почему мы думаем, что счастье в семье – редкий случай? Так кто же руководит нашей жизнью и что влияет на наши отношения с партнером? Обычно это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать, или, что они не поддаются изменению, а суть в том, что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти-программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь?

Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение портится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям.

Или «вдруг» в какой-то ситуации поступаем совершенно нелогично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думая о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно».

Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу).

Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпрепровождением.

Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, он не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как–то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь-в-точь так же, как и его отец. Хоть тогда он и ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по-другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь–то уж точно он все изменит. Но… шло время, а сколько бы внешних усилий он ни прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше.

И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости, и как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт… и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье…

Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице.

Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании. Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, обкидывание друг друга снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела...

Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания, необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни! Да, видимо, такие книги не раскупались бы.

Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы читаете эту статью, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день.

Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания к той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо, это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия - наступят эти перемены словно сами собой.

Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену».

Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишите все необходимые данные в системном блоке.

Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себе обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствие от переписывания образов внутри себя.

После той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала:

- На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери, и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут, и их такие отношения устраивают. Но, я-то знала, что я – не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье?

К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньшее я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда–то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья…

Конечно же, мы ссорились иногда. Притирались, как говорится. Все–таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. А через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинаю вести себя во многом, как моя мать. Меня что-то не устраивает – я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» - и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается».

- И что? Она смогла найти другого?

- Нет, она стала работать со своим образом. Представляла своего мужа, а рядом – завязанное горлышко бутылки узлом. Представляешь? Думаю, ещё что-то меняла в себе, но там написано, что через полгода её муж «завязал» и впервые за последние три года подарил ей цветы.

Интересно, когда я читала, где-то эта история засела у меня в мыслях, хотя я сказала тогда, что «конечно, это не про меня, мой–то не пьет». Ну а когда проблемы у нас с Сашей возникли, я почему–то и вспомнила тот рассказ. Вот и стала в себе «копаться», почему да зачем? Почему стала жить так, как родители, вместо того, чтобы так, как сама мечтала? Помаленьку литературу стала читать, где на столе книгу оставлю, или на диване - смотрю, Саша иногда стал листать и что-нибудь почитывать.

Узнала много тогда и про образы, и про повторение жизни родителей. С мужем опять отношения стали налаживаться, мы начали больше разговаривать о том, как хотим жить, а не о том, что нас не устраивает.

Тогда я впервые поняла, как сильно образ моей матери влияет на мое отношение к мужу, а образ его отца влияет на его отношения ко мне и к нашей семье.

- Понятно, а при чем здесь история с завязанным горлышком на бутылке?

- Перед тем, как изменения у нас в семье начались, я долго представляла, что мой муж приходит и дарит цветы, что он «спешит на крыльях любви» домой сразу после работы. Стала фантазировать, что друзья при встрече удивляются произошедшим переменам в нас. Думаю, наша встреча и твое удивление – как раз и есть результат вот тех проработок. Тогда, во всех деталях, прописала нашу жизнь. Как–то мне попалась статья, в которой женщина делилась своим опытом, она рассказала, что в молодости мечтала выйти замуж за сильного, надежного и, главное, не пьющего мужчину (ей этого хватило в детстве). Она встретила парня, который ей понравился и поняла, что хочет за него замуж. Но она настолько была «запугана», что не могла выдержать даже того, что он мог выпить по праздникам вина. В какой-то момент она даже его спросила, нет ли у него зависимости, и может ли он вообще не пить? На его уточнения, «что это значит», она спросила: «Если бы ты болел чем-то, и тебе запретили бы пить, ты смог бы отказаться»? - и получила от него утвердительный ответ.

Но, видимо, её желание было столь сильно, что через три месяца у него нашли болезнь и запретили даже «пробку нюхать». Хорошо, что та история закончилась благополучно, хотя и долго тянулась. Только через 10 лет до той женщины «дошло», что жизнь точь-в-точь исполнила её заказ, и что муж её теперь болеет фактически из-за её желания. Она начала срочно менять образ, представляла, что муж выздоравливает, что у них рождаются здоровые дети.

Она представляла, как он приходит домой и показывает снимки и диагноз врачей, где он здоров! Ещё через год он «выздоровел», врачи не подтвердили диагноз, который ставили 10 лет. В той истории женщина писала, что сейчас у них все наладилось, что муж окреп и стал намного увереннее и счастливее, стал преуспевать, у них родилось трое здоровых детей.

- Да, поучительная история…

- Ага. Хорошо, что я вовремя её прочитала, а то знаешь… не дай Бог конечно, но всякое бывает. В общем, тогда я очень четко и подробно прописывала образ себя и Саши, особенно того, что мы оба здоровы, счастливы и все у нас благополучно. Результат ты видишь. Хотя, понимаешь, что ушло на создание нашей семьи не один год. Но, у меня получилось! У нас получилось! Значит, у тех людей, кто так же стремиться к счастью и готов каждый день что-то менять и преобразовывать в самом себе – у них тоже все получится!